Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. (не моё)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку
- Нет Бл*ть на взлёт.

Работа в женском коллективе
Первая неделя на работе.

Ну,
просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь!Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь
рядом замужем, самые красивые ножки в комнате-лесбиянские. А в целом -
ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь
уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас
прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию
из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх,
вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще
мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я
знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни
- лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что
может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке:
я купил им
торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера
назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки
есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю...

Истории из жизни

(ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЬТЕ ВИЗУАЛЬНО)
Парень+девушка. провели вместе ночь....
с утра парень проснулся первый и решил сделать Ей приятное.и ничего лучше не придумал,чем пожарить блины!
(утро не предвещало плохого).... Он не знаю кем был,но блины жарил прекрасно,и на сковороде их мог подбросить,
они вертелись в воздухе и падали другой стороной на сковороду...вроде прекрасно....
Проснулась она пропалила тему.... и чтоб не остаться в долгу подползла к нему на коленях и начала делать ему  минет.

по мере возбуждения координация у парня терялась,и блин пролетел мимо сковороды упал девушке на спину,как в
пословице(долг платежом красен) Она стиснула зубы..... о в завершении всей картины он Её огрел сковородой по
голове.вот такое прекрасное утро!

Новый угар!
История
про женскую логику -Еду в автобусе.Надо передать на билет.Рядом стоит
девушка.Как к ней обратиться - на ты или на вы?Рассуждаю логически.Этот
автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит
,она едет в мой микрорайон.Едет с бутылкой вина,значит,к
мужчине.Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине.В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник.К моему
любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему.Значит,она едет
к моему мужу.У моего мужа две любовницы -Оля и Катя.Катя сейчас в
командировке. - Оля,передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы
меня знаете??!..

Объявления
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой, любящей пиво и болеющей за Спартак.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Фирма 'Попка для черчения' - татуировки в интимных местах.

Я стройный, красивый. Бегаю по утрам. А хотелось бы - по бабам.

я под столом

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у
продавца(формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Мария". Что
такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в
очереди,впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных
рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Мария,
бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
-Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял(С)

Вот такая авария..
Едет мужик на своей "девятке". Впереди
"Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой,
понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму
"Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка
набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Переписка в форуме подстолом
Штакет : Моей любимой
посвящается:
Листья грустно летят,
вспоминая Весну.
По бульварам осенним
лишь ветер несётся
Завывая угрюмо . И я не
засну
Без тебя. И ЛЮБОВЬ
вновь проснётся.
Silence : перваянах. Чё за
бред?
Пофигист: чо, намана..
Лирично так.
Silence : Даёшь позитив!
А тут опять каката хрень.
Задолбали сиреневые
слюни ! КГ/АМ
Штакет :, Silence, я
влюблён. Вот ты была
когда-нибудь влюблена?
Silence : Знаешь, была. А
ты фигню написал. Если б
я была твоей девушкой,
повесилась бы от таких
стихов .
Штакет : Молчи,
несчастная! Не шаришь
ты в прекрасном!
Silence : Убей себя оп
стену, ПТУшник! Ты и
женщин наверно
никогда не видел. Им
такого бреда не нужно.
Штакет : Да пшла ты. Не
нравится - не читай. Не
тебе писали, дебилка
прыщавая.
Silence : Прежде чем
мусорить словами,
солнышко, надо знать
куда ты заходишь и с
кем общаешься ..
Невниманием с мужской
стороны не страдаю ,
потому и прыщей нет, в
отличие от тебя,
спермотоксикозного.
Штакет : Убей себя,
неудачница!!!
Silence : Прежде посмею
попросить пистолет у
неудачника ... Лузер
неполнолетний.
Штакет : Да иди ты туда,
куда тампоны
засовываешь !
Silence : Хм... Пропало
желание общаться.
Лучше я Вам чисто по-
женски плюну в лицо....
Штакет : А... Забоялась!
Иди в свой детский сад,
девочка!
Silence : У меня самой
дитё в садик ходит. Ты
случайно не с ним в
яслях ?
Штакет : Нет, но я
спрошу у своего сына,
может где-то ты и он
встречались. Он, кстати, в
яслях, ясно малолетка?
Silence : Да-а-а-а? И в
каких же? Для
малолетних дебилов?
Штакет : В частных.
Таких, которые ты себе
не можешь позволить,
дурко.
Silence : И как зовут
твоего? Не Миша,
случайно?
Штакет : Миша... Тань,
это ты?
Silence : Я, котик. Я.
Спасибо за стих, милый.
Написано супер.
Штакет : Я старался.
информация взята с
форума

Доблестная милиция (из инета)
Знакомый
рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после
трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной
девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично
готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие
разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь,
история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем
дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери
стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки
и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна.
Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день
намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней
доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в
рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел.
Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит -
"Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка
в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро
врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый
асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала
милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает,
что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся
носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит,
как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С
мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж
бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить
возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в
новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут
фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с
разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но,
поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью -
"Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из
положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно
погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич,
вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит ,
как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой
улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того
не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного
врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную
харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка,
отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо,
потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но
офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и
падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая,
своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося
от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с
точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница,
усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с
криком - "Урою пи@ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными
глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает
со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком
по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она
врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную
акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо
остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться,
что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего
внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая
милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах
происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.(С)