1русский, хохол ... Едут в купе француз, американец, русский и еврей. Франуз открывает бутылку вина, делает глоток и выкидывает его в окно со словами " а, во Франции такого завались". Американец раскуривает сигару и после первой затяжки выкидывает - в Америке такого дерьма навалом. Тогда русский, подумав, встает и выкидывает в форточку еврея. Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец: - Этоо што у фас? - Це сало, но вы його, есть не будете! - Пачему? - Бо я нэ дам. Разговаривают два японца, один из которых жил в России. - Странные эти русские и язык у них такой же. Прихожу на базар, смотрю ягоды. Спрашиваю: что за ягоды. Говорят: черная смородина. А почему они красные? Ответ: потомучто зеленые. Украина.Село.В селе хата белая,соломой крытая.Тишина,слышно только как мухи жужжат.На крыльце сидит дед и люльку курит: - Пых, пых. Тут подбегает внук с криком: - Диду, а ты слыхав, що ци москали у космос полетилы? Дед задумался, и выдохнув дым: - Уси?!!! [email protected] -Куме, а де це ваш пес? - А я його заризав. - А за що? - Бо он москолям продался! - Як? - А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ". Было у царя три сына: русский, негр и еврей. Vladimir

1-го января: ...Ало, Джон ? Ну, как твои новые русские друзья ? ...Ой ! Не спрашивай... Вчера справляли Новый год... Много пили - ПО РУССКИ... Чуть не умер... 2-го января: ...Ало, Джон ? Ну, как дела...? ...Как говорят русские - ПОХМЕЛЯЛИСЬ... ...Ну, и... ? ... Лучше бы я умер...! [email protected] По пустынной дороге идут хохол и русский.Вдруг смотрят - на дороге здоровенный мешок лежит. Открыли - а там золото.Руссий:-Ну что, брат украинец, поделим по братски? Хохол:-Та не, лучше пятьдесят на пятьдесят... Шурик Заходит украинец из провинции (У) в купе поезда и видит - негр (Н) читает газету.Диалог: - (У)Тю, негр нашу газету читае... - (Н)А я мову знаю, потому и читаю!!! - (У)Тю, негр на нашей мове розмовляет?? - (Н)А я украинець, потому и розмовляю!! - (У) А я тоды хто????!!! - (Н) А я знаю? Чи жид, чи москаль... Gary Правило группового секса: Хорошо ебется тот, кто ебется последним. В Африке людоед поймал - англичанина, француза и русского. Привёл к пропасти и поставил условия - Кто крикнет так, чтобы эхо звучало более 5-ти минут, того он не съест. Англичанин кричит: - Оке-е-е-ей! - 3 минуты. Француз кричит: - Жане-е-е-е-ет! - 3 минуты. Русский кричит: - Водка-а-а! Эхо: Где? Где? Где? ... Это звучало 2 часа! Лёнка [email protected] Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего! Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: -Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?! -Со свиньки своей срезал... -Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!! -Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь.... Steel Rain

русский, хохол ... Решили два кума хорошенько погулять... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один поднимает стакан: - Ну, куме - за здоровья! А тот ему в ответ: - Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу.... Девилл Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. Лелик. Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит: - Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех. Поляк обиделчся и говорит: - А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать. - Это почему? - А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью. Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот. Попробовал поехать - не получается. Пришлось педали переставить назад. Попробовал поехать - не получается. Пришлось переставить руль. Попробовал поехать - не получается. Пришлось развернуть сиденья. Попробовал проехать... Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости. Однажды в Украйне!!! Парень и девушка под звездном небе: -Халя,бачиш ту звезду? -Бачу! -Це я! -А бачиш вон ту? -Бачу! -Це ты! -А видиш там маленкую звездачку а над ней одна большая!? -Да,да,милый!!! -Це я на мопеде! с[email protected] Спаслись на льдине:Американец, Русский и Чукча! - Ну русский как всегда иззапазухи достает ЛИТР! - Они его распивают! Настроение хорошее! Надо о чем то поговорить. - Ну американец и говорит - Вот у нас на аляске такие морозы, вышел на улицу поссал, отошел а струя замерзает! - Все такие ДААААААААА! - Русский говорит: вот у нас в Сибири морозы - в колодец ведро опускаешь а поднимаешь кусок льда размером с колодец! - Все такие ДААААААААА! - У нас аднака на Чукотка тоже мороза! Бывает выйдишь на улицу, скажешь слово - оно вылетит и замерзнит, скажешь другое - оно вылетит и тоже замерзнет! - Зато весной такой ПИЗ..Ж стоит!!!!!! tranquil, [email protected] Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так - москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi - то такi милi... Девилл

Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так, москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi. anekdot.ru - Что такое 1 украинец? - Хохол. - Что такое два хохла? - Партизанский отряд. - Что такое три хохла? - Партизанский отряд с предателем. - Что такое 1 еврей? - Жид. - Что такое два жида? - Закрытое акционерное общество. - Что такое три жида? - Русский народный симфонический оркестр. Украинцы - очень певучий народ! Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать. Е.Микунов - Что для хохла дороже куска сала? - Eще больший кусок сала. Сергей Урок в украинской школе. Учительница спрашивает детей: - Дитэ, скажите мэни, яка нация за пллитра усэ зробэ? Ответ из класса: - Москали!!! Учительница: - Дитэ, а яка нация любэ гроши, банки, сейфы? Дети: - Жиды!!! Учительница: - А яка нация за 10 рублей усэ продаст: и маму, и папу? Долгое молчание, кто-то с последней парты: - Зато як спеваем... Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют. DJram

 Отправляют хохла в армию,садится в поезд,высовывается в окно. Проважающая на пероне маруся кричит:
-Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
-Та пиши сразу у плен.  


Собрал ресторан гуляк трех национальностей
Русского,Англичанина и француза и предложил сделку. Предоставляем Вам право гулять и дебоширить сколько им взумается, но как надоест придется расплотиться,в случае недостаточности средств,им могут ампутировать одну из частей тела.
Француз пил и гулял на протежении двух недель, больше не выдержал стали считать денег не хватает ему ампутировали руку.
Англичанин выдержал два месяца по подсчету ему ампутировали ногу.
Русский гулял пол года в один из дней он садиться за стол, растегивает ширинку и вываливает на него огромную балду, измученный персонал ресторана с радостью,что все это закончится интересуются,что резать?.Нет- сосать денег как грязи!!!
 


Забегает хохол в турестический автобус,атам негры сидят,а тот не чего не понимая им и говорит:"Здорово хлопцы,а что горело".
KEHT,[email protected]  


Сидят в камере руский,хохол и грузин.Рускому по передачке прислали сало.Грузин сидит слюной обливается,глядя как руский сало ест и думает:
"пододу,попрошу сала,да ну не буду сало съеш,ебать попросит,лучше обойдусь".
Хохол тоже смотрел,смотрел,думает:
"подойти спросить сала,а в принципе съеш сало,ебать лолросит .А ладно сало поем,руки окрепнут как нибудь да отобъюсь."
Подходит он спрашивает, руский ему как не в чем не бывало отрезает кусок сала и дальше продолжает есть. Руский смотрит хохол сало съел подходит к нему и говорит:
"Ну что хлопец сало поел,руки окрепли,тогда держы грузина ебать будем".
KEHT,[email protected]  



Сидят пьют татарин чувашин и хохол. хохол закалебал расказывать анегдоты про татар. татарин взбесился. ну все говорит еще один анегдот про татар и я тебе убью. сидят дальше пьют. хохол еще расказал анегдот про татар. татарин заряжает ствол и говорит все еще один анегдот и я тебя ебн@. сидят дальше пьют. хохол говорит слушайте анегдот. вобщем идут по пустыне три негра рустам, рамиль, ринат.
[email protected]  


Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.
 


Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского. Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину". Мысль: "Как я могу, я джентельмен"
- Я не могу.
Немцу - то же самое.
Русскому: "ударь женщину"
ХУЯК прикладом.
Мысль: --нету--
- Еще раз.
Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная мысль:
- Мож с ноги ебнуть... 

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!! Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!! Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день... По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм... Р.S. Вдохновлённые успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс... [email protected] Данный текст отправлен в редакцию сайта и В ближайшее время ожидайте появления оного для всеобщего обосрения! [email protected] В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu" Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ... 1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ; 3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ; 4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ; 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ; 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" . Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко. Прислал: КИМ

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. B@rd Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой B@rd Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать. B@rd Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему: -Отпусти меня,я твоё любое желание исполню! -Хочу,что бы был мир во всём мире! -Ну ты что?Будь реалистичнее. -Хочу,что бы Windows не глючил! -Мир во всём мире,говоришь? [email protected] Мужик в аптеке: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал! Аноним -Как обезвредить хакера? -Отрезать ему пальцы. Белый, [email protected] Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале. Лисец

Для каждого ето чувство означает што-то своё. Што для тебя значит любить и быть любимим?

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера. 12 ВОПРОС НА АРМЯНСКОМ РАДИО! -Что общее между женщиной и интернотом? -Пользователей много, дорогой! GoshaZ Встречаются два программиста. Один на классном велике. Второй спрашивает: -Откуда такой крутой велик взял ? -Представляешь , сижу вчера на пляже, подъезжает ко мне такая красивая девушка на этом самом велосипеде,снимает с себя всю одежду и говорит:Бери все , что хочешь . Ну, я и взял велосипед, зачем мне ее одежда? Serega Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу. Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА". Люсерж Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!" anekdot.ru Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама. VxL

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает: -А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись , ведь в рюкзаке есть запасной. Другой решил пошутить и говорит: -Махай руками! Зелёная лампа загорелась , все прыгают. Через 15 минут стук в окно: -А что дальше делать? [email protected] Девушка залетела и хочет зделать оборт, а денег как всигда не ну идет по улице и видет на вывеске бесплатный оборт заходит ну и спрашивает у доктора, а что для этого нужно сделать ни еште ни пейте 6 месяцев ну ладно, приползает через 6 месяцев к доктору, садится на кресло, доктор бирет яблоко привязывает ниточку и туда ей во влогалище, от туда хрум ну что попался гаденыш. [email protected] - Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит: - Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!! Кнему подходит спасатель: - Какая 99-я? У нас всего 70 лодок. Начальник: - Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!! В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял. Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах. Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул, На руках висеть остался на потеху всей толпы. Упираясь подбородком, он назад залезть хотел, Но упавший сверху камень ему руку раздробил. На одной руке болтался он минуты полторы, И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде. Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк. На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти, Закричал тогда приятель и отправился в полёт. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал; Я смотрел потом 2 раза, все подробности видны Максак ([email protected]) Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.