пикантное -4 ))

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

***

Зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

***

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

***

Колобок, став геем, получил в лесу кличку бублик.

***

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся!

***

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

***

Подкованный студент ищет раскованную студентку...

***

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!

пикантное -3 ))

– Что делать будем? 
– Я буду тебя ласкать. 
– А как же твои родители?
 – Они не будут.

***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
 - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
 Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: 
- Купи лучше три, одну съедим.

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минeт. 
Я скажу "тебя". Я – хитрый.

***
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

***
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

***
В порыве страсти он сорвал с нее трусы. Через голову.

***
С тех пор, как у нас появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.

***
Она: - ну пусти под одеяло, холодно! 
Он: - в трусах не пущу! Тут дрескод!

***
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

***

Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел в наши края и умер от голода.

***
- Милый, ты где? 
- Я на охоте. 
- А кто там так громко стонет? 
- Это раненый медведь.

четверговое ) шо попало))

- Что такое одинокая женщина? - Это женщина, у которой один муж. - Так это ж замужняя! - Замужняя - это когда муж и любовник! - Так это гулящая! - Гулящая - это когда нет мужа и куча любовников! - Так это ж пропащая! - Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника!


















Прабабушка моей кошки








про мужчин и женщин )) и про праздник


«Когда ждешь, кому бы отдать свою большую и чистую любовь»
















вторниковое ) шо попало


Когда пообещал жене сделать люстру своими руками.




















конкурсное

  • 13.02.17, 13:52



весёлые вахтерши в каптёрке пекарни ожидали конца рабочего дня, жевали кексы запивая горячим чаем решали кроссворды в потоке прохлады,исходящей от новенького вентилятора:
- специальное снаряжение, предназначенное для изоляции человека (или животного) от внешней среды. 8 букв, четвертая "эф"
- скафандр!
-надо же - подходит! 

по улице, мимо пекарни, бодро шла колонна протестующих дальнобойщиков, они двигались в сторону здания профсоюзов с требованием отменить длительные командировки, чтобы побольше быть дома с семьями. На входе их встречала белокурая секретарша в несколько растрёпанном виде, открывая взору вошедших комбидресс под расстёгнутым платьем,и- в одном чулке. 
Добившись положительного результата один из участников митинга спросил о картине, висящей над столом у председателя: 
- это девушка с веслом?
- нет! это я на рыбалке со спиннингом, дочка нарисовала - сказал смущенно он
- кто бы мог подумать! всего хорошего!
попрощалась, группа мужчин в отличном расположении духа покинула приёмную и отправились по домам. 

в это время парочка влюбленных сидели на пледе в саду,  у них еще не было секса, но она чувствовала большой упругий потенциал через его брюки, интернет еще тогда не придумали и они достаточное количество времени находились вместе. девушка (дочь-художница картины «папа на рыбалке») сидела на коленях у парня и на шее у своих родителей, а юноша был лицом и волосами рекламы шампуня и его часто показывали по tv. у него было много поклонниц , но любил он только её. обеденное солнце палило так сильно, что им пришлось спрятаться в тень разложистой ивы, ветки падали аж до земли, что давало возможность скрыться от любопытных взглядов. 
    она была безрассудно хитра и безумно любила его. вдвоем они сочиняли текст для литературного конкурса "308 слов о любви", но у них почему-то ничего не получалось. и тогда они начали делать ЭТО. он медленно снимал с неё одежду , покрывая тело поцелуями, она томно дышала и помогала справится с застёжками, погружая руки в его густые волосы. он крепко держал её , медленно опуская на спину. 
- я придумала первую строчку! - прошептала девушка
- не забудь её! потом запишем) - сказал парень и поцеловал её ....


пикантное -2 ))

Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а сперматозавры.

***

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

***

— Дорогой, я ухожу... 
— Давай приляжем на дорожку?

***


- Профессор, а как по-английски "дети из пробирки"? 
- Дрочилдрен.

***


– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
 – Привычка детства – спать с мишками.

***


Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

***


Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

***

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение?

***

31 см позитива! Сразу и не поймешь, что речь идет о шоколаде.

***
- Я люблю тебя. 
- А если не дам?

***

Хорошая, говорят диета - меньше мучного, больше ночного!

***

Коровы в индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

***

- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
 - Да, мам, что ты хочешь о нем узнать?

***

Жена - мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!



пикантно ) хе хе

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

***

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

***

Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в общежитии.

***

— Маш, ты что, беременная опять? 
— Да. 
— От кого? 
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***

- Что-то ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. 
- Наверное, нашел себе другую "сестрёнку".

***

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? 
- Мужчины не плачут.

***

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

***

Подслеповатый комар всю ночь сдувал мою резиновую Джессику.


***

- Светочка, я все выходные думал о тебе! 
- А Сидоров делал!

***

И тогда она доверчиво положила ноги ему на плечи...

женское)

Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.



Нам конец - зови бога!





В ресторане: - Что пъёт ваша супруга? - Обычно, мою кровь. Но сегодня - шампанское!



Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. Почему они разводятся? - Недостаток терпения. Почему они вновь выходят замуж? - Проблемы с памятью.



Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!



Как бы женщина не любила, а первый шаг положено делать мужчине.