Анекдоти про москалів
- 22.09.10, 22:26
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік.Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Питає москаль українця:-что это у вас за язык такой странный? Слово"незабаром"-так это перед баром,или за баром?
Відповідає українець:а в вас що краща мова, наприклад слово "сравни" ,так срав, чи ні?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зловили українець і москаль золоту рибку, а вона їм і каже, що виконає по одному бажанню.Москаль зразу каже:
-Хочу чтобы вокруг Росии была большая бетонная стена и все рассияне были внутри!
А українець питає в золотої рибки:
-Ні одного москаля немає на Україні?
Рибка:
-Ні
Українець:
-А міцна стіна,і висока?
Рибка:
-Так!
Українець:
-Ну тоді залий то все бетоном!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Застряв хлопець в ліфті та й натискай кнопку виклику диспетчера, звідтиприємним голосом : якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою -натисніть 1 , если вы желаете разгаваревать на русском языке нажмите 2,хлопець подумав та й натиснув 2, з динаміка голос: "ну шо, москалику,застряв???
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Львів. Засідання міської ради.
Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!!
Оплески !!! Так - Так викрикують депутати.
Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овації! Зал стоїть.
Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують.
Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі,оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Куме, а де це ви позавчора були?- Я, куме, гуляв собі над ставком. Аж бачу, москалик на березі сидить, ноги у воду звісів! Я дубельтівку з плеча зняв і “ба-бах”, авін тільки так у воду “буль”!
- Але ви добре вчинили куме, дуже добре. А де ж ви вчора були?
- А вчора я, куме, теж гуляв над ставком. Аж бачу, три москалики наберезі сидитять, ноги у воду звісіли! Я дубельтівку з плеча зняв і“ба-бах”, “ба-бах”, “ба-бах”, а вони тільки так по черзі у воду “буль”,“буль”, “буль”!
- Але ви гарно вчинили куме, дуже гарно. Ну а де ж ви сьогодні зранку були?
- Сьогодні зранку, куме, взяв доброї самогонки, тий йшов до Вас, почарці у святу неділю випити. Аж проходив попри ставок і бачу 10москаликів сидять на березі…
- Ну то ви вже шось, куме, брешете!
- Певно шо брешу, але файно би було?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить тай кричить: “Та ну! Та ну!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака.
Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти
зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й
запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, який розумний москаль! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Що спільного між москалем і спеpматозоїдом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.
Коментарі
Саничок
122.09.10, 23:10
Francisk02
222.09.10, 23:13Відповідь на 1 від Саничок
Діду
322.09.10, 23:19
Francisk02
422.09.10, 23:28Відповідь на 3 від Діду
Alter ego*
522.09.10, 23:50
Що це вас всіх на анекдоти потягнуло?Видно таки діє моє першоквітневе зауваження,що українці навіть в скрутні часи виживали,тому що сміялись.

Володюсик
622.09.10, 23:51
в москальських анекдотах українці жадібні, а в українських - москалі, як правило, мертві
Francisk02
723.09.10, 00:12Відповідь на 5 від Alter ego*
Francisk02
823.09.10, 00:13Відповідь на 6 від Володюсик
Monavas
923.09.10, 12:48
gatyla
1023.09.10, 14:25