В человеческом теле содержится такое количество хлора, что хватило бы для дезинфекционной обработки пяти бассейнов; такое количество фосфора, что можно было бы изготовить 20000 спичечных головок; такое количество жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; вполне достаточно серы, для того чтобы избавить собаку от блох, а глицерина с лихвой хватит для подрыва артиллерийского снаряда, но это еще не все. Сейчас – интересные факты о человеческом теле. Факт №1: Человеческая жизнь возможна...

Читати далі...

Как-то раз, в одну небольшую контору пришел устраиваться на работу программист… Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через пол часа ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети». В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали...

Читати далі...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку...

Читати далі...

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истёк. 12. Честь девичью ...

Читати далі...

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке - Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!! Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал...

Читати далі...

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом... После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не...

Читати далі...

1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 3. Костёр замёрз и угли закоченели. 4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 8. Фамусов осуждает свою ...

Читати далі...

На советский завод приезжает американская делегация . Идут по цеху и видят : стоят возле станка мастер и рабочий . Переводчица - своя ( американская ) . Попросили перевести . Та , слегка смущаясь , переводит : -- Мастер говорит рабочему : " Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью , ты , гулящая женщина , даже эту изнасилованную шестерёнку , гулящая женщина , не можешь , гулящая женщина , правильно сделать , гулящая женщина . Директор , гулящая женщина...

Читати далі...

маршрутка. Попался водитель-юмарист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от...

Читати далі...

- Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горьковыпивка! Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне... Я не обои – не надо меня клеить! И вечером никто не ждет, и делать можно всё, что хочется... И как кто это назовёт, свобода или одиночество? Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко...

Читати далі...