случaй угaрный

В одном колхозе, прямо рядом

с конторой, жила бабка,

приторговывавшая

самогоном. Бизнес у неё шёл

неплохо, особенно по ночам -

сельские

механизаторы после трудового

дня частенько собирались

выпить небольшой

компашкой в ремонтной

мастерской. Как водится, так

же точно частенько им

не хватало и они садились на

трактора и комбайны и ехали к

предприимчивой бабульке за

добавкой. И всё было бы

хорошо, если бы не

возникшая вдруг конкуренция

в лице другой такой же

пенсионерки, которая

тоже решила заняться этим

прибыльным делом и открыла

свою "точку" ночной

торговли. Причём в

непосредственной близости от

мастерской, так как жила

совсем рядом. Все клиенты

шли теперь к ней, и первая

бабка стала нести

огромные убытки. Под угрозой

оказалось существование

самой фирмы. Надо

было что-то делать.

И ведь нашла старая выход из

положения!

Как уже было сказано, жила

она рядом с конторой. А на

весь колхоз было

всего-навсего три телефона: в

конторе, в мастерской и на

молочной ферме.

В конторе - в отличие от

фермы и мастерской, где

работа кипела сутки

напролёт - по ночам никого не

было. А телефон - был. И

звонок у этого

телефона был обалдеть какой

громкий - в тихую летнюю

ночь слышно его

было за пару сотен метров

даже при закрытых окнах.

Дальше - просто: из

мастерской звонят в контору -

бабка считает звонки -

количество звонков

строго соответствует

количеству заказываемых

бутылок. Всё. Затем заказ

укладывается в рюкзак и на

мопеде отвозится заказчику.

Доставка -

бесплатно.

С фермы звонить не могли по

определению, так как знали,

что ночью в

конторе нет никого; к тому же

позывные, явки и пароли

держались в

строгой тайне от женской

части населения деревни.

Вероятность того, что

кто-то ошибётся номером,

была ничтожно мала и схема

работала безотказно

в течение нескольких недель.

Пока, наконец, кто-то где-то

действительно

не ошибся номером...

Было около двенадцати часов

ночи и бабуля уже спала, когда

в конторе

зазвонил телефон.

- Раз... - автоматически начала

считать она, и, не открывая

глаз, села

на кровати.

- Два... три... четыре...- она, не

глядя, сунула ноги в

обрезанные по

щиколотку резиновые сапоги,

стоявшие тут же.

Телефон звонил дальше.

Звонки были какие-то

непривычно длинные, но она

не обращала на это внимания,

боясь сбиться со счёта.

На счёте "одиннадцать" она

проснулась окончательно и

сидела, широко

открыв рот и выпучив глаза,

боясь верить своему счастью -

как же,

оптовый заказ по розничным

ценам!

На счёте "семнадцать"

телефон, наконец, замолчал.

Бабка опомнилась, захлопнула

рот и, мелко и быстро

перекрестившисъ три

раза, опрометью бросилась в

погреб за товаром...

В мастерской два механика

ночной смены тупо

обтачивали напильниками

какой-то коленвал, когда на

улице коротко протрещал и тут

же замолк

мотор мопеда.

Через пару секунд в ворота,

толкая их спиной и прижимая

к груди тяжелый

рюкзак, ввалилась известная

им бабка-самогонщица...

Далее последовала

безобразная и

противоестественная сцена -

пожилая

женщина навязывала двум

молодым, здоровым мужикам

свой товар

(спиртное!), а они -

отказывались!

- Шутки шутите!?- орала бабка.

- Да мы ни сном, ни духом! -

пытались отказаться механики,

- да куда

нам столько!

Неизвестно, как долго бы это

всё продолжалось, но тут с

улицы послышалось

тарахтенье ещё трёх или

четырёх моторов, судя по

звуку - мотоциклов

"Урал".

Оказывается, невероятное

количество звонков услышала

не только

самогонщица, но и

механизаторы, жившие

поблизости от конторы.

Весть о невероятном по

размаху сабантуе в мастерской

тут же

распостранилась среди

мужского населения деревни,

и все, кто мог,

поспешили приехать, чтобы

лично принять в нём участие...

Короче, бабка внакладе не

осталась - в ту ночь в конторе

ещё два раза

звонил телефон...

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ, БАЙКИ, КАЗУСЫ
(с инета) Как-то ехал
в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом
с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она
его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где- то на
одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной
автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она
его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он
обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их
сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли
от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по
сторонам и обращается к девушке:

-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один хуй пьяный...

В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.


Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и
положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в
разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из
этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!


Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:

- Ты сильный пpогpаммист?

Я: - Hу, как сказать...

- Hу сильный?

Я: - Вообщем да.

- Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов.


Мент всех подряд тормозит и спрашивает:

- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?

Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал,
пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я
тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:

- А если я тебе монтировкой по еб.лу, у тебя шнурки развяжутся?

Никто меня не любит
не мое(с)Вчера вечером иду домой,
возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение,
не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет
девушка и разговаривает по телефону:

— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет,
а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже
машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да
черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже
задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина
какая–то Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился.Я
что,кусаюсь? Просто,подойти и познакомиться.

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она
нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто
поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после
того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

-Отъ@бись от меня, дебил!

И я пошел дальше.....

Реальная История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя

нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать

даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со

всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается

к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,

поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не

пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что

свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Рассказано знакомым, военным моряком. Мною запомнено и выкладено сюда от первого лица. Немного позитива.

Служил я на сухогрузе, возили бананы, ананасы и контрабандных
мартышек и попугаев из Африки. Зачастую по пол года без суши, от скуки
завели кота к которому сразу приклеилась кличка Предатель.
История клички была такая, пить на судне категорически
запрещалось, поэтому дни рождения и другие праздники отмечались в каюте
ночью при потушенном свете в почти полной тишине. Кот почуяв что в
каюте кушают что то вкусное садился под дверь и пялился на ручку в
ожидании ништяка. Корабельное начальство увидев кота под дверью сразу
соображало что там пьют и всех участников лишали премии.
Команда кота люто ненавидела, прозвали Предателем и при случае не
упускали возможности дать ему пинка по мохнатой заднице. После
очередного лишения премии коту на шею была привязана табличка с
надписью "Я, Предатель, списан на берег за то что неоднократно
закладывал своих боевых товарищей", после чего кот был изгнан с судна в
одном африканском порту.
Прошло несколько месяцев, мужики начали скучать по коту, не кого
было пнуть или приласкать на коленях, пить стало как то скучно... в
редкие пьянки команда с тоской вспоминала Предателя и жалела о своем
поступке. Через пол года судно опять подходило к тому же африканскому
порту, команда с тоской выглядывала на берегу любимого кота.
Тут из кустов с берега выскосил какой то грязный комок и с
огромной скоростью помчался к кораблю, перепрыгнул через борт и
оказался на груди старшего механика, "Предатель!!!"- заорали
мужики-"Вернулся гад такой!". На деревянной табличке с другой стороны
обнаружили надпись: "Я исправился, больше не буду". Русские моряки
часто бывали в этом порту, видимо пошутил кто то.
Предатель и в самом деле исправился, теперь на пьянках он дремал
под столом закормленный и обласканный и больше никого не сдавал.

Кто ты в мире компьютеров?
Юзер - человек, наступающий на

грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу

не наступавший на грабли и потому

уверенный что граблей не

существует

Ламер - юзер, регулярно

наступающий на грабли, но по-

прежнему уверенный что граблей не

существует .

Узкий специалист - юзер, в

совершенстве владеющий

наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер,

имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в

наступании на грабли важнее всего

результат . Устав наступать на чужие

грабли, изготавливает свои

собственные.

Продвинутый программер -

программер, наступающий на

каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция,

ограничивающая количество

доступных для наступания граблей

финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании

на грабли важнее всего процесс.

Обычно не способен изготовить

собственные грабли .

Читер - разновидность геймера;

наступает только на грабли с

поролоновыми насадками на ручке и

обычно не больше одного раза .

Хакер - тот, кто способен наступить на

грабли, даже если они спрятаны в

сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец

за право каждого наступать на

неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный

лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из

программерского фольклора; злой

дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной

траты денег на покупку все новых

граблей , каждые из которых бьют

больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой

грабли видны невооруженным

глазом .

Релиз - версия, в которой грабли

присыпаны листьями. Совместимость

версий - принцип, позволяющий

новым граблям попадать точно по

шишке от предыдущих .

Ассемблер - язык программирования,

позволяющий наступать на грабли

несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология,

позволяющая получить по лбу, даже

когда на грабли наступает кто-то

другой.

Интернет - технология, позволяющая

наступить на грабли, находящиеся

на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология,

позволяющая каждому наступить не

только на свои , но и на чужие

грабли.

Русские кодировки - подарочный

набор набор граблей для

пользователей интернета.

Дружественный интерфейс -

резиновая накладка на ручку

граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс -

накладка на ручку граблей, которую

можно двигать, подгоняя под высоту

своего лба

Графический интерфейс - грабли,

позволяющие регулировать цвет и

интенсивность искр после удара по

лбу .

Hенадежная система - грабли,

которые бьют вас даже тогда когда

вы на них не наступаете .

Hадежная система - грабли, которые

бьют вас по лбу, даже когда вы

стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция,

позволяющая наступать на

несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное

программирование - метод

изготовления граблей по принципу

матрешки .

Мануал - книга, описывающая

различные способы наступания на

грабли . Hикогда не используется

ламерами и хакерами. Продвинутые

программеры используют ее после

того , как наступят на те же грабли во

второй раз.

Техподдержка - служба, дающая

советы, что делать после наступания

на грабли. Обычно первый ее совет -

наступить на грабли еще раз и

сравнить ощущения ...

Вот так прикололись Чип
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе
чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там
всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный.
Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда
Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить
для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я
боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и
далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше
ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли
по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам
семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз
проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую
морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную
карточку.
Позвонил генеральный - как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой
знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани
новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по
диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и
качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними
какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не
против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

Про кота...
Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот,
устраивается рядом со мной и начинает чесать за ухом. Ну, я, дабы
сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал
лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Сука.                 
Обезьяны нас кинули!
Обезьяны
живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и
трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается
мало, а работает целыми днями.

По-моему, обезьяны нас кинули...

Лампочка!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа
заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три
мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай
отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот,
высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному
пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту
в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и
сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать
говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются
назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из
недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и
все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург
долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в
гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный
говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто
они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают
лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут
в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но
изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет
в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю
дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

отжог сегодня в маршрутке
дело
было так, захожу я сегодня в маршрутку, сажусь передо мной сидят(сразу
за водителем) три гопическа-быдлячей внешности "дамы" размером чуть
поменьше оки.
я (не подозревая ничего сверхъестественного) передайте пожалуйста за проезд.

они-молчат

я за проезд передайте

они- сам передавай сморчек

я - через вас бурёнок даже не перекину

они - что что что???? пиzдюк!!!

я - говорю я всё понимаю что копытами деньги не удобно брать, но вы уж постарайтесь пожалуйста

пассажиры - га га га

они- на остановке остановите. мы тебя запомнили!!!

я-могу даже адрес сказать всё равно ко мне в подъезд не пролезешь

водила-(от куда то из под руля задыхающимся голосом) парниш можешь за проезд не платить

я-да я и вдвойне за такой зоопарк заплачу