Если компьютер не работает...
Если компьютер не работает...
Как известно,поломки могут быть разной степени сложности.
Для каждой из них существует свой алгоритм действий, призванный заставить
компьютер работать.
1.Первая категория.
Диагностика: ты включил комп, а он не работает.
Твои действия:
1.1. Проверь, включен ли комп в розетку.
1.2. Протри тряпочкой пыль с монитора.
1.3. Слегка пни ногой системный блок.
1.4. Перезагрузи компьютер.
Если после этого устройство не пришло в норму, то, скорее всего, мы имеем
дело с поломкой второй категории сложности.
2. Вторая категория.
Диагностика: ты выполнил все рекомендации по ремонту поломки первой
категории, а он все равно не работает.
Твои действия:
2.1. Проверь, в ту ли розетку включен компьютер.
2.2. Хорошенько пни системный блок.
2.3. Переставь операционную систему.
2.4. Проверь, плотно ли примыкают контакты сзади системного блока.
2.5. Перезагрузи компьютер.
2.6. Минуты две поразмышляй о смысле жизни и о своем месте во Вселенной.
2.7. Еще раз от души пни системный блок. Пусть это не приведет к устранению неполадок,
но, по крайней мере, принесет тебе некоторое моральное удовлетворение.
3. Третья категория.
Диагностика: ты выполнил все рекомендации по устранению поломки второй категории,
а эта зараза все еще неработает. Диагностируется также по небольшому количеству дыма
и легкому запаху гари.
Твои действия:
3.1. Проверь, включен ли компьютер в розетку.
3.2. Представь,что системный блок - это мяч, ты - Роналдо и должен пробить пенальти
на чемпионате мира. Твоему удару должен позавидовать настоящий Роналдо, так что
вложи в этот удар всю свою злость.
3.3. Выпей залпом поллитровую бутылку пива.
3.4. Перезагрузи компьютер.
3.5. Крепко выругайся.
3.6. Позвони другу искажи, чтобы срочно ехал к тебе, а по пути прихватил ящик пива.
3.7. Найди необходимый для устранения поломки данной категории минимум инструментов-
отвертку, плоскогубцы,штопор, рашпиль, пинцет, пылесос, ломик, открывалку для пива
( в качестве последней можно использовать отверстие дисковода). Если дыма становится
все больше, а запах гари- все более едким, причем местами начало искрить-значит, пока
ты щелкал клювом, твоя поломка из третьей категории перешла в четвертую.
4. Четвертая категория.
Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет нос,
в вентиляционных щелях системного блока видно что-то наподобие сварочной дуги.
Действия:
4.1. Прекрати курить , открой окно.
4.2. Выключи комп из розетки.
4.3. К набору инструментов добавь противогаз, огнетушитель, саперную лопатку, походную
аптечку и костюм химзащиты. В него лучше облачиться заранее, не дожидаясь неприятных
последствий.
4.4.Хорошенько пни друга - двух привезенных им ящиков пива вам явно не хватит.
4.5. Очень крепко выругайся.
4.6. Пока друг бегает за водкой, начинай выкручивать болты и снимать боковые панели
с системного блока. Удобнее всего это делать отверткой, но подойдут также плоскогубцы,
нож, линейка, пилка для ногтей. Особенно легко и быстро дело продвигается при
использовании лома и чьей-нибудь матери.
4.7. Созерцай открывшиеся тебе выгоревшие внутренности блока в течении получаса,
медитируя при этом.
4.8. Попытайся определить, в какой части компьютера произошла поломка. Пропылесосив пыль
впервые за десять лет, внутри системного блока ты скорее всего увидишь: обгоревший
и слегка погнутый вентилятор - это кулер, где-то под ним должен быть процессор.
Большая, черная от копоти плата - материнская. Куски искрящих проводов
в оплавленной изоляции - это шины. Обгорелые платы поменьше, вплавившиеся в разъемы-
карты оперативной памяти. Железная коробка - в ней винчестер. Над винчестером
оплавившаяся пластмассовая коробка - это CD-ROM, под ним коробка поменьше -
дисковод.
4.9. Очень крепко выругайся.
4.10. Аккуратно повытаскивай из разъемов все, что не приплавилось, и разложи по
всему дому. Не пытайся выдирать разъемы "с мясом". Запомни, в каких разъемах
находились детали. А лучше запиши, все равно не запомнишь. Если после второго
ящика пива писать стало затруднительно - зарисуй.
4.11. С помощью водки, принесенной другом, попробуй аккуратно отмыть копоть с плат.
Не забудь оставить грамм 50, но не на завтрашнее утро, а чтобы хватило протереть
контакты. При этом прочитай 150 раз мантру "Тво Ю Мать", 150 раз мантру
"Вот Блин Фи Гня Ка Ка Я" - это повысит шансы на успех.
4.12. Выложи проспиртованные детали на просушку. Пока они сушатся, вполне успеешь
сбегать за третьим ящиком пива.
4.13. Пусть друг придаст тебе ускорение хорошим пинком.
4.14. Наступив по пути на процессор, крепко выругайся. Пни друга.
4.15. Высушив детали, начинай вставлять их обратно в разъемы. В этом деле есть
несколько нюансов:
а) После третьего ящика пива бывает сложно попасть в нужный разъем, поэтому
тебе понадобится оптический прицел. Роль оптического прицела может выполнять
лазерная указка.
б) Если плата не влезает в разъем, не спеши подпиливать ее рашпилем под нужный
размер. Попытайся втиснуть ее либо другим краем, либо в другой разъем.
в) Можешь смело пнуть друга - все равно этот баклан тоже не запомнил,
чего в каком разъеме торчало.
Пункт 4.15. считается выполненным, если у тебя не осталось ни одной лишней детали
и ни одного висящего в воздухе шлейфа.
4.17. Закрой системный блок панелями, закрути болты. Удобнее всего это делать
отверткой, но подойдут также плоскогубцы, нож, линейка, пилка для ногтей.
Если закручивать утомился, то просто забей болты в гнезда молотком.
4.18. Включи компьютер в розетку. После третьего ящика пива бывает сложно
попасть вилкой в розетку, поэтому см. п. 4.15а.
4.19 Слегка пни системный блок, выругайся.
Если после того, как все неправильно вставленные части прогорели, а компьютер
все еще не заработал, тебе предстоит нелегкий бой с поломкой пятой категории сложности.
5. Пятая категория.
Диагностика: из-за дыма ничего не видно, от запаха гари слезятся глаза и щиплет
нос , из щелей системного блока вырывается адское пламя, блок воет, как сирена МЧС.
Действия:
5.1. Прекратите курить оба, откройте все окна и двери.
5.2. Резко выдохни и задержи дыхание, закрой глаза. На ощупь надень противогаз
и выдохни еще раз. Выключи комп из розетки.
5.3. Пошли друга за пивом - все равно от этого баклана никакого толку. Придай ему
ускорение хорошим пинком.
5.4. На всякий случай залей стакан корвалола в фильтр противогаза, затем начинай
читать мантры.
5.5. Найди гарантийный талон от твоего компа, позвони в службу поддержки и
вызывай специалиста на дом. До приезда этого могущественного шамана ни в коем
случае не прекращай читать мантры. Нюанс: после четвертого ящика могут быть сложности
с попаданием в нужные цифры на телефоне, так что запасись лазерной указкой
заранее.Помогают также прибор ночного видения и коллиматорный прицел.
Впрочем, сойдет и обычная оптика с подсветкой сетки.
5.6. Комп из розетки все-таки лучше выключить.
5.7. Ничего не трогай - все, что мог, ты уже сделал, сиди и жди спеца.
Если специалист спросит, что произошло с твоим компьютером и как могло такое
случиться, - не стоит рассказывать ему весь порядок действий с начала и до конца,
ведь специалист и так спешит. Объясни, что проклятые террористы бросили заложников,
положили всех контров и взорвали тебе все конденсаторы. Или что твой Far Seer
неудачно кастанул Cahin Lighting.
Затем специалисту нужно помочь. Начинайте повторять все пункты с самого начала.
