Страшно, просто страшно...

Сегодня мне стало страшно. Я редко чего-то боюсь, но сегодня стало очень страшно. Я представила себя старухой, одной, дети разъехались по другим городам или просто далеко от тебя, и вот, свой последний вздох ты даришь пустой квартире, и находят тебя только несколько дней, неделю, месяц спустя. Это так жалко. Это такое глубокое и безнадежное одиночество. Я все понимаю, личная жизнь, родители не должны жить вместе с детьми, но мне кажется это таким неправильным. Все закрылись по своим коробкам и охраняют, как самое ценное, свою личную территорию, пусть даже один, но в своем, защищенном углу. Нет, мне это не нравится. Мне скорее по душе старые коммуналки, где все друг друга знают, пусть и живут на головах один у другого, или большие дома, где постоянно происходят комичные и неизбежные конфликты возрастов, где старики, молодежь и дети все вместе. Это не просто воспитание терпимости, уважения к старшим, но это и какая-то особенная сила и дружность, не смотря на мелкие перепалки, ссоры, это ведь нормально. Старики не должны уходить так вот, в полном одиночестве, осознавая свою жалкость, утопая в абсолюте необъятного, как бездна одиночества. Я все время вспоминаю "Покровские ворота", и мне тепло от этого. А от реальности, где людям не кому пожать руку и взглянуть с благодарностью в глаза в свой последний миг пребывания здесь, мне холодно, глубоко и пронизывающе холодно. И страшно. Я с детства мечтала о большой семье, где дети прибегают на кухню, заглядывая под крышки кастрюль, где свекровь или теща вяжет всем на зиму теплые носки, где на новый год под елкой лежит такое количество свертков, что нижние ветки опасливо приподнимаются, где шум и гам, где все вроде бы и страдают от такой скученности, но внутренне нуждаются в этом, стремятся к этому, возвращаясь из отпусков "отдохнуть от сумасшедшей семьи" к себе домой, и чувствуют, что они вернулись в ОБИТЕЛЬ.... Мне кажется, это одна из тех ключевых опорных конструкций, на которых зиждется жизнь, нормальная, полная, живая. Может быть, это старомодно или просто не свойственно ментальности, но я бы хотела жить именно так. В небольшом дурдоме, чтобы всегда знать, что на тебя надеются, и что тебе есть на кого надеяться. Чтобы быть уверенной в том, что ты отдал старикам столько, сколько было в твоих силах, а не упустил эту возможность, за что потом, спустя года бывает так мучительно больно и стыдно.