Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади
Сию историю поведал мне друг-травматолог.

Он рыдал и бился головой об стену, что в тот

день (вернее, в ту ночь) было не его

дежурство. Я в инете уже видел аналогичные

байки, стало быть, история пошла в массы. Но

- хотите верьте, хотите нет, рассказываю из

первых рук, как было в реале. Я по работе уже

не первый год тесно сотрудничаю с ребятами

из этого травмоотделения , так что не верить

им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи

пребольно кусаются. Если их достать очень

сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею

задавить могут, что твой мангуст). Особенно

весной, когда из спячки выходят - злые, что

ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В

прошлом году дело было. Аккурат в мае,

числа 25-го. Точнее не помню. Мужик

вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На

даче жена, теща, дочка пяти лет. Они

компанией отужинали, мужик изрядно принял

на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего

нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-

се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там

ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный,

но с ежом справился, заломал зверика.

Думает, утром дочке покажу, пусть дите

порадуется. Только вот незадача - пока он

ежа скручивал и в браслеты паковал, тот,

сопротивляясь аресту, прокусил ему руку -

мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на

террасу , кровь смывает, а теща ему и говорит:

'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что

хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать?

Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же

датый, и прилично. За руль сесть не может.

Электрички уже не ходят. Полные, короче,

вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на

пол, ругается под диваном. Жена в ужасе.

Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого

бодуна, едет мужик первой электричкой в

Москву (за руль он сесть так и не в состоянии).

В сумке арестованный еж. Теща сказала, что

его надо в больницу, делать какой-то анализ

мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику

плохо и страшно, он понимает, что

промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в

неотложку (время около 6 утра). И как вы

думаете, что ему отвечает оператор после

того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал

бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз:

Мужик, совем скиснув и выждав какое-то

время, звонит опять, но аккуратно врет, что

плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в

больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление;

дело в том, что с подобной фигней надо

обращаться в травму, там же и вакцинируют;

у них и сводки есть, где бешенство по

области, где энцефалит и прочие радости

Подмосковья; работают они - кто не в курсе -

круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога

про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в

сумке, соответственно, гадит всеми

доступными способами. Повторять, что они

ему сказали? А, все одно цензура не

пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей

(ложный же вызов!), жертва подмосковной

фауны оказалась в травмопункте. Там

заспанный дежурный доктор среагировал на

похмельного мена с вонючей сумкой и на

ужасы про злого ежика адекватно : пригрозил

милицией и сказал: гражданин, мол, подите к

черту по месту прописки в ваш травмопункт.

Мужик-то жил у жены, а прописан был в

другом месте; пошел, естественно, в

ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец,

охренев в конец от похмельных страданий и

ощущения скорого бешенства , несется по

месту прописки:

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про

ежей, про бешенство, поносит отечественную

медицину и травматологию в частности:

(еще одно лирическое отступление - надо

знать Валентину, старшую сестру, которая в

тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей

крысы, волосенки консистенции старой пакли,

оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь

травмопункт и прилегающие окрестности): Еж:

Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь,

пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-

мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да

вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени,

рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж,

осатанев в сумке, не будь дурак, цапает

мужика за палец. Мужик орет, дергает

кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол

и со всех ног чешет куда-то в больничные

дебри. В общем, второй тур марлезонского

балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный

хирург (ему меняться скоро, он под утро

вмазал и прилег - нормально, все мы

человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо

него чешет еж, воняет - господи не могу. Он

слегка не врубается, потом берет мужика (я

этого врача тоже знаю - дядя под два метра,

бородатый, но добрый, лицо очень

располагает, хороший специалист и вообще и

говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив

сочувственное к себе отношение,

рассказывает. Эмоционально, но по порядку.

Врач пытается не ржать. Потом поднимает

бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого

бешенства и не было со времен татаро-

монгольского нашествия. Так что спи

спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься.

Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха

подальше (в смысле, прививку от столбняка;

так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых

оболочек делать:

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек

нужен! Эти исследования уже лет двадцать не

делают!!! Забери животное и отвези где взял,

не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями

медперсонала и охранника водворен злючий

еж , и, уколотый и перебинтованный, ловит

тачку до вокзала. Таксер, дядька

общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не

промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся

таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа,

его мать и намекая на интим в извращенной

форме с этой ежиной мамой : Сказать, что у

дежурной смены, включая охранника,

началась истерика - значит, ничего не сказать.

Куда летим?
Довольно
юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю,
по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское
обследование.. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого
стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом
заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме
у врача такого профиля первый раз в жизни.Увидев пунцовый цвет лица
барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать
психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку
в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в
соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
"Вы готовы?" - "Да" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за
ширмочки и увидел картину маслом!Барышня улеглась в гинекологочиское
кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике,
ноги на держателях, все хорошо! Только все это на животе! Врач, увидев
этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал
вопрос:- Куда летим?Ответ подкосил его на весь день. Девушка,
обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:- В
Болгарию.

Первая Брачная Ночь
Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

Муж: что дальше?...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....

Друг: Ну что, сломал?...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...

Друг: ну что, сломал?...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть?...

Муж: да.... из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Жена приходит утром домой
пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был
нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"...
Она голову поднимает: "А ты забодай"...DDDDD

- Пап, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


2 часа ночи, в усрач пьяная,в клубе,звонит мама
очь,пьешь?-Неа,-Дыхни!Дых,-Я же говорю,пьешь!-Как спалила?А какой
нормальный человек станет в телефон в дышать.

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!


- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули?...

- Не знаю, как у них там, а у меня сексом


Ебаный Т9... вчера вместо "как тебя звать" написал "как тебя ебать"


Это ж надо было прийти домой бухой,и на фразу мамы "дыхни" ответить-"тебе чё воздуха не хватает?


папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет.


Бабушка кашлянула в авобусе.

-Будьте здоровы!

-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

-Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


- не кури, дети зеленые будут !

- хуйня, перекрасим


xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки?

yyy: нет

xxx: прислать?


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? ©

Паписта-Фали!
(не моё)Знакомый ездил во Францию и попал в
тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки
отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался
вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру
спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что
ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый
раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!

Ягоды-грибочки я чуть от смеха не умер
Есть в природе много всяких

зверушек симпатишных ,

белочка там, бурундуки разные

мохнатые, лисички

любопытные. Всех и не

перечислить. Но все они имеют

одно родственное свойство –

когда смотришь на животин

этих со стороны , то

умиляешься как тетка

зависшая над коляской. Ути-

пути какие мы миленькие,

маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить

зверюго тебя за палец вкусит,

ну или в кучу животную

ненароком наступишь , то все.

Никаких те «ути-пути», и тем

более «какой миленький».

Урод горбатый – это

минимальная характеристика

еще недавно красивой и

веселой зверушки .

… Грибной сезон нынче в

разгаре . Грибов столько, что

впору не косой косить а на

комбайне заезжать в лес . Как

сойдешь с дороги, загнешься

рачком и попер, попер в такой

вот еротичной позе грибки

резать да в ведерко

складывать .

Намедни я с товарищем

заперлись в лес , загнулись как

два рака, и похромали

потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в

мозгу многокровие начинается.

Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю,

метрах в пяти коллега согнулся

в кустах и что то там

похрустывает . Жрет что то, что

ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать

пора!

А вот когда коллега

выпрямился , тут я немного

обосрался. Лицо у коллеги

совсем не человеческое, а

очень даже медвединное.

Правда сильно оhуевшее от

неожиданности . Изо рта

веточка с куста голубики

свисает а в глазах… Да чорт его

знает , чо там в глазах. Я не

офтальмолог, и не смотрел в

них.

Ситуация самая что ни на есть,

заеbись. Я, медведь и ведро с

грибами. Вот такой, bлять,

треугольник.

А эта еbаная гризли еще так

лапой по морде своей

глумливой провела , веточку

так небрежно смахнула с

ибальничка и села как то

совсем по человечески на

жопу . Типо в театр пришла,

сука.

Я хоть и обосрался на ягель от

такого зигзага жизненного , но

хладнокровия ниhуя не

растерял .

Тока чо делать то? В

задумчивости сунул палец в

ноздрю и видимо невзначай

растревожил кусочек мозга

отвечающий за различную ,

наhуй в быту не нужную

информацию .

Информация гласила, что

съебываться от медведя это

выход не правильный и чреват

сильно порванным ачком . А

правильный и умный, это

громкими звуками отпугнуть

его . Ну да-ну да… Тота, эта

мракобесия на жопу уселась,

не иначе в ожидании громких

звуков от меня .

И тут чота гремучее сомнение

меня взяло , потому как

первоначально

идентифицировав зверюгу я

так громыхнул метеоризмом от

неожиданности , что если бы

теоретики были правы, у

медведя сердце бы прямо, на

мох через жопу выскочило?

bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра

грибов, ниhуя не оружие

против косолапого, а

перочинный ножик, которым я

лихо кромсал грибы, пришлось

застенчиво спрятать за спину. А

то не ровен час это чудище

узреет в руках холодное

оружие , и еще поймет не

правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и

гулкое . Выкинул нахер всю

свою добычу под ноги, да как

влупил ладонью по днищу.

Звук пошел такой, как тыща

пьяных шаманов в бубны

въебали .

Миша ,конечно, малька

приhуел от такой симфонии и

даже назад попятился .

Чую, действует музыка на

зрителей, действует! Закатил,

значит глаза до самого

затылка , что бы поэффектней

было, врезал в там-там какой

то мотив негуманный и

плясовой . Аж сам в раж вошел.

Луплю по ведру, песню

пошлую кричу и с

удовольствием наблюдаю, как

эта манда шерстистая

шустренько так , лыжи в

сторону противоположную от

меня , навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик,

грохот бубна, даже

пританцовывать начал. Думаю,

пору еще пять минут для

гарантии , ну а потом домой,

штаны стирать.

Тут в самое середине куплета

чую , чья то лапа поганая мне

на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге

примерзло . Ну, сука, думаю, hуй

я теперь штаны отстираю! А

сам стучу в ведро, как

энеджайзер пиzzданутый и

остановиться не могу .

Заклинило чота. Только песня

оборвалась, потому, как что то

там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора

понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с

ебальником вытянутым в

лошадинный профиль смотрит

на мою самодеятельность .

…Как сейчас слышу его рассказ

– Выхожу на поляну , а там ты.

Лупишь в ведро рукой, орешь

глупости всякие, типо «Хади

медветь, хади, хади. Я не

вкусный, не съедобный…», и

еще танцуешь забавно так по

грибам рассыпанным .

… Короче, господа. Еб@л я в

плодоножку все эти грибы

вместе с лесной фауной ! Луче в

магазине все купить.

«ЖЕНЮСЬ, ЖЕНЮСЬ, КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ИГРУШКИ !»
Считается, что
читать чужие письма нехорошо. Зато интересно. Особенно, если это
касается интимных подробностей жизни ближнего твоего. Редакции выпала
редкая возможность подглядеть в замочную скважину за жизнью одного
пермяка. С его, подчеркнем, разрешения.

— А чего тут особенного?!– считает наш собеседник.

Впрочем, рекомендуем, а точнее настаиваем... Незамужние дамы, это письмо читать вам категорически запрещается!

«Привет, ситный друг Колян! Номер твоей мобилы потерял, так что
приходится обращаться к тебе старым дедовским способом. Помнишь, когда
в июле я приезжал к вам в Березники, то ты за рюмкой чая сказанул: если
до двадцати лет ума не нажил — так дураком и помрешь; если до сорока не
женился, то до гробовой доски будешь одиноко болтаться, как щепка в
проруби! Я тогда еще вспылил и предложил на спор — женюсь!
Сейчас понимаю, что спор тебе и не нужен был. Ты просто хотел подзадорить меня, добра мне желал.

Я через газету подал объявление — такой, мол, я, сякой: образование
высшее, ласковый и добрый, мечтаю создать «крепкую советскую семью»,
если у вас есть дети — это только в радость: будем ходить на хоккей,
если у вас мальчик, а если девочка — то в зоопарк или на «Пиковую даму»
в «оперку». И никаких там указаний, что обеспечен ж/п и т. д. Указал
номер своего пейджера.
Ты знаешь, меня неделю просто трясло — пришлось поставить «пагер»
на вибратор — Натальи, Марины, Ирины, Анастасии Васильевны... Телефоны,
телефоны, телефоны ... Послания в одну строчку и целые «романы». На
62–м послании я кончил записывать координаты претенденток в записную
книжку.
Коля, ты знаешь, это просто какое–то олимпийское движение:
главное — не победа, главное — участие. Или как спектакль с большим
количеством персонажей. Смешной или грустный.
Первая встреча — сплошной прикол — состоялась около «Кристалла».
Там такой уютный ресторанчик рядом — любо–дорого. Хотя скорее дорого.
Ума хватило — не строить из себя купца первой гильдии (каким я, кстати,
не являюсь). Здесь же порадовался своей предусмотрительности (умеем же
мы радоваться, «когда у соседа корова сдохла!»). Рядом за столиком
уселась парочка, сразу видно, что знакомы недавно — уж слишком вежлив и
угодлив был с девушкой молодой ухажер. Заказал 150 и 50 граммов
«Хеннесси», салатики, горячее. Очень бодро беседовал со своей дамой. Ты
знаешь, я полагал, что выражение «измениться в лице» — такой
литературный оборот. Воочию убедился — так оно и есть. Когда
новоявленному кавалеру принесли счет, то его как парализовало — в доли
секунды исчезла улыбка, лицо буквально стало серым... Не знаю, чем там
все закончилось.
Со своей новой знакомой договорился назавтра сходить в кино. Она
с утра позвонила. А у меня какие–то неотложные дела на работе
появились.
— Давай до завтра «киношку» отложим? — предлагаю.

— Нет, завтра я не могу, — отвечает красавица.

— Ну, тогда на послезавтра...

— Ты знаешь, — внезапно рассмеялась «моя» красавица в телефонную
трубку. — Я ведь просто хотела этот фильм посмотреть. Желательно —
бесплатно. А сегодня он идет последний день. Так что прощай!..
Недолго музыка играла, недолго парень танцевал. Да, забыл отметить — «моей» красавице было 18 лет. В два раза моложе меня.

Одно из следующих знакомств, которое запомнилось, — печальная
история. Ей 34, работница одного из пермских заводов. Нельзя назвать
красавицей. О таких говорят — «простая, как три рубля». «Переговоры»
прошли в обыкновенном баре — я купил 2 бутылки пива, «бутеры» с
селедкой. Претендентка без обиняков расспросила, где живу, где работаю,
сколько получаю, не плачу ли алименты.
— А как у тебя дела? — спрашиваю.

— Неважно. Дочери 17 лет, живем в коммуналке. Не знаю, как ее на работу устроить.

— А с мужем давно в разводе?

— Да он у меня сидит за убийство, через полтора года выйдет...

Результат встречи понятен. На жалости своего счастья не построишь.

Следующий «роман» я бы назвал «телефонным анкетированием». Просто
необъяснимым с точки зрения здравого смысла. Дамочка, наверное, с
полчаса задавала вопросы. Куришь? Какие сигареты? Блондин, брюнет?
Любишь ли плавать? Есть ли продвижение по службе? Все разговором и
закончилось.
Ну, я понимаю, не нравится тебе голос человека или что–то не
устраивает в его привычках — извинись и вежливо попрощайся. Но зачем
так дотошно интересоваться человеком, который тебе совсем не интересен?
Не понятно.
... Встречался с импозантной дамой, изысканной, в дорогих золотых
украшениях, с грустными глазами. Натура творческая — художница. Нет,
она не сказала мне, что я ей не пара. И от чая с пирожным не
отказалась. Но мы оба понимали — «дельфин и русалка»...
Созванивался с барышней. Работает библиотекарем. У нее тяжело
больна мама. Хотела бы иметь надежного мужчину рядом. Умеющего сделать
дома ремонт. Договорились встретиться у входа в областную библиотеку. Я
опоздал. Вечером позвонил барышне домой, извинился. Но никакие
извинения не принимались — обида была нанесена смертельная!
Коля, спросишь — а все таки было что–нибудь? (В этом месте в текст пришлось внести определенные
коррективы.) Да — отвечаю тебе, Колян. Женщина всем хороша — и
образование соответствующее, и литературные вкусы одинаковые. Достаток
нормальный, замечательный маленький сынишка. Женщина не очень яркая, но
симпатичная, ухоженная. Дома у нее все аккуратно, уютно. Но, видно, в
«предвыборной гонке» я забыл о своей главной цели — найти единственную,
с которой можно жить спокойно, если не в глубокой любви, то, полагаю,
душа в душу.
Так что, Николай, ты оказался прав»...

Оригинал письма находится в редакции. Фамилия автора письма и моего
собеседника? Как говорится, «тайна сия велика есть». Главное, что все
могут лишний раз убедиться — все нужно делать в свое время, не
откладывая на завтра. И позиция некоторых «засидевшихся в девках»
старых холостяков: мол, моя невеста еще не родилась! — выглядит весьма
сомнительно. В общем, подумайте, чтоб не стать героем анекдота: сначала
думал, что жениться рано, затем подумал, что поздно, а потом вопрос
отпал сам собой. Поверьте, не хотел, а все–таки привел эту шуточку.
Потому что веселые чаще всего бывают и находчивыми. И обязательно
отыщут свое счастье.

Анкеты на сайтах знакомств

Некоторые выдержки из анкет на сайтах знакомств. Орфография и пунктуация авторов сохранена. Следом мои комментарии.

Итак, читаем.


"Я милая общительная симпотичная девушка. Довольно спортивная!
Веселая с чувством юмора, заботливая. Люблю готовить! Меня должен найти
молодой человек от 17 до 22 обезательно РУССКИЙ, спортивные, сильный,
симпотичный , умный, с чувством юмора. Не люблю зануд, я по жизни очень
веселая девушка и ищу парня как я, с которым можно оторваться!!!"
Катенька, 17 лет.


Девушка, Вы где спрятались, хотя бы намекните, где искать-то?
Кстати, лицам неправильной национальности запрещается её искать! “… ищу
парня как я…” – это простите как? Это уже и не парень вовсе…




"Люблю веселье люблю грусть люблю азарт ведь ну Я же не говорил что янгел)"

Lafam, 20 лет.


Некий Lafam, по всей видимости, ещё не определился, что он любит
больше – веселье или грусть, странно как-то одновременно и веселиться и
грустить. Правда, тут же поясняет, что это состояние, назовём его,
условно, “веселье-грусть”, присуще только не ангелам. Вот как! Так и
пишет: “…ну Я же не говорил что янгел…”. “Янгел” – это, скорее всего,
сокращённое от “Я - ангел”, прим. автора.



"Не люблю о себе много говорить, пусть скажут люди. Нормального пацанюру."

Люда, 35 лет.


Нормальная Люда, в тридцать пять лет ищет нормального “пацанюру”. К
тому же, Люда – застенчивая женщина, предпочитает, чтобы о ней
говорили. Скромная, до ужаса…





"я ищу парня от 19 до 21 лет.Для долгих и интимних отношений.Я падрабатаю в ночном клубе "Lion"."

Катя, 19 лет.


Только представьте себе, девушка ищет парня для долгих и интимных
отношений! Видимо, устала она от коротких интимных знакомств, которые
ей предлагают посетители ночного клуба “Lion”. Так что, те кто способен
на долгие интимные отношения, обратите внимание на девушку Катю.





"я люблю тусиь,зажигалочка,симпотная,стервочка)умная))))"

Юля, 18 лет.


Где вы видели симпатичную зажигалку-стерву, которая, к тому же,
умеет “тусиь”, да ещё и наделённую искусственным интеллектом? В киоске
вы такие зажигалки не купите, только на сайте знакомств, вот.




"Неглуп, циничен, склонен к самоиронии, возможно, со слегка
завышенной самооценкой. Есть горячее желание познакомиться с красивой
интересной женщиной в период её расцвета (автоматически увеличивающийся
по мере моего старения). Цель знакомства – интересное общение, которое,
возможно, перерастет в нечто большее."

Владимир, 31 год.


Да, Владимир явно не глуп… Ищет женщину, которая со временем
превратится в прекрасную восемнадцатилетнюю девушку, в то время, как он
станет дряхлым, семидесятилетним стариком. Хотелось бы спросить
Владимира, а зачем он будет нужен этой молодой прекрасной особе?
Виагра-то, не поможет. К тому же, препарата обращающего вспять ход
развития женского организма ещё не изобрели.




"высокий блондин спортивного телосложения"

АЛЕНА, 22 года.


Низкие, полные брюнеты, шатены и рыжие – Алёны вам не видать, как своих ушей без зеркала.




"Ищу бабу"

Дед, 60 лет.


Здесь всё правильно, дед ищет бабу. А то тут, некоторым помоложе подавай…




"Познакомлюсь с мужчиной или девушкой для приятного общения,возможно времяпровождения,,,,,,а дальше,как сложиться"

Алена, 32 года.


Алёна до тридцати двух лет так и не определилась, кто же ей в жизни
нужен, мужчина или девушка, да и вообще для чего. Можно только
предположить, что девушка нужна для приятного общения (читай "для
сплетен") о мужчине, с которым сложится. (Может быть, имелось в виду:
“уляжется”?)




"Умен, уверен в себе, обладаю чувством юмора. P.S. "Умен, уверен в
себе" - людей которых раздражают эти строки просьба сначала подумать,
почему их собственно это раздражает и какое им лично дело до того, что
кто то там умный и уверенный в себе "

Роман, 25 лет.


Я – не зануда, не зануда. Не зануда я. Зануда – не я!




"Я общительный и романтичный! Ищу красивую, умную, общительную, внимательную девушку которая хочет ЛЮБВИ..."

Анатолий, 15 лет.


Любовь, любовь…




"ищу девушку для секса"

Евгений, 30 лет.


Коротко и ясно. В пятнадцать лет все ищут любовь, а в тридцать – секс.




"Позитивная брюнетка,нераздрожающе веселая и приятно грустная,
загадочна и интересно простая..люблю делать то что запрещается. не
боюсь своих чувст и уважаю свои физические желания, ни о чем никогда не
жалею.всегда добиваюсь того ,чего хочу.умею влюбляться ,но не умею
любить. Я не ищу красавца, сладкоголосого, как Филя Киркоров, богатого
и щедрого, как брунейский шейх Хассанах Балкиях, умного, как Билл
Гейтс, решительного, как Вова Путин, и одновременно нежного, как Ромео.
Я знаю, что так не бывает, и выбираю одно или два главных качества. Мне
нравятся харизматичные и решительные любой внешности.Ищу
достойного...."

Анастасия, 17 лет.


Ну, что сказать, девушка, в свои семнадцать, прекрасно знает, что ей нужно в жизни. Она завуалировано даёт понять,
что ей нужен либо богатый певец, либо умный политик и на меньшее она не
согласна. Причём внешность для неё не важна. Действительно, при
таких-то требованиях, ещё и внешность… Она же не дура, понимает, что не
бывает красивых и умных политиков. Так что, богатые певцы и умные
политики, милости просим, знакомьтесь с этой очаровательной девушкой,
вместе будете делать то, что запрещено и не пожалеете!



"О себе: Люблю красивых девушек, красивые автомобили. Всю свою
сазнательную жизнь проиграл в футбол, последние 4 года занимаюсь
волейболом, 3 года отходил на плавание, так же неплохо играю в
настольный теннис. Ищу симпатичную девушку, без вредных привычек, от 17
лет для серьёзных отношений из Санкт-Петербурга. Девушка должна быть не
глупой, но и не сильно умной, желательно,что бы тоже спортом
каким-нибудь занималась. Так же она должна быть верной одному мне и
любила соответственно только меня, ну и близких ей людей. Если я
почувствую измену, а её почувствую, то это даже не обсуждается - сразу
же прекращение отношений. Ну вроде так в краце я всё сказал."

Дмитрий, 17 лет.


Хотелось бы спросить Диму, а “сазнательная” жизнь это первые десять
лет? Просто, если четыре года он занимался волейболом, ещё три года
плавал, то получается, что он отдал футболу лет десять своей жизни. Что
ж, это похвально, начинал, наверное, в подгузниках по полю бегать. Но
немного не понятно, а каковы критерии, по которым определяются
умственные способности девушки, лежащие в интервале от “не глупая” до
“не сильно умная”. И ещё, зачем себя так настраивать на то, что девушка
ему будет изменять? Иначе как понять: “…Если я почувствую измену, а её
почувствую…”. Не нужно себя изначально программировать на неудачу,
возможно, ему встретится девушка с обозначенными умственными
способностями, да ещё и спортсменка, комсомолка и просто красивая
“дЭвушка”. К тому же любить будет только близких ей людей, ну, и
конечно, Димку.



"Приехал в Пермь Пока здесь встретил друзей в среду идём в боулинг
а в пятницу в баню с братом на выходных в клуб девушек знакомых пока
нет но хочю познакомица ищю втору половину а сам пока живу между
городами П-Камчатский С-Петербург Новгородская обл Пермь хочю осесть а
где пока не знаю вот и думаю что делать определяюсь. Цель знакомства:
интимные отношения"

Константин, 30 лет.


Как говорится “no comments”. Весьма прискорбно, что Костя к
тридцати годам так и не научился правильно писать. Видимо, вместо того,
чтобы в школу ходить он с друзьями всё по боулингам да по баням…
Причём, в его понимании, вторую половинку необходимо искать, знакомясь
с девушками для интима. Кто же захочет жить с Константином, если его
адрес – не дом и не улица, его адрес… (вместо многоточия можно написать
практически любой город РФ). Иначе, как понять: “…сам пока живу между
городами П-Камчатский С-Петербург Новгородская обл Пермь…”.
Действительно, Константин, вам нужно бы уже определиться с местом
проживания, иначе какая девушка захочет стать второй половиной человека
без определённого места жительства…



"чес гворя не уверен что попал куда надо.. но еще не осмотрелся а
любопытство - не порок)) мм.. о себе... ценю внимание и
женственность... и время. Цель знакомства: интимные отношения."

Valkin, 27лет.


Хочется посоветовать уважаемому Valkin’у целиться лучше, особенно в сексе. Простите за откровенность.


Друзья, излагайте свои желания предельно чётко и ясно, соизмеряя их со своими возможностями!

Винни Пух на разных языках)))
Азербайджан-Али винни Пух оглы

Англия-сэр Винсент Пуух

Армения-Виник Пуханян

Дагестан-ВиниБек Пухахмедов

Бельгия-Виннил де Пухильде

Бразилия-Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухилья де ля Санта Мария

Германия-хер Вильгелм фон Пухен

Голландия- Винсент ван Пукхелен

Грузия- Виначар Пухашвили

Дания-Винни Пухсен

Израиль-Виннихак Пухберг

Индия-Винничара Пуханди

Ирак-Виннидам Пухейн

Иран-Винниех Пухейни

Ирландия-Винни О'Пух

Италия-Винсенте дель Пухини

Испания-дон Виннио Пухалес Казахстан-Виннибай Пуханбекулы

Камерун-Кхвини Мбпух

Китай-Вин Ни Пух

Ливан-Виннин Пухнан

Нигерия-Виннибу Гуннар Пухяер

Россия-Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция-Винниус д'Пухле

Швеция-Вин Пухсон

Шотландия-Винни МакПух

ЮАР-Винсонь Пухела

Япония-Винихоту Пухинага

Лелик где-то Рядом
Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:-Не могу тебя оставить на длительное время без без
секса,поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....

Жена..да как ты мог подумать!...да я тебе никогда,ни с кем не изменю!...даже с роботом!Муж..как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...

Муж уезжает..Проходит две недели,жене на глаза всё время попадается
Лёлик..Жена думает:-Жалко конечно денег,потраченных на Лёлика...может
попробовать?...чего даром стоит?Жена решается..Лёлик
ко мне!!!Лёлик включается..8 часов безумного беспрерывного секса,её
покидают силы,но одна проблема,жена не знает где его
выключить...Изнемождённая подползает к окну,выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,который подметает двор.

Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку!Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!

Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки,во дворе
куча мусора,в доме выбиты стёкла,людей на улице не видно.Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,не бритый,с красными
глазами,на заднице порваны штаны.

-Муж:-...Михалыч,а что произошло?Где все???

-Михалыч:-...Тихо!!!..Я не знаю где все!!Но...Лёлик где-то рядом!