Нет повести прикольнее на свете

...чем повесть о знакомствах в ынтернете

Столько тут уже писяно и переписано про вирт-знакомства и т.п., что решила я создать инструкцию для девочек ищущих принцев в вирт-пространстве. Благо, в этом деле имеется опыт и положительный результат.

На самом деле среди кучи говно-претендентов и прочих куни-особей, можно найти очень приличные контакты, которым просто скучно и они забавляются, сидя на подобных сайтах. Даже если не сложатся романтические отношения с человеком, можно найти себе друга по общению или просто на отличненько провести вечер, день, ночь, уикенд. Вообрази и себя такой же - скучающей и забавляющейся!

Итак, с чего мы начинаем?

1. Для начала, для себя пишем портрет кандидата: рост, вес, социальный статус, должность, национальность, цвет волос, глаз, наличие детей, разводов, судимостей, инвалидности. Определяем точки (что можно терпеть, что категорически нах..) Для меня, например, курение - это фу, поэтому кандидаты курящие отсеивались сразу. Ищем конкретного человека по таким критериям, поверь - он там есть.

2. Анкета. Если у тебя уже есть анкета, напичканная остоебевшими "меня трудно найти..", убей ее об стену мамбы!

Никаких цитаток, никаких стихуечков и ванили. Или ты думаешь, что на этих сайтах сцуко поэты сидят, только и мечтающие тебе оды посвящать? Оно тебе надо? Выкинь. Пишем всё несерьёзно, ибо надо пробить кандидата сразу на наличие ч/ю. Серьёзные занудо-задроты нам не нужны. Представь, ты же хочешь создавать с ним ячейку, а жить вместе нужно весело! Итак сочиняем, нечто..ну возьмем к примеру классика блого-жанра Славу Сэ:

"Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумала и написала более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумала и написала самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!"

Мы ж все тут блоггеры и натасканы отвечать метко и ёмко, а заметки писать так, чтобы их прочитало более двух человек, не так ли? Так что включай фантазию/выпей вотки и на все вопросы придумай веселые и краткие ответы. Мужики не любят длинных текстов и нудных теток. Ему картинку подавай. Теперь о картинках.

3. Фотки.

Нууу, тут конечно все посетили фото-студии, расстарались и выложили самые-самые ахуенно-эротичные фотосессии. И удивляемся почему пишет столько извращенцев?

Бери правдивые фото, не самого лучшего качества. Лучшие будешь потом для своего избранника персонально делать и слать ему на работу, чтоб не забывал ;)

Под правдивыми я не имею в виду пьяное заблеванное создание в туалете или шыдевры типа пива на лавочке в короткой джинсавай юпачке, когда тебе под 50 (ты знаешь о ком я, ггг, привет, тебе, привет)

А нормальные фотки, где ты сама себе нравишься, значит и кандидату понравишься. И, конечно, обрезаем лишнее.

Хочешь для кандидата попасть в ряды ТП? Тогда конечно губы уточкой, очки-на-пол-ебала и айфон в зеркале.

Как сделать айфон в домашних условиях описано здесь

Твои новые фотки автоматом попадают в топ-100 и их начинают активно оценивать и ставить плюсики, лайки или шо там сейчас, я давно не была.. Так вот, периодически добавляй новые, тогда анкета не пропадает в глубоких глубинах, а постоянно на виду. Это важно. Таким образом, не надо за деньги поднимать анкету вверх. О фотках не забываем, но и не перенасыщай их количеством. Штук 10-15 хватит. Без фото анкеты не катят, я же говорю - им картинку подавай. Не свети на фотках свою машину, квартиру, ковер и прочий интерьер, не нужны там и твои дети. Нейтральный фон и только ты (а то эти обрезанные руки бывших...омг)

Пока всё, далее опишем общение с кандидатами, отсев шелухи и встречи с ними.