Юмор продлевает жизнь......

xxx: Что делаешь?

yyy: Песца откармливаю. 

yyy: Будет полный. *** xxx: опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу *** xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился! yyy: еду почуял *** - Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать. - И как, успешно? - Поначалу да. - А потом? - А потом она проснулась!! *** Рынок автозапчастей. Продавец и реальный поцанчек. Поцан: есть пленка для тонировки? Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95% Поцан: а круче есть? Продавец: есть Поцан: как называется? Продавец: фанера *** xxx: написала в статусе что не люблю оперу xxx: ну не нравится она мне xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox xxx: о чем они? *** xxx: Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться *** Solo: Юмор продлевает жизнь!) Andrew: твою он не продлит Andrew: мне кажется, он станет причиной твоей смерти *** xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате. xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...". *** xxx: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговорной нужно подключить людей к компьютеру." xxx: Мне страшно. *** Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить. *** ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг. ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед *** xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой. xxx: Оказывается, соседи купили пианино!  xxx: Утром иду мириться *** xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню! yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать. 000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат *** Medved: :* :* :* (обнимашки) DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс :) Medved: ДРААААникииии))) клево!!! DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда *** xxx: Хочешь узнать, чьё это оборудование - просто выключи его... *** СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор... *** xxx: поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск *** Смотрим порно. Две офис-леди вовсю развлекаются на столе одной из них. Муж: "Видимо, давно снимали." Я: "Почему?" Он: "Монитор старой модели..." В такой момент! Гребаный айтишник... :( *** Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве. *** Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы. *** xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе. yyy: Второй юношеский по бегу тоже подойдёт! *** xxx: Привет. Как твои дела? yyy: привет, ищу жилье. xxx: Тебя из серверной выгнали? *** Задачка: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? ) Ответ: около 15 пустых… *** xxx: Надо было сдавать анализ мочи.  xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.  xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации *** Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке: Д: у меня там... висит... и не входит... ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины... *** xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том! yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте... *** Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы: -Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием? -... -Презервативами? -... -Вы сказали "средства личной безопасности" -... -Так Вы продаёте оружие? -... -Ах, спецодежду... *** Wadem: Если я тебя застукаю с мужиком, когда вернусь с вахты, я (грозит пальцем)... я!.. присоединюсь! *** ххх: что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ... ууу: Учиться и лечиться ***

Пойду я….поучусь и полечусь, штоли, сделав вид, что электричество кончилось))))) 

Хорошего вам вечера)))))