Анекдоты.ч3

При аварии разбить лицо водителю.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это
делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

mihey: Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение
есть ли от них какой толк? как их граммотно применять ? всем спасибо за внимание!

Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!