Анекдоты

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно -Жизнь гавно.. -чувак,мысли позитивнее!! -ураа!!жизнь гавно! Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре... 1. Повезло немцам 2. Почему : 1. Ну у них смайл удивления с ресничками _ Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Можешь мурлыкать потише? - А ты не дыши мне в уши! - А ты тогда не щикотись своими усами! - а ты.. а ты.. А ты вообще!!! - ну тогда мне лучше уйти!.... - Подожди! Я буду мурлыкать потише... — Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать. Что мне нравится в порно так это то, что результат всегда на лицо. - Девочки! а вы что такие скучные? - Мы приличные. Я в замешательстве. Я тесто - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? -Сереж, мне уже надоело болтать только в аське,мне хочется визуального общения. -У тебя есть вебкамера? -прииииивет) давно не виделись, как там у тебя делишки, что нового? -та вот, носок порвался( Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса

Разговаривают два пользователя Интернета: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели..

Понравились ? Продолжение тут Анекдоты 

Уже более 20 выпусков Лучших Анекдотов!

Лично мой любимый выпуск вот 25 - ый

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@дь, говорит! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!