Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. 
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. 
- Хелло, милый, - ответила трубка. 
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. 
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. 
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. 
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. 
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! 
- Уже?! Когда же он успел стать большим? 
- А он у меня всегда такой. 
- Тогда возьми его в руку и погладь. 
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. 
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. 
- Да, ответили ему. - Я вся горю! 
- А, - догадался умный мальчик. 
- У вас в доме пожар. 
- Да, еще какой! Я вся дрожу! 
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? 
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! 
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. 
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. 
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. 
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! 
А-а-а!!! Я кончаю!! 
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? 
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. 
Возьми меня! 
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! 
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! 
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? 
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... 
- Значит, у тебя есть волшебная палочка? 
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... 
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. 
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? 
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! 
- Восьмизарядный, - уточнил Миша. 
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". 
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. 
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. 
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей. 
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. 
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Меня просто возмущает! 

Как испоганили однако украинский язык в последнее время. Смотрю СМИ слышу Кіна, метрі, спіч, пальта! Мне просто слух режет и блевать тянет как слышу. Вспоминаем Котляревского и его "Энеиду" там чистый украинский язык, (читаю с упоением и наслаждением!) без примеси гуцулов и прочих русских, американский "файных" слов. Люди, бля, вы говорите либо на Украинском, либо на Русском, нефиг портить речь суржиком. Ведь тем самым вызываете отваращение у окружающих.

Мне Украинский очень нравится особенно из уст людей знающих его не язык, бля ПЕСНЯ! Только суржик так и хочется в рожу плюнуть. Вот давече спрашивал у учительницы Украинского языка, да лучше бы я и не спрашивал, это все дело рук бандеровской банды в последние годы, до них было это, но не так, как сейчас. А сейчас узаконили словечки ненашенские (ЖОПА!). 

Что будем делать товарищи? Может ударим автопробегом по  бездорожью и разгильдяйству?

Как можно так сильно исковеркать родной язык словами паразитами?  

Согласны ли Вы, что пока будем кормить 450 дебилов жизни нам не будет?

P.S. Получается как? И рыбку съесть и на хутор сесть... А мы? Эх, да, что там мы, копейку маєм и тому рады...

Шарился по нету и наткунлся на коментарий :)

сами вы дибилы.. Вами управляют похлеще чем нами....

А что? Это товарисчи зизнь!

xxx: whеrе аrе уоu frоm?
yyy: I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu
frоm?
xxx: I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
yyy:
Р*zdish
xxx: В*уа budu

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!!

Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

(С)

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. 
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: 
- А где машина-то твоя? 
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. 
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли

---

1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 
1. возбуждает ) в чем подвох? 
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

---

1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Миньет это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????

---

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... 
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... 
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

---

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

(с)