Запорожец, со всех сторон разукрашенный звездами, останавливается на светофоре.

В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается еще один,

и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит третий 600-й.

Наконец, запорожец оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся хозяин.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленых.
Хозяин Запора достает из салона автомобиля банку и кисть.
"Не в деньгах счастье", — отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове еще три звезды.

*

Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

*

Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная

и только водительское окошко чуть приоткрыто.

Мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал.

Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил, он уже уехал.

*

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс.

Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь, отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
-Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне.
И прибавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

*

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.

Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом,

начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант

Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя.

После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца

за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

*

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств»

победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С.

Суть его в том, чтобы на трассе Москва-Петербург

через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

*

Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал

*

В три часа ночи инспектор останавливает машину, которая идет с превышением скорости.
- Куда это вы спешите так поздно?
- Боюсь пропустить лекцию на тему морали.
- А кто будет читать?
- Жена.

*

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.

*

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов,

которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.

- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

*

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!

*

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
- красный в мелкий белый горошек
- желтый в косую черную полоску
- зеленый с золотистыми блестками.

*

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,

что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
“Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.

Как правило, помогает до 45 градусов мороза.“

*

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:

- Объясните, как произошла авария?

- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево.

Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

*

-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

*

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

*

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!

*

Что такое двойное чувство?

Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем "Вольво"….

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

*

НР на 600 приезжает в автосервис и говорит механику
- Слыш, Братан. У меня проблема. Кондиционер не работает. Дырочка в нем образовалась, и фреон весь вытек.
- Да нет проблем. Дырку запаяю, фреон залью. Сейчас только за штангелем схожу, чтобы дырку замерить.
- Не трать время. Я и сам знаю - 7.62

*

Мужичка на “Жигуленке“ останавливают два накачанных “бритоголовых“ рэкетира - просят подвезти.

В машине бритоголовые между собой разговаривают. 1-й:
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали,

тачки поотбирали, еще и на следующий рейс “зарядили“.
2-й:
- Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, в кусты отойти надо.
- Ребята, не надо никуда ходить. Давайте прямо в машине.

*

Водитель нервно говорит проверяющим документы гаишникам:
“Давайте быстрей, а то за мной ваши коллеги гонятся“

*

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города:
обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - не разберешь.

Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

*

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.

Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

*

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик,

а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.

Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

*

Купил НР японскую тачку с правым рулем..
- Ну как новая тачка, Вован?
- Аппарат конкретный, все на уровне.. только одна проблема..

когда в форточку плюю, все время на жену попадаю..

*

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

*

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в

лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

- Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи.

Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

*

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый,

а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз,

но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

*

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке,

но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок,

подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

*

Дорожный плакат на одном из поворотов:
“Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:
невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения,

а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути!!!“

*

Готов постоять за других? Поезжай на автобусе!

*

  Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

История автомобиля знает немало попыток создать мотор, избавленный от недостатков традиционных поршневых двигателей. Но лишь сконструированный немецким изобретателем Феликсом Ванкелем в 1957 году роторно-поршневой двигатель смог прижиться на легковых машинах.

Принцип работы роторно-поршневого мотора (РПД) полностью аналогичен обычному четырехтактному двигателю, в котором попеременно происходят процессы впуск-сжатие-рабочий ход-выпуск. Только в изобретении Ванкеля они реализуются совсем по-другому.

Традиционного кривошипно-шатунного механизма, а значит – цилиндров и поршней, в РПД нет. Их заменяет похожий на треугольник ротор-"дельтроид", который вращается в статоре особой сложной формы, касаясь его своими вершинами. Таким образом, в корпусе мотора образуются три полости переменного объема. В них собственно и происходят все рабочие процессы при вращении ротора. Причем он выполняет еще и роль газораспределительного механизма, открывая и закрывая собой каналы, по которым в двигатель в нужный момент подаются топливо и воздух, а также отводятся выхлопные газы.

Рабочая смесь в РПД поджигается обычной свечой зажигания. При этом энергия сгоревшего бензина передается через ротор и зубчатую передачу на эксцентриковый вал, проходящий сквозь весь двигатель. Таким образом, инженеры могут навесить на него сколько угодно таких секций, получая мотор необходимого объема и мощности.

В целом, двигатель Ванкеля получается в 2-3 раза компактнее традиционного ДВС, отличается тихой и плавной работой (ведь движущихся частей здесь очень мало), а самое главное – он способен раскручиваться до более высоких оборотов, открывая конструкторам дополнительные резервы форсировки. К примеру, с РПД объемом всего 1,3 л снимается фантастическая мощность 200-230 л.с.

Так почему же изобретение Ванкеля все реже встречается под капотами современных автомобилей? Прежде всего, такие моторы отличаются большой токсичностью. В частности, из-за того, что в таком двигателе форма камеры сгорания далека от оптимальной, а отсутствие традиционных клапанов приводит к тому, что состав смеси весьма тяжело контролировать. Загнать РПД в нынешние экологические рамки конечно можно, но на это требуются немалые средства. С учетом того, что такие моторы отнюдь не дешевы, немногие автопроизводители могут позволить себе их разработку. Есть и еще одна проблема – небольшой ресурс таких двигателей: в процессе эксплуатации (особенно в тяжелых условиях) изнашиваются грани ротора и его уплотнения. Как следствие, нарушается герметичность рабочих полостей, в камеру сгорания начинает попадать масло и в конечном счете дело заканчивается переборкой мотора.

Поэтому сегодня единственная компания, которая массово выпускает машины с РПД – это японская Mazda. Ее спортивное купе RX-8 оснащено мотором Renesis, который, кстати, в 2003 году получил почетный титул “Двигатель года”.

Использование материала с сайта 1ua.in

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони опасается за свою жизнь и жизнь своих близких. Политик считает, что его хотят убить люди ливийского лидера Муаммара Каддафи. Об этом политик заявил в интервью газете Corriere della Sera.

С.Берлускони, давший весной этого года согласие на участие Италии в военной операции в Ливии, боится мести М.Каддафи. "Я знаю из достоверных источников, что М.Каддафи отдал приказ убить меня", - признался в интервью итальянский премьер.

Он напомнил, что на митингах в Триполи были плакаты с фотографиями, на которых они вместе с ливийским лидером крепко жмут друг другу руки. С.Берлускони считает, что М.Каддафи расценил решение Италии принять участие в военной кампании как предательство.

При этом председатель итальянского правительства уточнил, что сначала он был против военного вмешательства в ливийский конфликт и принял решение об участии в миссии ООН только под давлением США, президента Джорджо Наполитано и резултьтатов голосования в парламенте.

Напомним, в феврале 2011г. в Ливии вспыхнула гражданская война, которая расколола страну на запад, где взяли верх сторонники М.Каддафи, и восток, контролируемый мятежниками. 17 марта 2011г. Совет Безопасности ООН принял резолюцию, которая запрещает самолетам армии правительства Ливии осуществлять полеты над территорией страны.

Затем в ливийский конфликт вмешалась международная коалиция, которая начала наносить авиаудары по военным и промышленным объектам, находящимся под контролем сил М.Каддафи. Через некоторое время командование коалицией перешло к НАТО.

Лидер ливийской Джамахирии Муаммар Каддафи неоднократно заявлял, что не намерен уходить со своих постов, и тем более покидать страну. "Они требуют, чтобы я ушел. Я никогда не покину землю своих предков, которые пожертвовали собой ради меня", - заявлял ливийский глава.

Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.

Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.

И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.

Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?