О том, что выборная тема затрагивалась на встрече с предпринимателями, пишет газета "Ведомости". «А ты уже определился?» – подшучивали друг над другом бизнесмены после встречи с Медведевым. Во время её закрытой части российский президент вдруг заговорил о политике, несмотря на то, что изначально этот разговор должен был затрагивать в первую очередь вопросы инвестиций. Об этом «Ведомостям» рассказали неназванные участники мероприятия. Президент рассказал, что дальнейшее развитие страны зависит от двух людей – от него и от премьера Владимира Путина. Соответственно, существует две политические программы. Затем, как рассказал собеседник «Ведомостей», Медведев отметил, что свои предложения он уже озвучил и предложил представителям бизнес-сообщества определиться, кого из двух лидеров они поддерживают. Однако не все участники встречи восприняли её таким образом. Некоторые из них говорили, что никаких конкретных заявлений так и не прозвучало. А в пресс-службе президента изданию объяснили, что же на самом деле хотел сказать Медведев: «есть курс, и он может быть продолжен». Вместе с тем, по данным «Коммерсанта», на этой встрече Медведева с предпринимателями политические вопросы не затрагивались.

Президент США Барак Обама признался в том, что в скором времени в федеральной казне может оказаться недостаточно денег для своевременной выплаты пенсий. Об этом он заявил в интервью каналу CBS News во вторник, 12 июля.

Обама сообщил, что "не может гарантировать" выплату пенсионных пособий 27 миллионам человек, денежные средства которым должны быть переведены 3 августа. Причина этого, по словам президента, в неразрешенном вопросе об увеличении допустимого размера госдолга.

Конгресс должен проголосовать по этому вопросу 2 августа. Вопрос об увеличении размера госдолга является частью президентского проекта бюджета на 2012 финансовый год. Если республиканцы и демократы не договорятся относительно увеличения лимита госдолга, США объявят технический дефолт.

Обе партии заявляют о том, что не повысят лимит госдолга без принятия Белым домом конкретных мер для преодоления дефицита федерального бюджета. Демократы, однако, видят решение проблемы в повышении налогов, в то время как республиканцы требуют сокращения расходов на госуправление.

Обама предлагает серьезно урезать расходы на оборону и изменить систему социальных выплат, притом он выступает за повышение налогов для более состоятельных американцев. Одним из главных противников предложенных президентом мер является спикер Палаты представителей республиканец Джон Бейнер. В частности, незадолго до интервью Обамы он заявил, что ни в коем случае не допустит повышения налогов.

За последние два года дефицит бюджета США составил 2,8 триллиона долларов - больше чем за все предыдущие 10 лет. 14 февраля 2011 года Обама направил в Конгресс проект бюджета на 2012 финансовый год, в котором планируется сократить госрасходы на 1,1 триллиона в течение десяти лет.

Совсем сломалась моя старенькая помощница - электромясорубка. Надо покупать новую. Как это часто бывает, остро стоит проблема выбора. Китайскую (которая весит чуть ли не 8 кг, зато в стальном корпусе и с супермощностью) покупать боюсь. Раскрученные бренды сейчас тоже едут к нам из Китая, и, что греха таить, не всегда лучшего качества. Вот попалась статья о принципах выбора. Предложу её вам, потом почитаю ваши замечания-советы... Авось, вместе-то не ошибёмся :))

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

У нас принято останавливаться и подвозить голосующих на трассах туристов. Как правило - это в первую очередь халявщики немцы и разные европейцы. В основном молодые и путешествующие автостопом по стране. Долго они на дорогах не стоят - обязательно кто нить да подберёт. У меня было два уникальных , смешливых таких случая, встреч именно с нашими земляками. Что не типично.

Итак ...

Соберитесь и представьте себе картинку :)

Еду я себе такой не сильно добрый и слегка больной на голову, возвращаюсь из Крайсчёрча после каких то дружеских посиделок за пЫвом далеко за полночь. К свеже-посоленной корюшке прилагалось по ящику пЫва на каждого, так что вечерочек удался на славу :) Правда до стрельбы по лампочкам в гараже у приятеля из комиссарского "маузера" и посещения района "красных фонарей" мы в этот раз не дошли, но были где то очень близко :)

Еду значит... дождит слегка ... башка болит и настроение на уровне ... разговаривать даже с самим собой любимым не хочется ...

На дороге голосуют двое - парень и девушка. Торможу. Спрашиваю на языке страны - куда мол ? Мне с русским милым акцентом отвечают - прямо мол по курсу насколько можно в сторону Пиктона ( т.е. парома на Северный остров). Мне по дороге до свёртка на Ханмер Спрингс, т.е. - км. 100 примерно по трассе.

Закидываем рюкзаки в багажник джипа, ребятишки отряхиваются и заваливаются на заднее сидение. На вид лет по 25, а девчонка очень даже ничего , если слегка в душе отмыть :)

Трогаюсь. Ни машина, ни я сам, не выдают принадлежность к моей родной стране. Бритая голова, небритая борода, серьга в левом ухе - как память о неудавшихся пробах в какой то пиратский фильм "Коламбиа Пикчерс", короче - типичный кивус. Разговаривать мне тяжело, да и желания нет. Поэтому едем молча. Дождь шуршит по окнам. Роботают дворники. В салоне тепло и уютно. Хрипит из "пионера" Луи Амстронг. Почти идиллия !

Рулю не быстро, трасса мокрая.

Вдруг, отогревшись и высохнув, сзади начинают потихонечку разговаривать. Я таки не ошибся - на русском. Слушаю вполуха - обычные обмены впечатлениями, планы на вечер, где переночевать , сколько стоит, где бы купить ещё травки для косячка, перекусить чего нить и т.д. Плавно тема начинает сползать на негатив и позитив в стране - мол криминала почти нет, это хорошо, дороги узкие - это плохо, поесть нормально дорого - это тоже плохо, а вот такие доверчивые местные, что и обмануть легко - это мол хорошо, ну и в таком вот ключе. В общем больше ставится во главу угла притянутый за уши негатив в мелких своих проявлениях. Короче - моют косточки стране, которую я по своему люблю и в которой прожил-проработал более 12 лет.

Меня это начинает потихоньку злить. Но раскрываться и вступать в диалог по прежнему нет желания.

И тут ... ( закройте глаза и представьте ситуацию ) как раз в разгар темы об отсутствии криминала в стране и редких полицейских без оружия, у меня ЗВОНИТ мобильник. Ребята замолкают. Но не вежливость тому причиной, а совершенно другое. Звонок на моём телефоне поставлен мне кем то из друзей-приятелей и звучит припевом к известной песне Геннадия Жарова "Пошла братва на Липецк" ( мне нравятся его песни - на фоне жаргонного "шансона", они достаточно грамотные и нейтральные ).

Беру с панели трубку мобилки, смотрю в заднее зеркало. Мои глаза встречаются с двумя парами глаз. В них просто ШОК, шок - опасной для жизни тяжести :(

И тут Чёрт дёрнул меня подыграть мелодии - и хотя звонил приятель Сергей просто узнать как мне рулится, я в никуда выдаю фразу голосом Анатолия Папанова на чистейшем русском языке с добавлением изрядной доли жаргона середины 90-х - что то типа микса из "Бриллиантовой руки" и "Бумера", при этом сохраняя на лице соответствующее моменту выражение и интонацию :

- " Не-е-е-т ! Я на это не могу пойтить - я должен поговорить с шефом, с Михаил Иванычем ! Вы там сами накосячили, сами и расхлёбывайте ... "
и т.д. в этом же роде.

При этом я делаю пальцами "козу" своему отражению в зеркальце ...

( на той стороне трубки повисло напряженное молчание - Серёга мне потом сказал, что он был в твёрдой уверенности, что моя крыша поехала путешествовать в Африку :), что, впрочем, не помешало всей остальной честной компании продолжать чистить корюшку и открывать новые бутылки - у них праздник продолжался и они лишь глубокомысленно покивали мне вслед )

Сзади совсем тихо. Даже дыхания не слышно. Пытаюсь вспомнить - начиная с какого возраста возможен коллективный инфаркт ?!

В полнейшей тишине проходит ещё километров 30 - 40, мне пора сворачивать с основной трассы в сторону "базы". Торможу на обочине. Выхожу из машины, открываю багажник. По очереди выползают основательно пришибленные ребята. Разговоров про страну больше не слышно совсем :(

Достают рюкзаки.

Девушка тихонько лепечет НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ - "Спасибо большое !"
Парень же мужественно пошел дальше - "А можно вопрос ?"

"Нет, не можно" - отвечаю как можно более грубо, хотя мне хочется ржать как мартовскому коню, попавшему случайно через открытые ворота на пастбище к племенным кобылам :)

Достаю из бумажника визитку. Протягиваю девушке. Мне вдруг становится жаль её и стыдно за свою дурацкую шутку. Она автоматически берёт её. Ну пусть хоть так ...

... "дэф" рявкнул, брызнул гравием из под колёс, удаляясь смотрю в зеркальце заднего вида - пара стоит на обочине и не отрываясь глядит мне вслед, в руках у девчушки белеет квадратик "Горного Волка"...

Они так и не позвонили, если честно - то я думал что поймут, я ждал :(

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

А вот и ещё - это вообще КЛАССИКА жанра :)

Прошло несколько лет - но я не могу без смеха вспоминать про этот эпизод.

Когда то, несколько лет назад в предгорьях Новых Альп у нас был небольшой мотель номеров на 12, который мы потом продали со всеми потрохами, когда этот бизнес надоел и стал мешать нормальной жизни семьи. Мотель находился почти в центре городка, за красивым деревянным забором зелёного цвета в окружении ёлок и берёз. Естественно - что было место и для сваренного мне в подарок ребятами, чисто русского мангала. Так же естественно , что многие из наших друзей - приятелей предпочитали приезжать к нам по малейшему поводу в гости, а так же и без повода. Ерунда - что далековато от цивилизации, зато шашлыки, свеже-копчёная форель, костёр и гитара нам были обеспечены. Так было и в этот раз.

Двое моих приятелей, один из которых в прошлом боцман рыболовного флота, а второй работяга строитель ( оба выше меня вдвое и в плечах как три я ) решили наведаться и развернуться по полной. То ли был день Победы, то ли день Десантника, то ли ещё что то важное - не в этом дело. Дело в том - что программа была именно по полной. Намедне рыбалка была успешной и в коптилке давно шкварчало и пахло. Так же приятно шкварчало и пахло в радиусе километра от нашего мангала, куда мы с трудом впихнули порубленную крупными кусками почти всю молоденькую свинку, нашпиговав её чесноком с майонезом.

Походный "бар" был на уровне. Не считая боцманского первака, в активе присутствовала "смирновка" в количестве 3-х литров, пЫво в количестве (не помню уже сколько) ящиков, ну и сопутствующие товары - зелёный горошек, свежие помидоры, банка дальневосточной "контробандной" селёдки, какие то паштетики, свежий хлеб, овечий сыр, петрушка-зеленушка со своего огорода и т.д.

стол ломился

Как то так получилось, что когда произошла эта история, нас на "поле боя" осталось уже (или ещё) всего трое весёлых мужиков. В связи с тем, что мотель находится примерно в километре от дома, женская часть Коллектива поехала по своим красивым делам на самостоятельный "девишник". А скорей всего мы им просто надоели ( на время ) своими разговорами о ... короче - своими мужскими разговорами, где у нас всё (как правило) сводится к одному ... ну да - Вы как раз угадали ;), к разговорам о достоинствах и недостатках оперы "Евгений Онегин" и о раннем периоде творчества Римского-Корсакова, с крайне РЕДКИМИ вкраплениями обсуждения видов оружия, марок машин, достоинств проходящих по улице дефчонок, пород собак и последнего на этой неделе матча рэгби :)

Наступило то, блаженно-расслабленное состояние когда жизнь заблестела всеми возможными красками, всё прекрасно вокруг, все милы и веселы, музыка орёт не сильно громко (что непонятно для окружающих), водка проходит в организм реальными дозами и без закуски и ... комары перестали кусаться.

Вечер отнюдь не испортило посещение нашего тёплого уголка случайно проезжавшим мимо местным шерифом. И даже скорее наоборот. Ему было налито до самых краёв (от чего он мужественно отказался - "Семёнов, водку будешь ?!") и продемонстрирован новый "дэвайс" в калибре "винчестер 44 магнум" ( без патронов ), "орган власти" слегка напрягся и взяв с нас торжественное обещание, что мы не будем( как в прошлый раз ) пускать сигнальные пароходные ракеты в воздух посреди ночи, отбыл на своём "Холдене" восвояси.

вечерело

В этот самый момент ... ( ну вот всегда ТАК ! ) по гравию парковки с другой стороны мотеля зашуршали шины. Праздник - праздником, а работа - работой. Свободные номера у нас были на этот вечер, я улыбнулся, кинул в рот жуйку и вынырнул из за ёлок к центральному входу в мотель.

Новая красная "ауди", симпатичная крашеная блондинка и хорошо сложенный парень чисто русского "братанского" вида ожидали меня там, посматривая по сторонам.

Мелькнуло подозрение - типичная стрижка, "голда" толщиной с мизинец на шее, перстень с массивным камнем, ломанный английский и т.д., наводили на мысль, что таки наш городок посетила пара путешествующих "новых русских" ребят. Подозрения подтвердились, когда на их вопрос о стоимости проживания и обеда ( на который я ответил на отточенном местном диалекте ), между ними произошел диалог на языке "родных осин".

Смысл разговора был предельно прост :

- Ну что, в натуре, остаёмся ? ( это парень)
- Фи, мне тут не нравится ! ( это девица )

И В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ ( опять закрыли глаза и представили ) истомлённый моим долгим отсутствием ( т.е.- минут этак 10 ) из за елок появляется Боцман, из пудового кулака которого, ненавязчиво выглядывает почти законченная очередная литровая бутылка "смирновки" ... и он краем уха улавливает окончание фразы девицы о том, "... что ей тут не нравится ..."

Глубоко оскорбившись, Боцман хриплым басом выдаёт:
- "Кому это, бля, не нравится наш ненавязчивый советский сервис ?!?! "

Выдаёт естественно НА РУССКОМ !

... хлопают дверцы, взвизгивают колёса, через полсекунды на стоянке ничего не напоминает про красную "ауди" ...

Слегка посмеявшись, мы возвращаемся во внутренний дворик и начинаем под красное резать желтую маслянистую дыню. Проходит минут 20 - 25. Скрип тормозов по гравию заставляет меня опять отвлечься от задушевного разговора и отложить в сторону ароматный ломоть.

На стоянке та же красная "ауди". Ползёт вниз тонированное водительское стекло. Я слегка напрягаюсь. Из окошка появляется рука с литровым пузырём "столичной" и звучит текст на русском языке :

- Мужики, меня Боря зовут ! ( и оборачиваясь внутрь машины, добавляет ) - А ты, с..а, молчи чаще !

... наши совместные "песни и пляски народов СССР" затянулись далеко за полночь, шериф ещё дважды посещал нас, Боря оказался на удивление реальным и вменяемым человеком, владельцем какой то сети по продаже какого то цемента в городе Энске, его спутница Наташа тоже оказалась вполне нормальной и приятной барышней (особенно после пятой рюмки самогона) и красиво влилась в наш скромный мужской коллектив :)...

Правда это внесло некоторый шок в женские ряды, по факту их возвращения после девишника в "родные пенаты", но это было временно и быстро прошло к обоюдному удовольствию.

Короче - праздник удался, память осталась, история написалась.

Мы поддерживаем отношения до сих пор :)

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!

Я: Влада! Тебе не стыдно?

Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"

Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:
- Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание...
- Филин - угу.
- Я немного задержусь?
- Филин - угу.
И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает...

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..

Ramizonik
Я только что убрал свидетелей!
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!!

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе ...... зайду сейчас". Бедный ребенок....:)

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:
-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
- Тик-тик-тики
- Не понял, - сказал я.
- Тик-тик-тики, - повторила она.
- Куда надо-то?
- Тик-тик-тики
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
- Как ехать знаешь?
- ДА!
- Поехали!
Вышел он в Текстильщиках!

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает
GIN: интересное зрелище?
GIN: каждый раз что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет!

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Алёна: Андрей вчера напился и Максу машину разбил
Алёна: Макс говорит что хорошо, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и смотрит порно
Алёна: У него стресс

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)

ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл в сегодняшней проповеди в храме Василия Блаженного коснулся крушения теплохода "Булгария" на Волге. По его словам, причиной большинства катастроф, в которых последние годы погибли люди, стал человеческий фактор. "Даже ссылка на устаревшую технику - разве это не ссылка на человеческий фактор? А если техника устарела, разве можно использовать ее с риском для человеческой жизни только для того, чтобы получить деньги?" - возмутился патриарх. По его мнению, неслучайно катастрофы сопровождаются как примерами мужества и беззаветного подвига, так и примерами трусости и безразличия. "Как в случае с упавшим в Петрозаводске самолетом, так и в случае утопающих в Волге людей мы знаем, что были свидетели, которые фотографировали эти катастрофы на свои мобильные телефоны. Это значит, что в душе этих людей ничто не дрогнуло", - добавил владыка. Он выразил мнение, что "то, что сегодня происходит, - это вызов власти, обществу, всему народу". "Если доминантой нашей жизни будет по-прежнему стремление как можно больше заработать любыми путями, то нас ждут еще большие катастрофы", - заявил патриарх. Напомним, двухпалубный прогулочный теплоход "Булгария" затонул 10 июля 2011г. в Куйбышевском водохранилище на территории Татарстана в 3 км от берега. Теплоход осуществлял двухдневный круиз по маршруту Казань - Болгар - Казань. В момент крушения на борту судна находились 205 человек, причем около 20 пассажиров не были зарегистрированы на рейс. Спасти удалось лишь 79 человек .