Ну лыкар Хата выддыхаэ

  • 20.02.09, 13:12
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.

Не надо пиздеть

Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.Это раньше было можно, когда люди в основном помалкивали и копали свою брюкву, угрюмо поглядывая на окружающее пространство из-под низких своих лбов. А сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.  Для пиздежа придумали множество приспособлений: одни побольше, другие поменьше. Одни можно носить с собой, другие с места не сдвинешь. Люди идут по улице, сидят на диване, едут в автомобиле и всё время пиздят, пиздят и пиздят. Нажмёшь любую кнопку, повернёшь любой выключатель — оттуда немедленно раздаётся пиздёж: «я так думаю…», «с моей точки зрения…», «в создавшейся ситуации…».   Но этого всё равно маловато, надо ещё, давай-давай — придумали интернет. А в интернете пиздят уже вообще все — полным-полны набиты болталки, чаты, форумы и вообще неизвестно что. Аськи кукарекают, почта звякает: хотите хуй побольше, сиськи потолще, семь тысяч тонн вагонки и тридцать миллионов долларов совершенно бесплатно? Не хотите? Не может быть! А почему не хотите? Нет, мы хотим это знать! Не может нормальный человек этого не хотеть. А тогда хотите, мы вам расскажем, как правильно печь лаваш, сосать хуй, рожать детей, ездить автостопом и расписывать кухонные доски? Но ведь нельзя же раздувать этот шарик вечно. То, что вселенная бесконечна, — это нас не касается, вселенная нашего пиздежа не слушает — он оседает в нижних слоях нашей с вами атмосферы. И в этой атмосфере уже не следует выёбываться и размахивать руками. Раньше один только поэт Тютчев не знал, как слово наше отзовётся, а сейчас этого уже вообще никто не знает. Вот один человек где-то снял фантастический фильм про то, как столкнулись два самолёта, другой написал про то же статейку, третий рассказал что-то кому-то, и пожалуйста вам — действительно столкнулись. И ещё два просто так ёбнулись. Вот на одном острове человек собрал вокруг себя других людей и говорит им: «Назовите мне, кто из вас тут лишний?» А совсем в другом месте шатается ледник, и кто тут лишний — это не тебе, брат, решать, упокой Господь твою душу.  Так что — не пиздеть. Ходить медленно, дышать редко. Переходить улицу на зелёный свет и чистить зубы по утрам. Но главное — не пиздеть. Всех, кстати, касается — и меня тоже.

Источник тут

(с)

До чего доводит зависть!

  • 07.02.09, 09:59
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. 
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... 
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в 
палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло 
время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу 
обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, 
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой 
весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что 
по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, 
что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать 
медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. 
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, 
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - 
и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего 
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего 
нового соседа: 
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... 
не вызывай медсестру. 
Вот ведь до чего доводит зависть!

любая жопа

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. 
Голова грит: 
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. 
Руки говорят: 
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. 
Жопа же сказала: 
- А можно, я буду боссом...? 
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. 
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

История о жадности...

  • 06.02.09, 10:56
Грустная, но поучительная история о жадности...
рассказал друг...от первого лица...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем еуыееуыееушыееуыеаеуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееукыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыаееуыееуыееуыееуыееуыеелуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыеыеуыееуыееуыееуые еуыееуыееуыееуыееуыееуыееуычееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуытеоли?....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- одеяло в трусах....

Соченения продолжение

Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

Герасим налил Муме щей 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 

Отец Чацкого умер в детстве 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

Под старость лет его приковало к постели раком. 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 

Шел полк французов и Кутузов 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 

Герасим ел за четверых, а работал один. 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 

Костёр замёрз и угли закоченели. 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 

Летать на костылях непросто, но он научился. 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. 

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 

В горницу вошел негр, румяный с мороза. 

Папа Карло вырубил Буратино. 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами 

Пушкин был чувствителен во многих местах. 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Задрали!

  • 04.02.09, 13:44

Уже третий раз за два месяца эта долбанная аська выходит из строя...

Подозрение такое, что скоро вообще будет платная! 

Суть известной басни Крылова


Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.


Палка в дорогу

  • 01.02.09, 10:58
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. 
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок 
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... 
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

Господа хорошие Атеншин!

  • 31.01.09, 00:55

Ну писал я когда то давно дельные заметки? И что? Все до жопы! Хотя чему удивляться дельное всегда кажется бездельным. Правда вот хуйню откровенную не побоюсь этого слова хуйню выложишь в ленту ой шороху-то сразу и все как один давай постить каменты. А заметка которая не стоит ни чего выходит в ТОП. По фигу что она тупая, по фигу что ни о чем да и не нужно сюда заходят не напрягать .м.о.с.к. а просто отвечаться от реальности.

-------

Инетересно господа хорошие а в жизни вы такие же храбрые словами дерзкие умом острые. Или Вы простые пресмыкающиеся боящиеся как огня света?! Мнится мне что второе. ну да х с ним. Надеюсь это прочтет тот или та которому я пишу весь это не суразный беспросветный лишенный всякого смысла без запятых бред!