Отвратительные привычки женщин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Следственный комитет России планирует привлечь к уголовной ответственности лиц, бездействие которых привело к смерти юриста инвестфонда Hermitage Capital Сергея Магнитского. "Недостатки оказания Магнитскому медицинской помощи находятся в прямой причинно-следственной связи с наступлением его смерти", - говорится в сообщении СК. Выводы следствия основываются на результатах судебно-медицинской экспертизы, назначенной Главным следственным управлением СК и проведенной комиссией экспертов, сформированной Российским федеральным центром судебно-медицинской экспертизы Минздравсоцразвития. Перед экспертами стояла задача установить обстоятельства смерти Магнитского и вызвавшие ее причины. Комиссия выяснила, что непосредственной причиной смерти "явилось сочетание двух заболеваний: вторичной дисметаболической кардиомиопатии на фоне сахарного диабета и хронического активного гепатита". По мнению экспертов, эти заболевания не были выявлены из-за недостатков в оказании медицинской помощи в период нахождения Магнитского под стражей, что привело к отсутствию надлежащего лечения. Кроме того, было установлено, что 16 ноября 2009 года при резком ухудшении состояния здоровья Магнитского не были проведены адекватные терапевтические мероприятия. Сочетание указанных факторов, по мнению экспертов, "лишило Магнитского шанса на благоприятный исход". В СК отметили, что до предъявления обвинения имена и фамилии виновных в смерти Магнитского не будут обнародованы. Юрист инвестфонда, находившийся под стражей по делу о хищениях из бюджета и уклонении от уплаты налогов, скончался 16 ноября 2009 года в больнице СИЗО "Матросская тишина", куда он был переведен из СИЗО "Бутырка" в связи с резким ухудшением состояния здоровья. Официальной причиной смерти была объявлена сердечно-сосудистая недостаточность, но его коллеги и друзья заявили, что, по их сведениям, Магнитский умер из-за того, что ему не оказывали помощь в лечении хронических заболеваний, не смотря на его просьбы. После смерти Магнитского было проведено несколько официальных экспертиз, которые не прояснили окончательную причину и обстоятельства смерти заключенного юриста. Его коллеги настаивали на проведении независимой экспертизы. В сентябре 2010 года СК опубликовал заявление, в котором говорилось, что по результатам ряда судебно-медицинских экспертиз не было установлено причинно-следственной связи между действиями врачей СИЗО и смертью Магнитского. По поручению президента России Дмитрия Медведева, весной 2011 года была организована проверка всех уголовных дел, связанных с Магнитским.

Забавные причины увольнения из приказов :


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Жевать табак.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро"
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

О трудовых буднях с юмором:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

На работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Анекдот в понедельник:

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"

На работе. Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит:

- Вы сами не едите, хотя бы воробушкам дали бы покушать!

тот отвечает:

- Каким воробушкам?! Это уже дятлам давать надо!

На работе. Директор:

- А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!

Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:

- Ты че, меня совсем за идиота держишь?! Из корзины удаляй!

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко...

(с интернета)

P.S.: Всем удачной и продуктивной трудовой недели! ))

Согласно данным Росстата, полученным с учетом результатов всероссийской переписи населения 2010г., в первом квартале 2011г. количество жителей страны, чьи доходы ниже прожиточного минимума, достигло 22,9 млн человек. Таким образом, за год число бедных россиян выросло на 2,3 млн человек. При этом эксперты отмечают, что даже эти цифры занижены, пишет сегодня газеты "Коммерсантъ".

Директор Всероссийского центра уровня жизни Вячеслав Бобков уверен, что результаты переписи показали "более четкую картину по количеству бедных" в стране. По его словам, в кризис "минимальные социальные гарантии были заморожены", поэтому неудивительно, что численность бедных возросла.

В свою очередь эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования Игорь Поляков видит в обновленных данных Росстата "более правильные цифры", однако он считает, что и они занижены. По словам специалиста, рост числа бедных россиян обусловлен резким ростом величины прожиточного минимума: этот показатель увеличился за год на 17%. Цены на продовольственные товары и услуги стремительно выросли на фоне слабого роста доходов и зарплат.

И.Поляков отмечает, что такое количество граждан страны, живущих за чертой бедности, является "индикатором неустойчивого развития экономики, промышленности, социальной сферы".

Среди положительных моментов данных статистики эксперты отмечают снижение бедности среди работающих. "Сейчас если человек имеет работу, то он на пути к достойному уровню оплаты",— говорит Игорь Поляков. При этом он добавил, что застой в области доходов граждан "может ускоренно подвести к опасной социальной границе, за которой накапливаются негативные настроения общества".

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P/S.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!