xxx: довелось присматривать за питбулем товарища
xxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба

отсель

Тут один из комментаторов спровоцировал меня пересмотреть видео молдавских свадеб. Вот зар-р-раза...

Вообще, чтобы полноценно отловиться на молдавской свадьбе, надо за год до нее приезжать, шоб понять ход событий. Там такая сложность заручин, этих всех деревенских интриг, череззаборных хитросплетений отношений и дипломатической деятельности у магазина, шо все макиавелли с черчиллями курят бамбук.

Несколько десятков взрослых мужиков и сотня бабусь собирает еженедельные конференции, саммиты и консультации по всему поселку, от самого священного каса маре семьи невесты до скамейки на автобусной остановке. Отчеты о текущей международной обстановке и позициях договаривающихся сторон разносятся гонцами на велосипедах по всему селу и аж до Унген.

При этом невеста, прикидываясь непричастной, бродит по периферии событий, шо та курочка, и старательно делает вид, что ей все происходящее не интересно. Гребет на грядке лапой, дзьобает зернятка и хитро косит карим оком на своего сердечного гугуцэ, который нервно мнет на себе потную белую рубашку, дожидаясь выхода высоких переговорщиков из заветного каса маре.

Высокие и пузатые договаривающиеся стороны ближе к вечеру выходят из каса маре, пошатываясь от вина, и подводят итоги саммита в стиле: «Эй, стиральную машину я дам, а козу – не могу отдать, к ней мои внуки привыкли, они на ней в школу ездят».

Потом высокие пузатые стороны обнимаются, поют на прощание хором, пытаются танцевать, опираясь друг на друга и на забор, клянутся во взаимной любви и уважении, и договариваются продолжить переговоры через неделю.

Истомившийся по невесте гугуцэ понимает, шо дело не продвинулось ни на шаг, просто папа еще раз вместе с дядей Раду выпил винца, злобно плюет в уличную пыль и идет заводить свою шестивольтовую «Яву». Шобы везти свою Иляну-Косынзяну в соседнее село на дискотеку. Косынзяна садится сзади на мотоцикл, крепко обнимает своего Фэт Фрумоса за талию и они уносятся на «Яве» в те края, где можно целоваться взасос без вездесущих папарацци в виде бабушки Беаты.

Рано или поздно все договариваются и наступает кульминация действия. Начинают шастать деловитые бабуси с дымящимися кастрюлями, во дворе серьезные и собранные, шо гробовщики, тесли сколачивают помост, а мужики стараются не смотреть прямо друг другу в глаза, чтобы не спровоцировать веселье раньше времени.

Короче, все сели, помолчали для приличия - ну и понеслось. Начинается свадьба неба и земли, где рвут баяны, просто потому что вырывают их друг у друга из рук. Потому шо все молдоване – прирожденные виртуозы, не дашь баян – исполнят на заборе. Там главное обращение к музыкантам не «сыграй вот это», а «дай сюда, я сам сыграю». И танцы, которые надо уметь танцевать исключительно вместе, коллективно. Это тебе не вприсядку выкаблучиваться. Пятилетняя девочка снисходительно показывает тебе движения, которые она знает с самого рождения, а ты стараешься их запомнить.

Но получается быстро, потому что ты почти свой, ты буковинский, ноги и руки шото в отдельных местах помнят, и «Р-р-р.. Ха!» Понеслись!

И когда ты врубаешься как это делается и перестаешь наступать на ноги соседям, и летишь вместе со всеми по бесконечному кругу, положив руки на плечи товарищей, то понимаешь, блять – зачем этот мир вообще нужен, и почему он устроен именно так, а не иначе.

Эх, короче. Кто не пробовал - тот сам виноват.

***
На третий день ты приходишь в себя от того, что тебе льют на голову вино, а в рот воду. И кто-то кричит: «Наоборот лейте, что вы делаете, эй, эй?» А важная невеста, но уже жена, покрытая хусткой (а не шо попало), выступает по двору и покрикивает, шобы на копаном гости машины не ставили.

Потом у тебя два часа до поезда, и высокие пузатые стороны начинают решать – кто тебя лично повезет на вокзал. Естественно, будучи уже в курсе этой молдаванской реалполитик, ты начинаешь нервничать. Тем более шо непонятно – кто пил с утра воду, а кто вино. С виду все кагбы трезвые, но ненадежно. В итоге тебя везут конвоем в двенадцать машин. Слева от кавалькады на «шестивольтовке» едет важная невеста, то есть уже законная жена – в очипке под шлемом, сзади за ней сидит и цепляется вялый с похмелья гугуцэ – жизнь поменяла их местами. А справа кто-то из детей верхом на козе пытается догнать кортеж по полю.

Тебя грузят в вагон, пихают под твою лежанку и еще на третью полку бесчисленные банки и бутылки с недопитым, требуют от проводника честное слово «довезти этого уважаемого человека до самого Киева» и берут с тебя обещание приехать еще.

И ты хочешь приехать еще прямо сейчас, сию самую секунду, не сходя с этого места. Вот прямо щас взять, и немедленно приехать еще.

***
Сложнейшее устройство всех этих молдавских брачных традиций может смешить только дурака, потому что итогом всего этого движения становятся крепкий дом, тесная семья, где трое детей орут во дворе, объезжая козу, под руководством четвертого и пятой, шестой служит в армии, а седьмой получает диплом юриста или врача.

Да-да, это именно те самые тупые малдаваны, про которых еще в СССР москвичи придумывали анекдоты – сколько надо малдаван, чтобы вкрутить одну лампочку?

***
Россия, как известно, всегда живет в кольце врагов. Вокруг нее живут какие-то непонятые малдаваны, хахлы, чурки, лабусы и прочие пидарасы. Завелись, понимаешь, не пойми откуда.

Сама Россия проста и понятна, как единица в тетрадке. Ее национальный костюм – рубашка и штаны. «Темный низ светлый верх» - без выебонов. На Пасху и корпоратив еще полагается нашейный галстук на резинке. Ко всем она обращается одинаково: «Таварищ, курить есть чо?» Одной ногой она обута в Достоевского, второй – в ржавую атомную подводную лодку. Она ходит, човгая ногами в этих лаптях, и оставляя за собой глубокие борозды на любой земле, пока не устанет ходить по окрестностям. Потом Россия садится под дерево, допивает четверть, занюхивает рукавом и начинает петь национальные частушки: «Как я мать свою ебал, канаре-е-ечка!» Кому не нравится – пусть не слушает. его проблемы

Потом Россия засыпает пьяным и тревожным сном на радость всем окружающим. Которые тоже пытаются отдохнуть в это редкое тихое время, пока алкоголическая сволочь с гармошкой не громит подъезд и не бьет жену. Создавая проблемы окружающим, Россия реально уверена, что синхронизирует мировые циклы относительно себя, но для всеобщего блага. Вот как она плясать в полтретьего ночи захочет - так путь все пляшут, или ты меня не уважаешь? А как заснет - ну ладно, пусть и другие тоже поспят. Россия - широкая душа!

Затем она просыпается от сушняка, разевает пасть в путанке волосни нечистой бороды и хрипит: «Где это я?.. Кто это я? Кто это тут?.. Эй ты, грязный малдаван, кваску-ка мне принеси! Вот ты тупой малдаван, не знаешь где квас прадаецца...»

Сколько надо малдаван, чтобы заебошить одного кацапа, кстати?

***
Гадючье кацапское семя было рассеяно в Симферополе, Севастополе, Тирасполе, Донецке, Луганске, Кенигсберге, в Казахстане, в Сибири, мощная тараканья кладка кацапских яиц в Нарве – по всем землям, где кацап проходил. Потомство рязанских и скобских деревенских дур, закончивших профтехучилище и привезенных в эшелонах вслед за своими гарнизонными мужьями-лейтенантами работать хамлом на любой должности – от школьной училки, до врачихи в поликлинике – уже выросло и требует свое. «Мы местные! Нахуй атсюда грязных малдаванов! Это наша страна!»

Выгоняйте их нахуй, молдаване. Сразу. Будут брыкаться – бейте в ебло.

Не имея собственной национальной идентичности и презирая чужую, они требуют пересмотра границ на том основании, что они в этом месте когда-то нагадили, а значит пометили участок и застолбили его за собой. С чувством превосходства сельди над дельфинами – нам похуй шо вы там интеллектуально свистите, млекопитающие, у нас зато косяк по массе больше.

***
Я не знаю точно, сколько надо грязных малдаван, чтобы закрутить одну лампочку, но я помню из детства - одной мамы-молдованки достаточно, чтобы ежедневно в тазике во дворе мыть четверых собственных детей, плюс еще одного-двоих из чужих малюков, которые нечаянно проходили мимо и попались под руку.

И я не знаю народа чище и опрятней молдавского, где хозяйка, если не может оттереть пятно со стола, берет в руки нож, чтобы срезать его с поверхности. Она лучше мебель испортит, но грязи в ее доме не будет.

А сколько надо молдован, чтобы научить одного кацапа стирать носки хотя бы перед поездкой в плакцартном вагоне?

***
Молдавия, девочка моя кареглазая. Ох, я бы с тобой закрутил, красавица... но можем только в щечку целоваться, потому что если что-то больше – то жениться придется. )

Кацапов из твоего Приднестровья надо выгонять обратно в исконную срань-рязань. Свою ржавую индустрию они могут с собой забрать. Как они из Луганска заводы воровали, не гнушались – пусть и это говно за собой забирают и пол напоследок после себя вымоют. Коренные, блять, рязанские жители Молдавии во втором поколении.

Мы тебе новую индустрию построим, фрумоаса милая. Забудь их как страшный сон. По эту сторону Волги ни одного кацапа быть не должно, а по ту сторону – пусть с ними китайцы разбираются, это уже не наше дело.

***
Да, я только что на калькуляторе посчитал – чтобы выгнать одного кацапа нужен ровно один молдованин и один патрон.

Мы с моей девушкой давно страдаем от того, что девушка по ночам орёт. Вернее, страдаю только я. Девушка просыпается с большими невинными глазами и ничего не помнит.
Ночью это обычно выглядит так:
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА-АА-АА-АА-ААААААААААААААААААААААААААААА МАМАААААААЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спит дальше.
Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь.
Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал:
- Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ЩАЧЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться.
Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса:
- ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять.
- Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я.
- Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она.
- Нет там никого, ложись, - говорю я устало.
Ложится и спит.
Эпик вин? Не совсем.
Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ.
Уберу табурет.
Сложная штука - жизнь...

 

На этой неделе жителям России окончательно надоело панькаться с пиндосами, и они потребовали от своего президента резко ужесточить внешнеполитический курс, а то в последнее время Владимир Владимирович как-то расслабился - и вот уже Сибирь, спаленная пожаром, китайцу отдана, бесстыжие подпчелки демонстративно показывают русскому мишке задницу, а в Киеве убили последнего героя, собиравшегося праздновать 9 мая.

Хрен с ним, с Бузиной. Да, ребята, вы правы, радость по поводу чьей-то смерти - даже смерти заведомого врага и подонка - не соответствует моим убеждениям. Момент слабости и все такое. Признаю свою вину, меру, степень, глубину...

А вот на словах "и прошу меня отправить на текущую войну" начинается интересно. Эта история вскрыла одну большую дырку в головах критиканов. В тот самый момент, когда они начали рассуждать про некомбатантов и "он просто думал иначе".

Попробую объяснить.

Знаете, почему международное право - жалкое, беспомощное и редко когда работает?

Потому что оно, как правило, опаздывает на одну мировую войну.

Объясняю: базовые регламентирующие его договора заключаются по итогам большой войны, исходя из ее реалий. Того, как она шла, и того, как она закончилась. Так, для юридического оформления понятия геноцида нужен был Голокост, а для ялтинско-потсдамской системы - Вторая мировая. И так далее.

Как результат, поговорка "военные всегда готовятся к уже прошедшей войне" актуальна и для юристов-международников. В 1930-х нельзя было обвинить Рейх в геноциде, потому что не существовало такого понятия. В Первую мировую нельзя было обвинить стороны в использовании запрещенного химического оружия, поскольку оно не было запрещено.

Так вот, граждане, у меня плохие новости. Я не уверен, что то, что сейчас у нас идет - это не прелюдия к Третьей мировой. Более того: я подозреваю, что это именно она. Точнее, это отработка ее базовых принципов - принципов комплексной, гибридной войны, объединяющей в себе черты политической, экономической, партизанской и, возможно, в первую очередь, идеологически-информационной. Мы что-то вроде Испании времен гражданской войны, на которой два мировых полюса тренировались активно, а третий смотрел и внимательно конспектировал.

Хорошие новости: эта самая Третья мировая может и не случиться. Одна из сторон может сдуться еще до начала открытого конфликта. Может и не сдуться.

Но.

Поймите простую штуку. Олесь Бузина, Дмитрий Сидор, Игорь Марков и прочие Шарии - солдаты этой войны. Люди, которые расчищают и расчищали приход войск, которые уже непосредственно убивают наших сограждан, занимают города и так далее. Абсолютно такие же люди вроде Федора Березина или Брига на оккупированных территориях вошли в администрацию коллаборционистов аж бегом. И эти бы вошли, если бы не удалось остановить врага на более дальних рубежах.

Да, они сами не стреляют (во всяком случае, на данном этапе). Они просто делают так, чтобы одним было легче стрелять в других. У них своя функция. Но функция это - сугубо военная. Вы просто еще не привыкли к тому, как сейчас война выглядит.

Есть и другие. Грэм Филипс - журналист или комбатант? Как вы расцените его возможную гибель? А подонок из "Звезды", который издевался над нашими пленными, а на днях подорвался на растяжке? Он некомбатант, которого жалко, или солдат оккупационной армии, которому поделом? А Дмитрий наш Киселев? Буде у вас сейчас возможность его убить, дистанционно и незаметно - вы бы как поступили, товарищи гуманисты? Убили бы человека просто за свободу слова? Нет? Прикольно, а по итогам Нюрнберга Штрейхера таки грохнули.

Впрочем, то ж по решению суда. С другой стороны - для того, чтобы был суд, нужно, чтобы война, для начала, закончилась.

Другие новости, дорогие ребята из журналистского цеха. Вы - тоже комбатанты, хотели бы вы того или нет. Потому что так вас воспринимают с той стороны. И если у первых все получится, тех из нас, кто останется в оккупированной Украине, скорее всего, убьют. Ну, чисто физически - убьют. Возможно, посадят, но не факт. Вы этого еще не поняли, да? А зря. Подумайте эту мысль на досуге, посмотрите на опыт Чечни. Не рассчитывайте, что обойдетесь одной только судьбой АТР. Это еще предварительные ласки. Отличаться ситуация у нас, если что, будет примерно настолько же, насколько отличался захват Крыма от захвата Донбасса.

Хотите остаться в стороне, сохранить невозмутимое лицо, белый пиджачок и либеральные стандарты образца Европы 90-х, согласно которым право дрессировать пятую колонну священно, а в случае его нарушения приличный человек обязан исполнить очистительный танец "фу-фу-фу"? Хотите построить общество, основанное на либеральном гуманизме мирного времени, в воюющей стране (поначалу написал "воющей" - по-моему очень правильная опечатка)? А вот зря, друзья мои. Вам не удастся сыграть в шахматы против тех, кто играет в бейсбол. Вопрос лишь в том, сколько раз нашу страну передолбут по голове перед тем, как вы смиритесь с мыслью, что это все взаправду и конь уже не ходит буквой гэ, а торчит у вас в глазнице. Я вас даже расстрою: есть вероятность того, что и в Европе оным стандартам жить осталось недолго. У них есть все шансы не пережить столкновение с расширившимися техническими возможностями манипулирования информационным пространством. Собственно, кто умный, тот уже в шоке - и это я о Западе говорю, у нас-то блаженные молитвы на принципы уходящей эпохи.

Во всяком случае, я точно уверен, что следующую войну эти принципы не переживут. И что счет Штрейхерам по ее итогам пойдет на тысячи. И что ни один дрессировщик убийц, ни один оператор мозгомойной машины, не спрячется за гордым именем публициста и великим принципом свободы слова. Так или иначе, журналистов проигравшей стороны будут судить, как солдат и офицеров, и многих приговорят к высшей мере (а там уж смотря какой она будет). Вполне возможно, что мы тоже будем в этом списке, совершенно независимо от наших взглядов на журналистские стандарты и роль медиа в обществе. Если вы этого не понимаете, очень печально.

Так что извините, котаны. Не журналист погиб. Погиб солдат. В мирном городе, но в военное время и при исполнении. Солдат вражеский, замеченный в организации военных преступлений. Солдат, на котором кровь многих наших - может, не на руках, но на сапогах уж точно полно. Не знаю - может, и наши убили, а может, свои, когда стал не нужен. Не важно.

Важно то, ребята, чтобы вы, наконец, достали головы из прошлой парадигмы. Пока не пришла пора удивляться всерьез.

P.S. Меня поправили: газы таки были запрещены до битвы при Ипре. Исправляюсь.

Виктор Трегубов

Как я уже отмечал, нормальному человеку в антимире кацапской инфосферы надо вести себя крайне осторожно и ничего не трогать голыми руками, бо можно аннигилировать пальцы. С другой стороны, тамошних антиобитателей ожидает аналогичное при выходе в реальный мир из Сумрака, потому что антимозги при контакте с настоящим бытием тоже распадаются на «ба-бах!» и излучение.

Естественно, кацапских подземных владык это не устраивает, бо так можно перепортить всех своих морлоков, и никакая прививка киселем не поможет. Не то, чтобы рассияны сразу уверовали в шарообразность Земли, посмотрев на фотографии из космоса, но лишняя мыслительная деятельность по совмещению несовместимого изнашивает мозги и разбалтывает намертво приколоченную к мозжечку стрелку компаса.

Из-за этого в головах паствы рождаются какие-то невнятные и колышущиеся умственные гибриды, типа святого православного царя Сталина, или «мерседеса» с надписью «трофей» - но купленного в автосалоне за последние деньги семьи, плюс кредит немецкого банка.

Морлок становится вялым и неуверенным, он постоянно колеблется и переспрашивает у руководства. Он все еще, в принципе, любит больше собственной жизни то, что ему перечислили по телевизору. Но как-то не солнечно любит, не радостно. Без задора.

А каким должен быть здоровый морлок? Правильно – радостным, простым, активным многочисленным и немножко бурятом. Но в своем уме хотя бы на уровне бытового самообслуживания. Потому что дебил, который поехал на войну с фашизмом в Украину, чтобы выплатить кредит на родине в Сибири – он дебил и есть, и пугает таким дебилизмом даже своих содебильников. Все-таки в танк настолько дебила пускать страшновато.

И еще потому, что много таких дебилов не наберешь хоч бы и в Стране-146%. А их скоро может понадобиться очень-очень много.

***
Замазывать корректором все несоответствия кацапского антимира и объективной реальности дело нудное и ненадежное. По результату это все равно, что скрывать мушиное говно на зеркале, вешая на него вырезанную из туалетной бумаги снежинку. По конфигурации бумагу под мушиные какашки никогда точно не подгонишь, а если и подгонишь, то криво выкроенная снежинка будет пугать гостей сильнее засиженного мухами стекла.

Да и смотреться в такое зеркало нельзя.

Поэтому любимый метод кацапских СМИ – это масштабирование рамки, в которую обрамляется реальность. Сюда мы смотрим и видим – дальше не видим. Нет, смотреть дальше никто не запрещает, но… там просто не видно ничего. Муть какая-то. Расплывается. Надо новую рамку.
Отличным примером подобного масштабирования является столь любимая кацапами карикатура про медвежонка-Осетию, злого грузина и большого медведя-Россию. Картинку для рассматривания я привел в конце короткой лекции.

***
Итак, злой грузин обидел медвежонка, тот закричал «Россия!» - прибежал большой медведь, помял грузина и увел за собой медвежонка. Теперь побитый грузин валяется на земле, выплевывает зубы и в слезах призывает НАТО, ЕС и США на помощь.

На этом увлекательный комикс внезапно кончается. Что будет, если грузин таки дозовется на помощь, как дозвался медвежонок – остается тайной, это за рамками демонстрируемого объекта.

А будет вот что. Рамки картинки раздвинутся, и окажется, что медведь вовсе и не такой большой, как на рисунке. В жопу ему примеривается раза в четыре превосходящий по массе уссурийский тигр Китая, прикидывая шансы вырвать шмат из окорока. Навстречу дурному косолапому неприятно смотрит НАТОвский тираннозавр. А откуда-то из-за горизонта в медвежье ебло упирается красная точка лазерного прицела, обозначая присутствие хорошего охотничьего калибра с тяжелой экспансивной пулей. Как раз на медведя отлитой.

И на этом месте, если медведь не окончательно утратил адекватность, он должен остановиться, выпустить чужое, и тихо сказать: «ох жеж, ебтваюмать...» Сказать вместе с рассматривающими этот комикс ватными дурачками, которых этим самым комиксом так старательно мотивируют ничего не бояться и весело лезть в танк, наигрывая на гармошке.

Потому что выглядеть картинка будет решительно иначе, и ее придется перерисовывать на бумаге из формата А6 в формат А1, чтобы уместить внезапно появившиеся медвежьи проблемы в реальном масштабе.

Соотношение кацапских медвежьих амбиций и мировых возможностей по дрессировке взбесившихся медведей таково, что получится совершенно другой комикс. Тоже веселый, но уже для другой аудитории.

Поэтому вопрос – где провести рамку? – крайне важен для кацапских мотиваторов. И если у любопытного морлока появится желание посмотреть – а что там, за рамкой? – надо рисовать новую рамку рядом. Чтобы даже мысли не было у морлока увязать одно с другим. Например – сопоставить размеры НАТОвского тираннозавра и изрядно уже облезшего медведя, если они, не дай бог, попадут в один кадр. Или прикинуть убойное действие охотничьей пули и крепость медвежьего лба.

И уж ни в коем случае нельзя позволять морлокам увязывать свои дурацкие поступки с тяжкими последствиями.

***
Например, все прекрасно помнят, что когда стоимости рубля и нефти двинулись навстречу друг другу, обещая медленно но верно вернуть Россию в счастливое исконное прошлое, с лаптями, печью и молитвой на обед, почти вся кацапская инфосфера заходилась в визге, доказывая что это никак не связано с агрессией в Украину. «Это ни при чем!» - кричали кацапы, как будто в этом заключалось избавление от грядущего пиздореза – в чем бы ни была его причина.

«Нипричем, припричем! Нипри-нипри-нипричем!» - дразнились кацапы и прыгали на одной ножке.
Нам надо четко понимать, насколько для кацапов это важно, чтобы было «нипри-нипричем!»

Потому что если «причем» - то будет ой. И когда нарезанные рамочки сложатся в одну картинку, то окажется, что это не просто так тучки в небе собираются, потому что ветер с моря дул. А надо было, блять, двадцать лет ковчег из последних бревен строить, а не бордель.

И никого былинная мощь облезлого медведя, у которого поставки бронетехники в Украину проводятся по принципу Якубовича - «заведется или сюрприз?», про атомные лодки уже трудно сказать определенно – «она утонула или сгорела?», а самую высокую мотивацию личного состава обеспечивает кредит в родном городе, не наебет. По крайней мере, ни тираннозавров, ни тигров, ни охотников на медведей. Их-то рамочка комикса не гипнотизирует аж нияк. И картинка не о том, кто пришел - а о том, кто к мишкиному счастью пока не приходил.

А сам медведь их не пугал особо, даже когда был помоложе, поспортивней, и без рамочки.

горе_луковое

В баньку захотелось чёйта... Столько этой холодной зимы было, что даже не успел нормально попариться, с дубовыми веничками... Эх...

Совпадение? Канечна!