Чужое в тему:
...Справжній лібералізм - це повага до ВИБОРУ, до вибору і не більше, а не повага до людини, яка зробила вибір на користь наркотиків та їх пропагування. Якщо людина не навчилася отримувати задоволення від праці і морального життя, а обкрадає ближнього аби купити дозу, така людина не має права на щастя, а часто - і на життя. І це її вибір....
Не дать не взять - правда!
Вот тип вылил очерендную порцию говна на прымадонну савецкай, а ноне расейскай эстрады Аллу Пугачёву, которую иногда для краткости именують просто Борисовна. Вообще, тема говна занимает почетное место на скрижалях человечества, и хотя этому есть разумное и твердое как гвоздь объяснение, наш разговор в общем-то не об этом. А об другом. Для сравнения Дикие Лошадеги в арыгынале:
А вот копия, которая типа лучче
Толстуха однозначно круче. И пуговки с купленого пальто отрываются быстро. А вот если взять и самому присобачить. Да еще и проволокой.... То пальто сгниет, а пуговки останутся.
Но согласны ли вы долбаться с этими, блин, пуговками. У меня к ружью подводному надо присобачить кусок пенопласта, чтобы не тонуло. Ружье лежит уже неделю. А в сб с ним уже нырять. И нихера не могу присобачить. Облом... А в воду лезть с 20 кг свинца на поясе не облом.
Как по мне, пусть поет Борисовна, мне все разно ее креатиффы не нравятся.
После того как две дагестанские девки забрали с собой на тот свет еще четыре десятка жителей города Москвы, ушлые бельгийские толерасты опубликовали по этому поводу карикатуру. Весьма, кстати, дурацкую и совсем несмешную.
Русские страшно обиделись. Понятное дело: "осажденная крепость", "нас никто не любит, а мы хорошие", "кругом враги", "все сволочи и циники, а мы высокодуховные особи" и пр. маразм такого же рода.
Через некоторое время, как известно, произошла трагедия с польским президентским самолетом. И опять бывшие соотечественники Ван Дама отличились.
Надо отметить, что на этот раз карикатура действительно получилась смешной. На рисунке надпись "Орел долетался".
Теперь вот вопрос, стоит ли на такое творчество обижаться.
У древних кельтов, к примеру, во время траурной церемонии было принять ржать. Резон был такой — жизнь, она, как известно не сахар, а вот типчику наконец фортануло — получил билет в лучший мир. Так че убиваться-то, самим себе нервы портить. Радоваться надо!
Если кто скажет, что мол "у нас так не принято", "у нас особое трепетное отношение к жизни", то лучшего анекдота наверное и не услишишь. Вот какой юмор был в ходу в России в феврале 17 года.
Надпись там такая "Александр 3 — Эх, Коля, Коля. Брал бы ты с меня пример. Я понемногу вешал, а ты вот навешал сразу, дерево и не выдержало".
Латыши серьезно озаботились модернизацией языка. Нам эта тема тоже актуальна, поскольку т.н. литературный украинский язык это полтавская версия украинского языка 18 века. Тогда народ хорошо понимал, что такое хуй, но рассказать селюку о компьютере не представляется возможным из-за отсутствия нужных слов и терминов.
Среди народа распространено мнение, что при усатом грузине вопрос стоял так — или ты или тебя.
Понятное дело, что большинство мразей так и делали. Они сейчас говорят нам, а что мы могли поделать, время такое.
А вот, к примеру, во Франции тоже было время. Был там некий король Карл 9. Если кто забы или не знает, так напомню, что мамой у него значилась Катя Медичи, та самая которая и придумала "окончательное решение протестантского вопроса" в виде Варфоломеевской ночи. И вот этот король дает директиву по провинциям — режь протестантскую сволочь, и будет тебе счастье.
Стоит отметить, что те простестанты совсем не походят на нынешних дурачков, поющих дыбилоидные песенки про Исусика под гитару. Это были ТЕ еще фрукты, так сказать. Народ довольно суровый (в прямом смысле слова), больше полагающиеся на шпагу и мушкет, нежели на байбл.
И вот что ответили Карле некоторые губернаторы:
Адриен д'Аспремон, виконт д'Ортез, женатый на Николетте де Бурин, был в 1572 году губернатором Байонны и получил от короля Карла IX, как и все прочие губернаторы провинций Франции, приказ произвести резню гугенотов во вверенном ему округе. Приказ он категорически отказался выполнять, не выполнил сам и не позволил никому учинить нечто подобное в провинции, а королю ответил: "Государь, я сообщил повеления Вашего Величества Вашим верным жителям и войскам гарнизона; я нашел в них только добрых граждан и доблестных солдат, но ни единого палача". "Таким образом, они и я просим Ваше величество использовать наше оружие и жизни только для подобающих дел". И заключил: "Так что в этом деле Вы не должны надеяться на какое-либо мое повиновение". Отказали королю в выполнении приказа также: Клод де Савой, граф де Танде, наместник Дофинэ, где не погиб ни один протестант; он, получив приказ, попросту отбросил его, объявив, что король такого приказа отдать не мог, а что приказ такой могли от его имени разве что измыслить враги общественного порядка, справедливости и милосердия, чтобы утолить свои дурные страсти; Эльнор де Шабо, граф де Шарни, лейтенант-генерал в Бургундии (он так основательно пресек местные инициативы, что на территории всей провинции погиб только один протестант в Дижоне); Франсис де Мандело, наместник Лиона (который никакого успеха не возымел: он взял лионских протестантов под охранный арест, разместив их в тюремных замках, чтобы не допустить их разгрома горожанами, но те ворвались в тюрьмы и их вырезали; слухи об этом ходили разные); Бертран де Симиан, сеньор Гордский; де Сент-Эран де Монморен, наместник Оверни - он заявил, что не подчинится такому приказу, пока король лично не явится и не отдаст такой приказ ему в лицо собственными устами; Таннегю Ле Венёр де Каруж, наместник Нормандии, - он сам отказался выполнять приказ и сделал все, что было в его силах, чтобы оградить протестантов в Руане, но не имел власти над этим. Это почти каждый третий губернатор.
Стало сухо и почти тепло. Я, по такому случаю, вытащил свой велик и покатил на нем на работу. И тут обнаружилась одна бодягя.
Путь мой лежит через одно гаражное хозяйство. А гаражи это всяческий рассадник разного рода собак. Собачки эти развлекаются облаиванием проезжающих мимо велосипедистов и некоторых машин. На народ далекий от четырехлапого поголовья это действует, мягко говоря, удручающе. Действительно, когда на тебя несется лающая стая из 20 особей, нетрудно наделать в штаны. Между тем, пачкать брюки совершенно необязательно. Ибо:
Если собака намерена укусить, то вы узнете об этом только тогда, когда на вашей мясистой заднице сомкнутся челюсти зверя.
Поясняю на пальцах. Лающая собака это примерно как матюкающийся на улице долбоеб — много шума и только. Лающим собакам нужен ваш страх, а не ваша задница. Если же наоборот, то собака не лает. Она тихо и решительно подбегает и хватает за мягкое место.
Бороться с собачими развлекухами можно 2 способами: жестким и мягким.
Жесткий способ предполагает некоторую физическую сноровку и наблюдательность. Нужно заранее запастись камнями, а также постоянно ездить с палкой нужной длины, которой можно огреть на ходу ближайшего к тебе зверя. Но метод этот имеет один принципиальный недостаток. Дело в том, что он хорошо работает там, где нет машин. А если вы скромно жметесь к обочине, а дорога в колдобинах и сзади несутся джипари, то вполне можно не огреть собаку дубиной, а ебнуться и попасть под колеса. Кроме того, вид человека на велике с палкой и полными карманами камней, это вид таки несколько странноватый.
Второй способ — мягкий, более универсален. Однако он требует некоторого мужества и знания собачьего поведения. В общем и целом он заключается в следующем. С собой берутся не камни, а, например, костомахи или еще чего пожрать. Когда вас атакую собачки, нужно въехать в стаю, остановится, слезть с велика, и поработав немного Джижасом Кристом, семью хлебами накормить стаю. Надо ли говорить, что собачьи хлебальники в этот момент это смесь недоумения, смущения и благодарности. Повторив такую процедуру раз 5-6, вы прослывете у собачьего поголовья чем-то вроде вожака. А вожаку всегда почет и уважуха.
Существует конечно и третий спосб, но про него я умолчу.
Еще совет. Если таки хотите ездить на велике по делам, то обязательно купите счетчик. Со счетчиком четко будете видеть как вы едете, знать сколько туда км и за сколько вы там будете.
Ценная информация
Подробнее тут
