Многие любят зиму и ждут её с нетерпением. Я к таким людям не отношусь. Ну не люблю я зиму. По многим причинам. Вот не люблю - и всё тут.

        Поэтому с сегодняшнего дня я решила ждать весну. Тем более, что до неё осталось всего три месяца с маленьким хвостиком. Я буду ждать её, как старую близкую подругу, с которой мы давно не виделись. Более того, я буду готовиться к её приходу. Как готовиться? Как к важному событию, конечно. Я вспомню все свои вёсны и все хорошее, что происходило со мной в эту пору. Я куплю себе новые весенние сапожки. Ведь подруги хвастаются своими обновками. А ещё куплю себе что-нибудь красивое из одежды. И обязательно новые духи. Мы сней выйдем гулять по городу и обе будем просто неотразимы! Все будут обращать на нас внимание. А мы будем болтать о пустяках, шептаться, сплетничать и весело смеяться. Мы так любим вместе гулять.

         Я ей расскажу обо всём, что со мной происходило в её отсутствие. И о том, как я грустила, и о том, кого повстречала, и о потерях, и о находках... А она... Она лучше любого психоаналитика найдёт для меня именно те звуки, и те слова, которые наполнят мою душу радостью, вселят в меня уверееность в себе и веру в то, что жизнь прекрасна, и впереди меня ждёт что-то хорошее, светлое и незабываемое. И я почувствую, как весеннее солнце, побеждая серость и холод, врывается в моё сердце, как птицы поют мне приветственную песню, и для меня начинают распускаться деревья. Как же я люблю тебя, моя подруга Весна!

Мечтаю научиться хорошо делать 2 вещи.

        1) Хочу научиться водить машину. Причём, хорошо водить. Чтобы ни у кого не вызывать желания произнести в мой адрес стандартный текст о бабах за рулём. Если бы у меня была машина, и я умела её водить, то с большим удовольствием гоняла бы на большой скорости по пустой ночной трассе. Естественно, так, чтобы ни для кого не представлять угрозы. Хорошая психологическая разгрузка.

        2) ОЧЕНЬ хочу научиться хорошо стрелять из пистолета. Это вторая моя мечта. Очень хочется иметь оружие и уметь отлично им пользоваться. И хотелось бы иметь разрешение на ношение.

     Безжалостная бритва обстоятельств режет сердце на куски. Это лезвие очень острое и холодное. В нём нет сострадания, оно не чувствует твоей боли, не слышит твоего крика.

     А боль становится невыносимой. Сердце истекает кровью. Перед глазами уже черно. Кажется, что выжить просто невозможно, что мир состоит из одной пытки, и что сейчас наконец придёт великодушное вечное забвение и избавит тебя от этого кошмара.

     Но бритва обстоятельств хитра и коварна. Она приносит муку, но не даёт возможности забыться, заставляя тебя, оставаясь в сознании, терпеть всё это вновь и вновь. И ты уже не помнишь, как давно это длится и когда закончится.

     Когда же эта холодная всемогущая рука перестанет препарировать моё сердце?

     Ну вот, она и пришла. Осень. Лично я отношусь к людям, которые в осеннюю пору грустят. Почему-то становится очень печально от вида умирающей природы. Кажется, что вместе с этой природой умирают надежды, мечты, твоя душа замерзает от недостатка тепла. И самое ужасное - это руки. Они постоянно холодные. Даже в дорогих кожаных перчатках. И сколько бы ты не куталась в шарфы - душу согреть тебе не под силу.

     И вот ты идёшь по осенней улице. Уже темно и по городу зажгли фонари. Блестит, как старое зеркало, мокрый асфальт. Днём шёл дождь. И в этом старом зеркале отражается вся твоя грусть, все воспоминания, пронизанные сожалением о том, что так и не сбылось. И кажется, что все надежды напрасны, и ждать больше нечего. Ты идёшь неспеша. Тебе хочется подумать, побыть на едине с собой. Никто не способен разделить и понять твою печаль, твою боль. Это только твоя ноша.

     И только старая забытая блюзовая композиция действительно знает обо всём, что у тебя на душе.

     В наш город пришла Осень.

Как томит ожидание. Минуты тянутся, как часы, часы - как сутки... И нет сил пережить их. И нет средства их ускорить. За окном офиса замерло полуденное солнышко и по-доброму посмеивается надо мной. Думать о работе нет сил и желания. Скорее бы наступил вечер! А ведь ещё столько нужно сделать, решить, выяснить, позвонить, обсудить... А внутри, где-то около сердца, завёлся маленький игривый мотылёк и трепещет, щекочет своими нежными крылышками и не даёт сосредоточиться. Маленький, ну не отвлекай. Дай сделать ещё пару звоночков! Нет. Не слушается. Нет на него управы. А мысли... О! Эти мысли, от которых краснеют не только нецелованные девственницы, но и опытные роковые красавицы...

Ну ничего. Рано или поздно этот невыносимо длинный рабочий день закончится. Мы встретимся и останемся одни в полюбившемся нам доме. Вечер никому не откроет нашей тайны. Он - наш самый верный молчаливый друг. Он знает о нас всё, но никому не скажет. И вот тогда, смыв с себя усталость рабочего дня, дневные проблемы, телефонные разговоры, остатки нерешённых вопросов и прочую пыль, я выйду к тебе из душа, одетая лишь в нежность, любовь, радость встречи и в твой гарящий желанием взгляд... А в груди, где-то около самого сердца, будет исполнять свой безумный, наполненный страстью танец взбесившийся мотылёк...

Мир изменился. Он стал другог цвета. Он заискрился и заиграл яркими сочными красками. И я тоже изменилась. Совершенно. Я стала моложе, выше, стройнее, красивее... Нет, это не заметно окружающим. Они ничего не знают. Хотя... Глаза. Конечно, если сейчас посмотреть мне в глаза, то становится ясно, что перед вами совершенно другой человек. Этого человека вы раньше никогда не встречали. Вы его не знали и ничего о нём не слышали. Главное отличие этого нового человека, этой абсолютно незнакомой вам женщины, от меня прежней состоит в одном маленьком но важном факте. Я счастлива. Я не знаю, сколько мне отпущено этого счастья - месяц, год или больше... Да и не хочу этого знать. Значение имеет только то, что здесь и сейчас. А сейчас мне хорошо.

Люди! Я вчера видела звёзды! Я когда-то раньше знала, но потом забыла, что в вечернее небо можно смотреть счастливыми глазами. Да-да! Можно смотреть не только в землю или строго впереди себя! Небо прекрасно!

А ещё вечером может быть тепло. Очень тепло. Нет, не потому что настоящая осень ещё не настала. Тепло может быть от сильных нежных рук и осторожного дыхания. И тогда абсолютно неважно, какая на улице погода.

Мы не знаем, что нас ждёт за следующим поворотом. Но теперь я знаю один секрет. Не надо бояться зайти за поворот.

         Что-то я сегодня очень склонна к самоанализу и откровенности. Может, это плохо и неуместно. А может, наоборот. Возможно эта заметка ничего в моей жизни и не изменит. А может заставит задуматься о своей жизни кого-то другого.

          Все заметки, которые я писала раньше - обо мне. Это мои мысли, переживания, сомнения, чувства. В них вся я, такая, какая есть. Противоречивая, иногда обозлённая, иногда восторженная, порой растерянная. Эта заметка тоже обо мне. Дело в том, что сколько бы человек ни прятал от себя свои мысли, чувства - итог один. С собой бороться бесполезно. Мы можем пытаться казаться сильнее, чем мы есть, но на самом деле сильнее от этого не становимся. Я очень долго боялась своих желаний. Я очень долго хотела быть пуленепробиваемой. Но вдруг поняла, что обкрадываю себя таким образом. Возможно, мне в жизни снова предстоит испытать разочарование. Но я больше не могу делать вид, что мне ничего не нужно...

           Какая простая мысль! И как тяжело почему-то произнести её в слух и даже написать...  Я хочу... Хочу, чтобы меня полюбили. Чтобы в меня влюбились самым мальчишеским образом! И моя душа готова и хочет ответить взаимностью. Ну, вот я это и сказала. Перечитываю написанное, и чувствую себя как-то глуповато. Не знаю, почему. Наверное, с непривычки. Но всё-таки рискну это опубликовать.

        Вы, наверное, заметили, что по городу в последнее время появилось огромное количество плакатов (и на улицах, и в метро) и ссылок на сайты, с информацией о детях, больных различными формами рака. На этих плакатах на детей без слёз смотреть невозможно. Безусловно, их настолько жалко, что хочется помочь, поучаствовать. Для тех, у кого такие порывы возникли, на плакатах даются банковские реквизиты.

         Честно говоря, я не знаю, как к этому относиться. Безусловно, не секрет, что у нас есть большое количество детей с онкозаболеваниями. И не один человек, если он нормальный, не может спокойно смотреть на эти мордашки, которым болезнь вынесла смертный приговор. Но! Настораживает количество появившейся информации на эту тему ИМЕННО В ПОСЛЕДНИЕ МЕСЯЦЫ!

          Что это? Новый метод выкачки средств через благотворительные фонды и подстывных лиц? Или действительно попытка спасти детей?

          Очень хочу знать ваше мнение. Что вы думаете по этому поводу?

     Какая потрясающая Луна! Такая близкая, как будто тайный знак. От неё невозможно отвести глаз. Она гипнотизирует и призывает делать поступки, которые я никогда не делала. Я просто влюблена в неё. Я не могу отвести взгляда, я хочу за ней следовать, куда позовёт. Ну конечно! Ведь сегодня - Купальская Ночь! Древние культы древних Богов призывают к исполнению ежегодного долга перед Ними. Я смотрю на эту Луну, и мне хочется забыть, кто я, где родилась, кем выросла и какой стала моя жизнь. Хочу уйти далеко-далеко за этим Магическим Диском и на освещённой ним поляне, сбросив с себя пыль города вместе со всеми тряпками, давящими, душащими древнюю женскую природу, отдаться свежести и прелести этой ночи. Сегодня здесь я Царица. И делаю, что хочу. И никто мне - не указ! Хочу, чтобы был Ветер - и будет Ветер! Хочу, чтобы был Огонь - и будет Огонь! Сегодня, сейчас, на этой поляне, только моё желание имеет значение и только моё слово! Хочу чтобы появился ОН!  Не важно, кто такой и как зовут, откуда пришёл и куда уйдёт! Сегодня это не важно. В эту ночь мы - Боги Любви, прекрасные и великие, Демоны Искушения, хитрые и изобретательные. И мы вершим свой безумный огненный обряд, заряжая дикой животной страстью всю окружающую природу.

     Завтра я снова буду прежней. На работе - по имени-отчеству, в вагоне метро - просто незнакомка, дома - хозяйка. И никто не разглядит за деловым костюмом ничего, кроме того, что положено... Но мы-то знаем...

    Как легко и приятно быть щедрым и благородным, когда ты успешен, всё у тебя идёт, как запланировал, и денежные поступления - строго по графику и в полном объёме. Так у Него и было. Он любил своё дело, руководил хорошей командой и всегда был в хорошем настроении. И вот, однажды всё это рухнуло. За один вечер. Просто партнёры отказались от его услуг. И всё что ему нужно было сделать следующим утром - это освободить помещение. Шок! Паника! Он уже понял, что работу потерял, но ещё не понял, как жить дальше, когда в целях экономии приходится идти пешком, а не ехать маршруткой, а одну пачку самых недорогих сигарет желательно растянуть хотябы на 3 дня.

      Именно в этот период Он встретил Её. Нет, она не была особо богатой женщиной, не ездила на джипе с личным водителем. Но Она была Состоявшейся Женщиной, Привыкшей расчитывать На Себя. Она вытаскивала его из депрессии, платила за их ужины, слушала, советовала, сочувствовала, понимала, покупала сигареты, совала в карман небольшие деньги, отдала один из своих мобильников. А Он прятал глаза, обьясняя, что не привык пользоваться помощью женщины. Тем более той, которая ему нравится. Но Она говорила, что помогает от души, потому что Он Ей небезразличен! Она не может допустить, чтобы Он нуждался. Потом всё изменится. Будет лучше. Он найдёт своё место и всё будет так, как Он хочет. Он благодарил её. Говорил, что Она - это лучшее, что есть в Его жизни. Она была счастлива. Боже! Она СНОВА была счастлива! Однажды Он позвонил, и заикаясь и сбиваясь, попросил дать ему денег. Ненадолго. Он вернёт! Честно! Она болела. Ей было так плохо, что трудно было стоять на ногах. Но! Ему же очень надо! И именно сегодня. Она должна помочь. И поехала на встречу. Он опять говорил, какая Она замечательная, и что Он не представляет, как жил без Неё раньше. А ещё говорил, как здорово они отметят Её День Рождения в конце весны! Какой будет отличный пикник! Как им будет хорошо вместе. И снова Её доверчивая душа наполнилась теплом и светом.

       На День Рождения Он Ей не позвонил. И больше вообще никогда не позвонил. Из его странички в интернете, где он пишет свои статьи, она узнала, как замечательно он проводит выходные со своими друзьями. А ещё там была статья о том, как Он с Какой-то Девушкой нашли замечательное кафе. Там великолепно кормят. А цены - ну просто антикризисные. А ещё они с этой Какой-то Девушкой пили в роще шампанское и слушали соловья. И им было здорово.