Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе.... - Tы кем работаешь? - Да вот, в морге трупы...

Читати далі...

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ". Татиана, [email protected] Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Грицко и Петро заготавливают дрова: - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та цы не хекай. Ты кажи, поймав чи ни? Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит...

Читати далі...

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону! На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море ...

Читати далі...

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит: - Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают: - Ребята,бегите, Черный Джек идет! Ковбои опят забили -"Нас много справимся" Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые: - Уходите быстрее, Черный Джек идет. Ковбои насторожилис.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит: - Всем сосать....

Читати далі...

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает: -А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись , ведь в рюкзаке есть запасной. Другой решил пошутить и говорит: -Махай руками! Зелёная лампа загорелась , все прыгают. Через 15 минут стук в окно: -А что дальше делать? [email protected] Девушка залетела и хочет зделать оборт, а денег как всигда не ну идет по улице и видет на вывеске бесплатный оборт заходит ну и спрашивает у доктора, а что...

Читати далі...

Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. - В костюмах этой эпохи? - Нет, в обычных. Заполнить зал. На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%! ...

Читати далі...

Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался? Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь...

Читати далі...

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?.. Два гомика явились...

Читати далі...

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? - Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? Сидят два еврея...

Читати далі...

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?! - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и...

Читати далі...