Президент США Барак Обама выразил обеспокоенность по поводу "откровенно насильственных методов", которые используют власти Сирии для подавления беспорядков в городе Хама, который является одним из центров оппозиции, сообщает Reuters.

Глава Белого дома пообещал приложить максимум усилий по объединению мировых лидеров для установления политики изоляции в отношении режима президента страны Башара Асада.

"Сводки, которые поступают из Хамы, ужасают, они являются зеркалом истинного лица правящего режима. Сирия была бы намного лучшим местом, если бы в ней проводились демократические преобразования", - считает Б.Обама. "США продолжат усиливать давление на Сирию и сделают все возможное для международной изоляции Б.Асада. Мы намерены поддержать сирийский народ", - говорится в распространенном заявлении.

Утром 31 июля сирийская армия направилась в Хаму для борьбы с мятежниками, которые уже в течение нескольких недель удерживали контроль над городом. Стоит отметить, что сообщения о гибели там мирного населения носят лишь неофициальный характер.

С марта текущего года в Сирии не прекращаются массовые выступления, направленные против режима Б.Асада. Сирийский лидер провел ряд реформ, однако власти жестко пресекают несанкционированные акции протеста, в том числе с использованием военной силы. Правозащитные организации заявляют, что с начала волнений в ходе уличных беспорядков были убиты более 1 тыс. 500 человек. Впрочем, из других источников эти сведения пока не подтверждаются.

В Дамаске заявляют, что к беспорядкам причастны террористические группировки, в боях с которыми убиты сотни полицейских и военнослужащих правительственной армии

Прошел уже не один год после этого случая, но до сих пор все Запорожье вспоминает с хохотом.

День водителя! Ну и как водится все водители ставят свои средства передвижения на стоянку, в гараж или прямо возле себя, чтобы если вдруг что(на машине все таки быстрее). Собрались мужики за гаражами, накрыли поляну, все дела... Укушались так, что мама дорогая, но как водится- сколько водки не возьми все равно еще за одной пойдешь, ну или поедишь(водители ходить ох как не любят). Решили они отправить того у которого машина рядом и помощнее(самосвал или камаз или еще что то в этом роде, я просто не помню). Усадили в машину его всей компанией и отправили с Богом. Несется он значит по улице на всей скорости и нерасчитав поворота въезжает в дом, в прямом смысле въезжает. Домик маленький, старенький с деревянным заборчиком, доживают свой век дед с бабой. Ничего не подозревая сидят себе старики телевизор смотрят, чай попивают, а тут шум, грохот на улице, разваливается стена и въезжает вот эта самая машина, дед с бабой в шоке, они только откинуться в кресле успели и замерли. Выпадает из кабины водитель, встает на ноги, отряхнулся, смотрит на стариков:

-Скажите, а как до Умани проехать?

-А там, сынок, за шкафом и на лево!

...Чем все это закончилось уже не важно.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.