У меня знакомые есть, парочка молодая, не так давно встречаться начали. И она его все время обвиняет, что он не романтичный.
Говорит, ну как баран же: ни цветочка, ни в театр.
А он рассуждает: зачем я ее в театр поведу, денег много потрачу, а там даже на последнем ряду не темно.
В общем, она его гнобила и он придумал, наконец:
решил вечер забахнуть, прям на все! Снял номер в загородном отеле, шикарный вид на реку, свечи заказал, игристое «Цимлянское» купил. Приготовился основательно. Пригласил ее туда в час ночи.
Ой, она рада была, наконец-то, дело сдвинулось.
Одно условие ему всего поставила: секса не будет.
Он чуть не умер. «А чего, говорит, она думает мы будем делать в отеле, за городом, посреди леса в час ночи? Вот где тут логика, скажи мне!» "Ну как же? Все логично, она же не шлюха по отелям ночью шляться." "Но она же со-гла-си-лась!"
Еле успокоила: вот увидишь, все будет хорошо.
Тем более номер обратно не сдашь уже, и на девушек посговорчивее денег нет. Короче, пришлось тащиться ему с ней.
И вот она на следующий день мне рассказывает-ржет.
Говорит, пришли туда: красиво, свечи, шампанское, сидим как истуканы, молчим, не знаем чем заняться, даже телик ведь не включишь, я же не могу его обидеть и разрушить романтику, он все же старался, а я уважаю чувства других людей.
А этот козел, прикинь, ко мне не пристает. Я ноги эпилировала, шеллак сделала, брови, белье одно вон сколько стоит.
А он вообще не пристает, даже не поцеловались ни разу. Ну я сама к нему, все время ведь нам женщинам все самой приходится делать, эти козлы ж не пошевелятся, сидит сиднем в кресле и бухает. Ну я к нему. А он вроде даже рад. Но как дело до дела дошло, так он руками развел, говорит, а у меня презерватива-то нет. Ты, прикинь? Говорит, ты же сама сказала, что секса не будет. Вообще дебил. Ну Слава Богу у меня был.

Жужа Жукова

...вот листаешь иногда эту вашу ихнюю мордокнигу, а там чувак грит "вот, пацаны и, пардон, дамы, смотрите де я был" и постит несколько аффигезно красивых фоток с подписями, типа "село Кривенькі Ікебани, три кими від околиці. Якщо будете пірнати, то беріть шолома, бо там мілко".
И почти всегда найдется другой чувак, который комментит: "Ого! Круто! А где это?".

Ты, Зоркий Глаз, текст внимательно почитай, подумай о вечном, а уж потом тыцяй быстрыми кривыми ручками в пимпочки! Бесит, сцуко.

Или еще более другой чувак, включает умный вид и завершает какую-нибудь тираду каким-нибудь homo homini lupus est. Для солидности, так сказать. Ну, или там выпендриться по случаю перед барышнями.

И первым же комментом от впечатлившегося фана: "Да, все правда, так оно и есть на самом деле. А что эта фраза значит?". Сразу понятно, что комментатора гугл не любит, свой переводчик от него прячет, а словарей в частности и библиотек в целом комментописатель в глаза не видел.

А вы про страшный вирус, который "ничего не делал, просто сидел, ковырялся в носу, и тут внезапно все исчезло"...

Держите лису.

******************************

– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.

Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.

– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.

Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.

– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.

Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:

– Водолазы? В плавки?

– Работа у них такая, – строго говорит второй.

Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.

---

– Сёма, я толстая?
– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока.– Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!

---

Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.

– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.

Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным

Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей.

******************************

...здесь, конечно, иное течение времени. Не потому что курорт, и не потому что безделье, а потому что рядом с морем всё отсчитывается от него. Вместо стрелки по циферблату бежит волна: шур-шур, шур-шур. Позавчера был шторм, так возникла новая зарубка: до шторма и после. Какие вторники, зачем субботы? Дни слипаются и тают, как переваренные яблоки в солнечном сиропе.

Солнца много. Рыжие английские дети сгорают моментально, становятся розовые, как новорожденные мышата, и такие же жалкие. У немцев и шведов очень светлый загар, медовый – а может, все они пользуются каким-нибудь специальным средством, не знаю.

Здесь быстро появляются свои любимцы. Сёма с женой, за которыми хочется ходить с записной книжкой

– Сёма, поедем на лифте!
– Почему не по лестнице? Нам нужно больше ходить!
– Сёма, я буду ходить в лифте ради тебя, хочешь? Кругами, все четыре этажа!

...чета пожилых англичан: он приносит ей вишнёвое варенье в розетке, она перекладывает самую большую вишню в его рисовую кашу – всё это без единого слова, с лёгкими касаниями, невесомыми улыбками; маленькая девочка с копной черных кудрявых волос, которая начинает каждое утро с того, что вдумчиво сыпет себе на макушку песок под крики многочисленных родственниц. Сегодня ей заплели волосы в косы. Она постояла на берегу, собрала песочную кучу размером с муравейник, деловито отряхнула ладони, наклонилась и воткнулась в неё всей головой.

Рыбка дядя Игорь уехал или просто не попадается мне на глаза, но вместо него появился очень похожего типа мужчина, который выгуливает по пляжу сына лет шести.

– Пап, а что примерно можно сделать из песка?
– Из песка можно сделать примерно всё, – отвечает папа, рассеянно глядя куда-то вдаль.
– Ну, например?
– Например, шлакоблок. Знаешь, что это такое?
– Нет...
– Ну и слава богу, – ласково говорит отец.

******************************

Или вот десерты.

Начинается невинно – с земляничного суфле, похожего на взбитое с розами облако. Но долго смотреть нельзя. Стоит замедлить шаг, как к тебе льнут гибкие турецкие кадаиф – из тончайших тестяных нитей. За ними упругие желе, белотелые пудинги, рыхлые медовики и распутная пахлава... Всё, ты пропал. Тебя подчинили эклеры, непристойно жирный тирамису и совсем уж бесстыжий шоколадный бисквит, обложенный засахаренными вишнями, как наложницами.

– Соня, попробуй кекс!
– Я сегодня не буду сладости...

Марципан от изумления трескается. Из эклера выползает кремовая гусеница, чтобы посмотреть, кто это сказал. Пчела, влюблённо жужжащая вокруг пахлавы, теряет сознание и падает в сироп.

"Она не будет сладостей, она не будет сладостей, – шелестит над столом. – Она нас не хочет!"

Все замирают. Где-то на краю взвизгивает слабонервный мармелад.

– Сегодня новые пирожные, с абрикосом! Видела?
– Я видела весы! – хмуро говорит Соня.
– Ну и что?
– Знаешь, на сколько я поправилась!
– О, крем-брюле! Взять тебе? Оно не калорийное.
– Не калорийное? – с надеждой переспрашивает Соня.

Все смотрят на крем-брюле. Крем-брюле втягивает живот и размашисто крестится.

– Там же нет теста!
– Тогда возьми, – после долгой паузы соглашается Соня.

Над десертным столом слышен дружный вздох облегчения. Мармелад вытирает испарину.

И только шоколадный бисквит пожимает плечами: он сразу знал, что этим всё и закончится. Любимый грех дьявола – не честолюбие, а чревоугодие. Дали бы Нео хоть раз попробовать тирамису, и о судьбе матрицы можно не беспокоиться. "С такой кормой по крышам не поскачешь", – злорадно думает бисквит, глядя Соне вслед, и подмигивает засахаренной вишне.

**************************

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.

Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.

Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.

Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.

Я пишу: купила новое парео.

Мама пишет: подшила старый пуховик.

Я пишу: объелась арбузом.

Мама пишет: засолили кабана.

Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.

Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. проси в море политического убежища и сиди там. найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.

(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. кот согласен ехать только вместе с валенком).

Автор Елена Михалкова

2010

Довиль. 19 октября. INTERFAX.RU - Президент РФ Дмитрий Медведев предложил разработать "дорожную карту" отмены виз между Россией и Евросоюзом и обсудить ее контуры в ходе саммита РФ-ЕС в декабре в Брюсселе.

"Все понимают, что визы нужно отменить и что это невозможно сделать нажимным, волевым путем. Мы также все понимаем, что это должен быть процесс, и он должен иметь свою "дорожную карту", - сказал Медведев на пресс-конференции в Довиле по итогам встречи с лидерами Франции и Германии.

Как подчеркнул Медведев, "следующий раунд консультаций должен проходить уже с участием всех сторон". "Я полагаю, что это можно будет сделать в ходе работы с Еврокомиссией в рамках посещения Брюсселя", - отметил он.

2011

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что план, по которому будет достигнуто соглашение о безвизовом режиме между Россией и ЕС, будет разработан до конца июля этого года. Об этом, по сообщениям агентства «Интерфакс», он сказал на пресс-конференции по итогам двухдневного саммита Россия-ЕС, завершившим в пятницу 10 июня работу в Нижнем Новгороде.

По словам главы российского государства, переговоры осуществляются поэтапно. Первый этап – это согласование облегчения визового обслуживания тех категорий российских граждан, которые часто ездят в страны ЕС – студентов, бизнесменов и т.п. Второй этап – это полноформатный безвизовый обмен. Г-н Медведев выразил удовлетворение ходом переговоров. «Движение есть, и это, на мой взгляд, очень неплохо», – сказал он.

2012

У России есть неплохие шансы в ближайшие годы достигнуть соглашения о полноценном безвизовом режиме с Евросоюзом. Так считает премьер-министр России Дмитрий Медведев.

Вопрос отношений России и ЕС возник в ходе видеомоста между подмосковными Горками и молодежным лагерем "Балтийский Артек – 2012" в Калининградской области, сообщает ИТАР-ТАСС. "Главный будущий сценарий заключается в одном — во взаимном ограничении и отмене виз между Россией и Евросоюзом. Мы продолжаем этим заниматься именно потому, что мы считаем, что Россия абсолютно созрела для безвизового общения с Евросоюзом", — ответил Дмитрий Медведев на вопрос одного из участников видеоконференции.

2013

МОСКВА, 1 сен — РИА Новости. Перспективы введения безвизового режима между Евросоюзом и Россией не очень обнадеживающие, заявил в понедельник министр иностранных дел России Сергей Лавров.

"Перспективы не очень обнадеживающие, я честно скажу, потому что задолго до украинского кризиса в Евросоюзе собралась малочисленная, но очень настырная группа стран, которая выступала против безвизового режима с Российской Федерацией. И делала это исключительно по политическим соображениям", — заявил Лавров, выступая перед студентами МГИМО.

2014

МОСКВА, 19 янв — РИА Новости. Россия надеется договориться о безвизовом режиме с Евросоюзом на основе взаимности, заявил президент РФ Владимир Путин, отметив, что для аккредитованных гостей и участников Олимпиады в Сочи визы не нужны, подобные исключения при въезде в РФ на какие-то мероприятия можно обсуждать.

2015

Президент Российской Федерации Владимир Путин убеждён, что безвизовый въезд в Евросоюз, который могут получить украинцы, — это несоразмерный обмен на условия, в которых оказалась Украина. Такое заявление из его уст прозвучало в документальном фильме «Миропорядок», показанном в воскресенье, 20 декабря, на телеканале «Россия-1».

«А что получают взамен? Возможно, дадут право безвизового въезда в Европу. Может, дадут, а может — нет. Но это даже не право на работу, даже не рабочая виза. Но, даже, если бы рабочая. В качестве кого? Нянечек, садоводов или строительных рабочих? Бери больше, кидай дальше. А разве это судьба и будущее такой красивой страны, такого замечательного народа, как Украина и украинцы? Конечно, нет», — полагает Путин.

2016

В рамках большой ежегодной пресс-конференции Владимир Путин высказался на тему безвизового режима между Украиной и Евросоюзом.

«Что касается безвизового режима Украины и Европы — полностью поддерживаю! Визовый режим в Европе — анахронизм», — заявил президент, отвечая на вопрос украинского журналиста, передает Капитал со ссылкой на life.ru.

Микола Петрович Зрадоножко не вірив у безвіз, але новий біометричний паспорт все ж таки отримав "на всякий случай".

Зібравши всі документи та красіво вдягшись в вишиванку, зранку 11-го червня відправився до аеропорту Бориспіль, щоб лічно переконатися у маніпуляціях та обмані. Дочекався своєї черги і протягнув офіцеру прикордонної служби у віконце чистий як сльоза паспорт

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
©

Арончик на экзамене. Филфак.
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...