Анекдоти про москалів

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------   Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.   - Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.  - Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік.Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.   Як сказалося-так і сталося…   Наступного року:   - Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.   Пішли. Побили   Ще за рік:   - знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.   Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…   -Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Син каже до батька:   - Тату! Чорт лізе у хату!!!   - Не біда, синку, аби не москаль!!!  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:   - Помогите, помогите!!!   На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:   - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.   Підходить до них апостол Павло та й каже:  - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,крім повернення на землю.   Москаль:   - А ви точьно виконаєтє цє бажання?   Павло:   - Обов'язково.   - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.   Жид:  - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.   Українець:   - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?   Павло:   - Я ж пообіцяв!   Українець:   - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------  У магазин заходить чоловік та й питає:   - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?   - Ні, нема.   Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:   - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.   - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка   Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.   Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:   - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…   Міліціонер, діставши документи постраждалого:   - Бабцю, годі репетувати. То москаль був.   - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Питає москаль українця:-что это у вас за язык такой странный? Слово"незабаром"-так это перед баром,или за баром?   Відповідає українець:а в вас що краща мова, наприклад слово "сравни" ,так срав, чи ні?  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Зловили українець і москаль золоту рибку, а вона їм і каже, що виконає по одному бажанню.Москаль зразу каже:   -Хочу чтобы вокруг Росии была большая бетонная стена и все рассияне были внутри!   А українець питає в золотої рибки:   -Ні одного москаля немає на Україні?   Рибка:   -Ні   Українець:   -А міцна стіна,і висока?   Рибка:   -Так!   Українець:   -Ну тоді залий то все бетоном!!!!!!  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:   - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…   - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?   - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…   - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Застряв хлопець в ліфті та й натискай кнопку виклику диспетчера, звідтиприємним голосом : якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою -натисніть 1 , если вы желаете разгаваревать на русском языке нажмите 2,хлопець подумав та й натиснув 2, з динаміка голос: "ну шо, москалику,застряв??? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Львів. Засідання міської ради.  Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!!  Оплески !!! Так - Так викрикують депутати.  Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овації! Зал стоїть.  Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують.  Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі,оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”. 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  - Куме, а де це ви позавчора були?- Я, куме, гуляв собі над ставком. Аж бачу, москалик на березі сидить, ноги у воду звісів! Я дубельтівку з плеча зняв і “ба-бах”, авін тільки так у воду “буль”!  - Але ви добре вчинили куме, дуже добре. А де ж ви вчора були?  - А вчора я, куме, теж гуляв над ставком. Аж бачу, три москалики наберезі сидитять, ноги у воду звісіли! Я дубельтівку з плеча зняв і“ба-бах”, “ба-бах”, “ба-бах”, а вони тільки так по черзі у воду “буль”,“буль”, “буль”!  - Але ви гарно вчинили куме, дуже гарно. Ну а де ж ви сьогодні зранку були?  - Сьогодні зранку, куме, взяв доброї самогонки, тий йшов до Вас, почарці у святу неділю випити. Аж проходив попри ставок і бачу 10москаликів сидять на березі…  - Ну то ви вже шось, куме, брешете!  - Певно шо брешу, але файно би було?  ------------------------------------------------------------------------------------------------------  Українці в Іспанії:  - Кориду бачив?  - Бачив. Бугай кацапа затоптав.  - Які ж кацапи в Іспанії?  - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:  - Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!  - Та ви шо таке триндите, куме!  - Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить тай кричить: “Та ну! Та ну!”  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?  Другий розуміє українську і російську...  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака.  Один другому й каже:  - Мабуть москаль, потрібно провірити.  - А що з науки їдеш ?  - У-гу.  - Не колиться.  - А що мабудь голодний ?  - У-гу.  - Не колиться.  - А скільки тобі років ?  - Ну в сяньтябре будет двацать.  - Ой синку не буде !!!  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.  До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.  Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти  зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й  запитує:  - Хлопци, а где тут у вас останівка?  - Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує  - Как пройти на Крещатик.  Йому у відповідь:  - ??? Повторює питання англійською.  - ??? Німецькою.  - ??? Французькою.  - ???  Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:  - Подивися, Петро, який розумний москаль! Скільки мов знає!  - І це йому допомогло?   Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.  Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у  діда:  - Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а  москальский по сорок?  - У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Що спільного між москалем і спеpматозоїдом?  - І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.