Елена

Россия пригрозит НАТО выходом из договора об СНВ

Елена Юрьевна

Водители VIP-автомобилей со спецсигналами рассказали, почему они постоянно нарушают правила дорожного движения и кого им приходится возить помимо непосредственных начальников. Выяснилось, что «рулевые» прекрасно осведомлены о гастрономических вкусах чиновников, а также об их личной жизни за пределами семейного очага.

Буквально неделю назад столичный градоначальник подписал указ, согласно которому госслужащие теряют право использовать мигалки и любой другой служебный транспорт в личных целях, например для поездки по магазинам. Для этого им предлагается использовать собственные авто. Однако на дорогах ничего не изменилось. Об этом говорят сами водители VIP-авто, проинтервьюированные журналистами «Собеседника».


По их словам, отвезти куда-либо жену или любовницу начальника – привычное дело. «Не поверишь, мой знакомый на одной и той же машине в один и тот же салон красоты возил жену и любовницу чиновника. Как в анекдоте: по четвергам – жену, по понедельникам – любовницу...» – говорит один из водителей. То же самое касается и частых поездок в аэропорт – и правда, зачем родственникам чиновника тратить деньги на такси, когда они смогут добраться до любого нужного им места в кондиционированном салоне премиального «немца», да еще и с мигалкой? Вопреки сложившемуся мнению, водители чиновничьих «персоналок» часто несут наказания за нарушения ПДД – во всяком случае, так говорят те, кто управляет машинами в регионах. Причем в 99 случаях из 100 нарушить скоростной режим или выехать на встречную полосу требует сам пассажир: государственные дела не могут ждать, даже если эти дела – закупка провизии в ближайшем торговом центре.

Богами на дороге ощущают себя не только высокопоставленные чиновники, но и их заместители и помощники. «Понтов у них больше, чем у шефа», – признаются водители VIP-авто. Которые, кстати сказать, часто выполняют функции не только извозчиков, но и телохранителей – чаще всего это происходит за пределами двух российских столиц, а причиной является экономия на персонале и мелкое «освоение бюджета». Но охрана губернаторской жизни – это еще не все. Доходит до абсурда: «Мой товарищ для одного депутата перегонял машины из Финляндии в Москву».

Численность «мигалок» надо сократить, уверен председатель Движения автомобилистов России Виктор Похмелкин, и оставить персональные представительские машины только министрам и «людям уровнем выше». Самое неприятное, по мнению Похмелкина, – то, что отследить, куда на самом деле ездит Mercedes или BMW с мигалкой, практически невозможно. «Машина закреплена, а вот куда на ней человек ездит, проконтролировать невозможно даже при помощи ГЛОНАССа. Ведь для этого нужны люди, которые проверяли бы факты нарушения. Во-первых, вряд ли эти проверки будут проводиться честно. Во-вторых, это сколько же казенных денег утечет на все эти процедуры!» – заявил Похмелкин.

Напомним, 28 июня Госдума отклонила законопроект, предусматривающий полный запрет автомобилей со спецсигналами без цветографии. В Комитете по безопасности указали: эти машины не нарушают ПДД, а спецсигналы включают только в исключительных случаях. Мы нисколько в этом не сомневаемся. Например, в ходе просмотра июньского видео, на котором запечатлен Audi с включенным проблесковым маячком, спешащий в химчистку. На этой машине возят замруководителя Федеральной таможенной службы Владимира Малинина. Майская видеозапись с участием BMW, закрепленного за управляющим делами президента Владимиром Кожиным, тоже красноречиво говорит: только государственные дела, и ничего более. Правда, по этим делам вместо самого Кожина направлялась собака. Именно ее видно на заднем сиденье VIP-авто. В управделами президента эту информацию опровергли.

Случаются и аварии. Часто – жестокие. Достаточно вспомнить январское ДТП на Рублевке, когда водитель BMW, в салоне которого находился полпред президента Гарри Минх, выехал на встречную полосу и протаранил Opel. Можно также припомнить историю с лишением прав водителя еще одного VIP-авто, тоже BMW, тоже со спецсигналами, который спровоцировал аварию с Hyundai на Киевском шоссе и скрылся с места происшествия. Или вовсе дикий случай: 10 июня пьяный депутат Ростовской думы на своем Porsche Cayenne протаранил шесть машин. При столкновении он даже не думал тормозить. В результате погиб 23-летний студент и была госпитализирована 21-летняя девушка.

Ольга Остапенко

От трудоголика до алкоголика-пять дней!

*****

Мужчины, на удивление, не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

*****

Красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы...

*****

А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинаются со слов: «А что ему в холодильнике будет?»

*****

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

*****

Специально для пограничников, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

*****

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

*****

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

*****

В Субботу не позволяет работать вероисповедание, а в остальные дни - убеждения.

*****

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!!

*****

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

*****

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

*****

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:

- В туалет сходила! А кто смывать будет?!

Случай из жизни

Рассказала: Uma

Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):

- А "шалава", как я понимаю, старуха...

Елена

А.Лукашенко: Белоруссии навязывают "цветную революцию"       

Дмитрий

Известный путешественник Иван Дементиевский поделился впечатлениями и потрясающими фотографиями с Камчатки.

Когда я переписывался с коллегой из Термального, Денис говорил, что у нас есть шанс увидеть извержение вулкана. Честно говоря, я не придал этому особого значения. И даже когда мы весь день тряслись на джипе, пробираясь к Ключевской, я думал о другом. Но наступил тот миг, когда уже ночью, мы поднялись по крутой дороге на очередной холм и увидели извержение…

Сначала снежные вершины полыхали солнечным огнём, а через небольшое время после захода солнца, мы смогли уже наблюдать лавовые выбросы.

До самой Ключевской сопки было далеко, даже в телевиках, она была маленькой, а ещё через несколько минут, тучи полностью скрыли это зрелище от нас. Но уже тогда стало ясно, все планы меняются, мы будем караулить свет до последнего, и ждать момент, когда вулкан нам откроется…

Уже в темноте мы добрались до домика, в котором на тот момент была часть группы вулканологов (сами они стояли лагерем где-то поближе к вулканам, а помощник и альпинист, были в базовом лагере). Поставив палатку, я завалился спать, у меня была температура, сопли и поверх всего этого, акклиматизация. Ребята до трёх ночи бегали вокруг палатки, снимая вулкан, а когда залезли в спальники, вылез уже я, теперь мне не спалось. :)

Этот кадр делали в 4 руки. Пока мой Pentax 67II ловил свет (я снимал с тросиком), мы с Юлей экспериментально искали нужную нам выдержку. Я стоял с секундомером, Юля держала кнопку. :)

Утром опустился сильный туман, мы собирали грибы, готовили жульен и приканчивали запасы пива — ничто не должно было нам мешать на съёмках! К вечеру погода стала налаживаться, и в ночь мы вышли на пленэр. Поднявшись повыше, нашли вполне удобную точку для съёмки. Но сильный и холодный ветер нас вынудил разделиться. Денис ушёл за палаткой, остальные пытались снимать. Очень трудно было добиться резкости на фотографиях, ветер постоянно раскачивал фототехнику, штатив не сильно помогал.

А утро было мрачным. Только на минуту солнце просочилось сквозь плотные облака.

Утром мы вышли в сторону Толбачика и возле озера встретили две группы туристов, спускающиеся вниз. Погода стояла отличная, и Ключевская была открыта. Днём, можно наблюдать только выброс пепла, лавовые потоки не видно, но в этот день они были видимо, очень сильные. Когда один из них достиг ледника, вверх ударил огромный столб пепла и пара, мы даже сперва подумали, что это ещё одно извержение…

Столб пепла, тот что серый, а слева столб пара, возникший от столкновения лавы и льда.

Место оказалось настолько удачным для съёмки и лагеря, что мы перебрались сюда и оставшиеся два дня и три ночи караулили свет на этой точке.

Наш лагерь на фоне Толбачика.

Пока ребят не было, я снимал один, а вокруг меня буквально скакало стадо голодных и наглых евражек, один из которых даже попробовал на зуб один из штативов.

Вулкан Горелый. В прошлом году я уже побывал на этом вулкане. Тогда мы там отлично погуляли — повезло с погодой. Мне рассказали, что сейчас активность вулкана возросла, ночью бывают интересные эффекты, и было решено побывать там.

Добравшись уже вечером к началу тропы, ведущей наверх, мы застали последних туристов, спускавшихся сверху. Идея наша состояла в том, что бы подняться в сумерках, поснимать ночью и дождаться рассвета наверху. Нам нужен был режимный свет. Ещё тревожил прогноз,на Камчатку надвигался фронт, поэтому решили не откладывать и в тот же вечер подниматься.

Подъём на этот вулкан в принципе не сложный, и мы не спешили (вся ночь впереди), и где-то через два часа оказались на краю кратера (их там два) с пресным озером. К этому времени уже была ночь, и со стороны кислотного озера можно было рассмотреть багровое свечение. Ветер постоянно сдувал кислотные испарения в сторону. Оценив ситуацию, мы решили попробовать пройти к кратеру с кислотным озером и посмотреть на то что там происходит с другой стороны…

Было немного жутковато, когда мы шли по краю кратера. С одной стороны в отсветах фонарей мелькала земля, а в полутора шагах с другой, была пропасть. Без каких либо сложностей мы обошли кратер, выйдя к месту над кислотным озером. Зрелище открылось незабываемое.

Если где то на земле и есть ад, то одно из таких мест мы наблюдали у себя под ногами.

Внизу пресное озеро, а на заднем плане над облаками виднеется вулкан Мутновский.

Мы даже спускались к нему, и там ещё был снег и лёд.

А это озеро кислотное. Примерно в том месте, где видна жёлтая сера, и находится дыра. Возможно, что несколько ниже. Ребята говорят, что уровень озера сильно уменьшился, видимо оно сейчас испаряется.

silend

 Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

Dmitriy

За проявление патриотических чувств       

Галина Веремеенко

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

Галина Веремеенко

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

*

Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко

всегда считал для себя хорошим знаком.

*

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

*

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

*

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями.

Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.

Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем,

в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.

Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.

Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.

Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет! Мост вез, а соляра кончилась...!

*

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

*

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка."

*

После просмотра “Дневного дозора“ все стало ясно!

Во всех бешено носящихся легковых иномарках сидят Темные.

А вот во всех сумасшедших грузовиках Светлые.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".

*

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка
красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!

*

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах,

стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает.

Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

*

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник,
огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А про@бали...

*

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

*

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.

Причем, каждый день разная!

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

*

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения,

а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

*

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок. Знание - сила!
Художник - дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка! Талант - признание!
Гаишник, глядя в дневник с двойками - своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит.

*

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на
машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

*

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

*

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру.

В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

*

Новость:
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план “Перехват“.

Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Олег Волков

Иголочкой не получилось