http://www.kommersant.ru/doc/1757532

Была в позднем совке такая симпатичная передача "Восресный кинозал". Вел ее приятной наружности мужчина в очках и с усами.  В передаче показывали большею частью интересные фильмы, а перед непосредственно показом мужчина кратко вводил зрителей в курс дела и для хохмы читал гневные письма в свой адрес от разного рода мудаковатых ветеранов.

Так и я, продолжая ту старую передачу, предлагаю вам посмотреть хороший фильм "Вечерний экспресс «сансет лимитед», а перед просмотром немного потравлю душу своею писаниною.

Фильм о полнейшем пиздеце, до которого дошел умный человек, профессор и стал он, в общем, живой иллюстрацией известной фразы о том, что де "знания умножают печали". Вообще, наше время, когда великая Западная культура и цивилизация гибнет под ударами варварского мракобесия, довольно модными стали рассуждения о том, что хорошо было бы откатитьтся назад к природе, покаяться перед Каддафи за колониализм, всемерно помогать развитию уникальных канибальских традиций и т.д. Но фильм то как раз не об этом. Фильм о том, что образование само по себе не дает человеку ни цели ни счастья в жизни. И о том, что из того болота в которое попал человек, выволочь себя он может только сам. Если, конечно, хочет...

Фильм врядли стоит смотреть деткам. Сисек и писек там как раз нету. Но и говноэкшена тоже. Фильм о жизни, о серьезном к ней отношении..

Игра актеров великолепная. Диалоги умны , но не занудны. . Типичное интеллектуальное кино, которое задает вопросы. А ответы у каждого свои.

Весьма радует новость, что главного чурбанского джамахира таки додавили. Несознательные граждане, которых тут наберется кошелки две, в слезах вопрошают чем же достал меня лично, котика Жолтого и ласкового, означеный выше джамахир. В который за поясняю, медленно и по буквам. Итак, граждане, наденьте свои слюнявчики и садитесь в кружок слушать.

1. Мочили означеного чурбана не потому, что нефти у него много, а потому что он плохой дядя. Задирался со всеми соседями, обзывал девочек. А однажды обозвал даже мальчиков. Потребовал от мальчиков, чтобы те, покаялись за колониализм. А мальчикам наконец это надоело и они собрались и стали его пиздить. Но не очень сильно и совсем не ногами. Хотя достал он их, конечно хуже горькой репы. Но мальчики были хорошие, а он плохой. А хорошие всегда дают плохим шанс исправится. Но кадаффка таким шансом не воспользовался. Потому что он не только плохой но и глупый. Ведь в школу он не ходил. Всю жизнь в палатке прожил, рядом со вшами, баранами и верблюдами.

2. На место Кадафки придут, конечно, новые чурбаки и папуасы, которые без сомнения будут еще гнуснее и гаже кадаффки. Но это не значит, что каддафку не стоит проучить. И до тех, в свою очередь руки дойдут позжее.

3. Современное добро это не просто добро. Это добро с кулаками, точнее с очень умными и мощными ракетами. Чтобы взорвать такую ракету, нужно чтобы очень много мальчиков и девочек ходило в школу и прилежно училось. Тогда добро сможет построить себе много умных и мощных ракет и завалить ими любого злобного обормота. Ведь когда ракеты строятся, мальчики и девочки могут покупать себе сладкие конфетки, потому что иначе у них не будет на это денег. Поэтому мочить злобных обормотов не только нужно, это еще и полезно для здоровья.

Ну что, все поняли, детки?

– Дааааааааа.....

Не слышу.

— ДААААААААААА!!!!!!

Вот это другое дело. Садитесь посрать на горшочки и спать. 

Про ЮАР.

Когда при совке изучал историю Средних веков, была там тема - Реформация. Суть подачи - католики были мудаками и пидарасвми (что верно) и однажды означенные негативные явления достали одного немецкого попика. Попик взял молоток да гвозди и прибил на дверях своей церкви список своих претензий к католицизму. Мужика звали Мартин Лютер потому  и движняк его стал называться лютеранством.

Времена тогда были суровые, церковь была неслабой статьей дохода, а означенные лютеране недвусмысленно дали понять, что отныне бабло в Рим посылать не будут. Тогда  началась войнушка, поскольку потеряных денег  было жалко.

За рискую церковь подписалась тогда Испания, у которой тогда баблища девать было некуда плюс армия была лучшей в мире.  Лютеровская тема же из Германии проникла во Францию и в тогдашные европейские колонии Испании - Голландию. Там тема пришлась ко двуру, поскольку Лютер в числе прочего призывал паству работать, а валяние хуёв объявил неслабым грехом. С тех, кстати пор, немцы и славятся добсовестностью и усердием ибо иначе суровый Лютер обещал сковородку под голую жопу после смерти. Так вот, когда лютеранство проникло во Францию, некто Жан Кальвин проникся новым учением, но нашел его не очень радикальным.  Причем настолько достал всех местных лютеран своим базаром, что его решили замочить от греха подальше. Жан был парнем  ушлым и мотанул по такому поводу в Женеву, где организовал свою церковь , которую назвали кальвинистской. С тех пор все протестанские деноминации главным образом происходят или от лютеранской церкви или от кальвинисткой.

Кальвиниз, надо сказать, направление самое отмороженное, для православного уха, так вообще дикое. Так например кальвинисты утверждают, что если человек беден, то на нем нет божьей благодати и место в аду он себе обеспечил самим фактом своего бомжевания.  Не кисло, правда, особенно если вспомнить слова шефа про верблюда, который скорее пролезет в игольное ушко, чем рядовой владелец трех Поршей Кайенов. Кроме того, кальвинисты создали нечто вроде своей протестанской инвизиции и с удовольствием жгли всез несогласных с генеральной линией партии.

Но это, как говорится, темная сторона медали.  Светлая же сторона состоит в том, что народ с такой железобетонной кашей в голове голыми руками не очень-то и возьмешь. Имеем в результате некислую войну в Европе в результате которой, распространение протестантизма таки было остановлено, но Испания скатилась в такое говно, из которого не вылезла до сих пор (500 лет уже прошло, кхе-кхе). Далее, имеем новую схему взаимотношений между людьми. Раньше природа отношений напоминала нашу нынешнюю — один начальник на мерсе и куча бомжеватого обслуживающего крестьянства. Теперь, мы два вполне себе равные субъекты и наше взаимодействие должно быть взаимовыгодным (в рай-то всем хочется). Так возник капитализм, явление вполне себе протестанское. Кроме того, во время войнушки, которая велась с переменным успехом, много протестантов различного толка просто свалили из Европы в разные части света и основали там свои колонии. Так голландские кальвинисты и добрались до юга Африки, где стали африканерами. От них-то и пошла современная ЮАР.

ЗЫ Сегодня годовщина путча и многие наши местные совкодрочерные пидарасы от души сетуют на украинское государство, которое им де чето там должно.  И если б не развалили совок, то была б всеобщая шара и благодать. Так вот, учил вас, мудаков, совок, учил, да так ничему и не выучил. А проходили меж тем в школе такой закон - нихуя из нихуя не бывает, и если всю жизнь пинал хуй да в домино резался на заводе, так и получи, пидар, под старость огромный и толстый болт.

Интересный разговор серьезных специалистов по китайскому языку. Некоторые аспекты для европейского уха звучат вообще дико.  Например, система организации иероглифических словарей. Во-первых, этих систем существует как собак нерезанных. А во вторых, как вообще можно структурировать картинки. Тут одна палочка, тут две, там три. Ну примерно как-то так. Или утверждение о том, что не редкость среди грамотных китайских людей ситуация, когда человек просто напросто  забыл как пишется то или иное слово. Что не удивительно – слова-то это ж те же рисунки, причем довольно заковыристые. 

 Одно хорошо – если китаезы не откажутся от своих картинок - мирового господства им не видать как своих ушей. Никто в здравом уме эту чепуху (китайский язык) изучать не будет. А без единого языка империй не бывает. А единый язык должен быть попроще, подоходчивее. Типа английского. И хотя, средный знаток английского языка весьма смутно представляет себе разницу между временем континиус и герундием, это не мешает ему шпарить индефинитом и при наличии небольшого словаря понимать все вокруг.