Спочатку Тетяна гаряче любила Онєгіна, а він її в очі не бачив. Але коли вона похолоднішала, Євгеній вирішив почати все знову. Було пізно.

Вогнище замерзнуло і вугілля заклякнуло.

Чацький був самодостатній. Про це говорить, хоч би, відсутність у нього дітей.

Голова так узяв доярок за живе, що надій молока відразу збільшився.

По двору гуляли кури, качки та інше домашнє начиння...

Денис Давидов обернувся до жінок задом і вистрілив двічі.

Слов'яни були волелюбним народом. Їх часто викрадали в рабство але і там вони не працювали...

Полководці - сміливі люди, вони готові ризикувати життям інших людей.

Коли руські дружинники вийшли на полі битви, із-за кургану вискочило монголо-татарське ярмо.

Герасим пожалів Му-му, тому він вирішив її нагодувати, а потім топити.

Коли я прочитав роман Горького "Мати", то сам захотів стати матір'ю.

Hа поле лунали стогони поранених і мертвих.

У лісі стояв надзвичайний аромат, і я теж зупинився постояти.

Онєгін їхав до свого вмираючого дядька, приїзджає і говорить: Скажи, дядько, адже недаремно Москва, спалена пожежею....

Князеві Олегу передбачили, що він помре від змії, яка вилізе з його черепа.

Батьки Іллі Муромця були простими колгоспниками.

Літати на милицях непросто, але він навчився.

Декабристи накопили велику потенцію і вилили її на Сенатську площу.

І тут боєць згадав, що в кишені у нього рушниця!

"Хоч одним очком погляну на Париж.". - мріяв Кутузов.

Армія бігла, а попереду біг Hаполеон, втрачаючи свою велич і ЧЕСТЬ щохвилини.

Hаташа Ростова хотіла щось сказати, але двері, що відкрилися, закрили їй рот.

П"єр Безухов носив панталони з високим жабо.

Розкольников прокинувся і солодко потягнувся за сокирою. Hа підлозі лежав і ледве дихав труп, поруч сиділа дружина трупа а брат трупа лежав в іншій кімнаті без свідомості.

Hа бережу річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося усе навпаки.

Графиня їхала в кареті з підведеним, складеним в гармошку задом.

Стара Ізергиль була горда і неприступна як танкіст.

Ганна Кареніна не знайшла жодного справжнього чоловіка і тому лягла під потяг.

До світлиці увійшов негр, рум'яний з морозу.

Папа Карло вирубав Буратино.

Жаби скакали парами у бік болота, де кінчали самогубством.

від користувача Алексей А

Глухонімий Герасим не любив пліток і говорив тільки правду.

Тургенєва не задовольняють ні батьки, ні діти.

Такі дівчата, як Ольга, вже давно набридли Онєгіну, та і Пушкіну теж.

З Михайлом Юрійовичем Лєрмонтовым я познайомилася в дитячому саду.

Герасим їв за чотирьох а працював один.

Печорін викрав Белу в пориві почуттів і хотів через її любов наблизитися до народу. Але йому це не вдалося. Hе вдалося йому це і з Максимом Максимичем.

Базаров любив різних комах і робив їм щеплення.

Пугачов подарував шубу і коня зі свого плеча.

У Чичикова багато позитивних рис: він завжди поголений і пахне.

Базаров помер молодою людиною і збуття його мрій не сталося.

Пугачов допомагав Гринєву не лише в роботі, але і в любові до Маші.

Шовковисті, біляві локони вибивалися з під її мереживного фартуха.

Сини приїхали до Тараса і стали з ним знайомитися.

Чичиков їхав в кареті з піднятим задом.

По дорозі у Богучарово Андрій Болконский, як старий дуб, розцвів і зазеленів.

Фамусов засуджує свою дочку за те, що Софья з самого ранку і вже з чоловіком.

Таким чином Печорін оволодів Белою, а Казбич - Каракезом.

Hаташа була істинно російською натурою, дуже любила природу і часто ходила на двір.

Герасим кинув Тетяну і зв'язався з Муму.

Грушницкий ретельно целівся в чоло, куля подряпала коліно.

Поети XIX століття були вразливими людьми: їх часто вбивали на дуелях.

Тут він уперше упізнав розмовну російську мову від няні Аріни Родіонівни.

Під час другого акту Софьї і Молчалина у них під сходами сидів Чацький.

Перші успіхи П"єра Безухова в любові були погані - він відразу одружився.

В результаті з Тихона виріс не чоловік, а справжнісінький вівця.

Мова у Базарова була тупа, але потім загострилася в суперечках.

Мені подобається те, що з таким талантом Пушкін не побоявся стати народним поетом.

Троєкуров був хоча не безглуздий, але трохи з привітом.

Чацький був дуже розумний, а від розуму усе горе.

Оскільки Печорін - людина зайва, то і писати про нього - зайва витрата часу.

Кирсанов сидів в кущах, але усе, що не потрібно, бачив.

від користувача Алексей А

Трактор мчався по полю, злегка пахнучи...

Влітку ми з хлопчаками ходили в похід з ночівлею, із собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну

Помер М. Ю. Лєрмонтов на Кавказі але любив він його не тому!

Плюшкін навалив у себе в кутку цілу купу і щодня туди підкладав.

Ленський вийшов на дуель в панталонах. Вони розійшлися і пролунав постріл.

Дантес не коштував виїденого яйця Пушкіна.

У двір в'їхали два коня. Це були сини Тараса Бульбы.

Онєгіну подобався Байрон, тому він і повісив його над ліжком.

Герасим поставив на підлогу блюдечко, і став тикати в нього мордочкою.

У Онєгіна було важко всередині, і він прийшов до Тетяни полегшитися.

Андрій Болконский часто їздив подивитися той дуб, на який він був схожий як дві краплі води.

Лєрмонтов народився у бабусі в селі, коли його батьки жили в Петербурзі

Чацький вийшов через задній прохід і підпер двері палицею.

Герасим налив Мумі щів

Бідна Ліза рвала квіти і цим годувала свою матір

Хлєстаков сів у бричку і крикнув: "Жени, голубчик, в аеропорт"!

Батько Чацького помер в дитинстві

Пьер був світська людина і тому мочився духами.

Під старість років його прикувало до ліжка раком.

Раптом Герман почув скрип ресор. Це була стара княгиня.

Кабаниха намацала у Катерини м'яке місце і щодня давила на нього

У Ростових були три доньки: Hаташа, Соня і Микола.

Тарас сів на коня. Кінь зігнувся, а потім засміявся.

Йшов полк французів і Кутузов

Онєгін був багата людина: вранці він сидів в убиральні, а потім їхав в цирк.

Петро Перший зіскочив з п'єдесталу і побіг за Євгенієм, голосно цокаючи копитами.

Hіс Гоголя наповнений якнайглибшим змістом.

від користувача Алексей А

Працюю в освітній установі і за службовим обов'язком часто доводиться читати пояснювальні наших доблесних студентів. Приведу найбільш смішні, на мій погляд, уривки (без редактуры) :

- Я вийшов в коридор без дозволу під час уроку з метою виконання людських потреб;

- Я був відсутній вчора на заняттях так, як за день до цього на прогулянці з собакою надто багато випила (майже без алкогольних напоїв) і тому не змогла вранці піднятися.

- Я запізнився на урок метематики тому, що на зміні ходив в туалет і защимив собі ширінькою те, чим це робив.

- Ми з другом були відсутні на першій парі тому, що застрягли в туалеті, він ногами, а я головою.

- Коли я їхав на маршрутці на навчання мені дали дверима по вуху і мені довелося звертатися в травмпункт.

- Мене вигнали з урка хімії за розголошування очевидних фактів. Я сказав вчительці що вона стара маразматичка і дурепа, а вона чомусь образилася і вигнала мене з кабінету.

- Ми пробралися в спорт зал у вільний час що б поліпшити свою фізичну форму, а точніше поспати.

- Я відмовляюся приймати участь в суботнику, тому, що у мене немає грошей на нарощенные нігті, волосся і шпильки.

- Мені лікар заборонив піднімати що небуть важче ста грам тому я не ношу в училищі підручники та інші не потрібні речі.

- У сучасному світі телефон не засіб зв'язку, а продовження людської особистості, у зв'язку з цим я не можу з ним розлучатися навіть на хвилину.

- В моїй голові живуть таргани, а не мізки отже на навчанні мені робити нічого, пото що ви не вмієте вчити тарганів.


від користувача Евгения Княжева

У мене зламана рука. На вулиці підходить малюк: "Що це у тебе"? "Гіпс" "А руку викинули"?
***
Зварила суп з цвітною капустою. Чую, дитина (3 роки) їсть і коментує: "Картоплю з'їв, морковочку з'їв, фасольку з'їв. ромашку з'їв"
***
Я мамина донечка бабусина внучечка і дідова малявка

***
Коли був перепис населення, то мій син Гліб (9 років) запитав переписувача: "А ви моє домашнє завдання перепишете"?
***
"Папа, я все зробила, говори мені "дякую"" "Діана, зазвичай люди не випрошують дякую" "Татусь але ж я ж не звичайна"!
***
Коли вдень укладаю сина спати, сідаю за комп'ютер. Сьогодні син ліг, я: "Солодких снів, Андрійко"! "А тобі, матуся, солодких комп'ютерів"!
***
Денис (3 роки) : "Піду, мислю почухаю"
***
"Мама, а як дізнатися, що кішка захворіла?" "По носу". "А якщо проносу немає"?!
***
Дочка Наташа (6 років) розповідає класифікацію тварин : "Травоїдні, хижі і молокососи"
***
Папа: "Усе, сідаємо в машину. Поїхали, поїхали!!"! Борис (5 років) здивовано: "Тату, а чому така торопля"?
***
Купаю доньку (3 роки 11 мес): "Люб'язна мама. Ти можеш не сунути мені мило в очі"?!
***
Син, погладжуючи кішку по мордочці, граючи приговорює: "Мусенька, ти знаєш, у людському світі жінки з вусами не дуже то і цінуються"!
***
Андрійко (5 років) повчає молодшу сестричку: "Не ходи без трусів. Ось виростеш, без трусів ходитимеш"
***
Проводжаємо сантехніка. Максимка підбігає до мене, притискається, тихенько: "Мам, а можна я його не цілуватиму"?
***
"Мам, я хочу на 23 лютого телефон" "Ну, чи знаєш, у мене чоловік не Рокфеллер"! Біжить до тата: "Мама сказала що ти не ротвейлер"!
***
А ми учора привітали дідуся з днем ПРИЗВІДНИКА Вітчизни
***
Сім'я обідає в кафе. Тато замовляє телятину з розмарином. Донька запитує: "Таьо, а тебе не розморить"?
***
Діти прийшли зі школи щасливі, сказали що з понеділка розпочинається свято святого Карантину
***
"Мамо, можна я піду погуляю"? "З цією діркою в колготках"? "Ні, зі Світланою з третього поверху"
***
Запитую доньку (2 роки 8 міс) : "Нюша, ти кашу доїла"? "Я працюю над цією проблемою"!
***
Ліза заходить в кімнату до дядька, бачить його, що лежить в трусах, що дивиться телевізор, і з докором говорить: "Дядько Саша, ти б колготки одягнув".
***
"Мам, у сусідів щеня з'явилося"! "Якої породи?" "Йоршистий кур'єр!!"!

від користувача Viorika

Windows - слово з мови індійців. У перекладі означає "Безглузда біла людина, що дивиться через скляний екран на пісочний годинник".

 
 Спадковий системний адміністратор Сергій. Очне і заочне (по
IP -адресу) лікування комп'ютерів. Ворожіння по портах (COM, LPT, USB).
Поверну втрачену ОС, зніму вірусне псування і вінець безІнтернеття.
Знімаю з програм пристріт правовласників, виконаю відворот RIAA, пошук
втрачених файлів по іміджу жорсткого диска.

 
У в'язниці стільки не сидять, скільки ви в Інтернеті...

 
Напис на пляшці - "Додати в Обране"
Напис на чарці - "Зробити стартовою"

 
Після п'ятої невдалої спроби встановити Windows, Квентін Тарантіно написав сценарій до фільму "Убити Біла"

 
Одружуватися - це як отримати Інтеpнет з безлімітним  доступом - довго домагаєшся, отримуєш, і - не знаєш, навіщо тобі це було потрібно.

від користувача Utsavo

З діалогу в чаті:
Ти на кого шрифт підвищуєш.!?

 Чим віруси відрізняються від Windows?
Віруси не зависають!!!


Рідкокристалічний монітор, рідкокристалічний монітор...
Ну і що? Ні тобі рідини, ні тобі кристалів.
Тільки даремно розколупала....

 
Із звіту служби безпеки "... з приводу злому китайцями сервера
пентагона" :

1) Кожен китаєць спробував один пароль.
2) Кожен другий пароль був "maodzedun"
3) На 657983241 -ій спробі сервер погодився що у нього пароль "maodzedun"

 
 Я запитав у Яндекса:" Де моя кохана"?
Результат пошуку :
сторінок - 97839
серверів - не менше 2083
Статистика слів
де: 17264478
моя: 34174050
кохана: 14259387 - відповів Яндекс мені.

 
 Як сильно образити админа?
Сказати йому: "Заходь, гостем будеш "!

від користувача Utsavo

Чому на ядерні ракети не ставлять операційну систему Віндовз?

 1.Вона зависне в повітрі.

2.Полетить в компанію Майкрософт за драйверами.

3.Повернеться назад за підтвердженням.

 
ЛО УВАГИ КЕРІВНИКІВ МОHАСТИРІВ, ПРИХОДІВ і ХРАМІВ.

Допомога в працях ваших тяжких по автоматизації відправлення релігійних

потреб вам зробить комп'ютер ВЛАДИКО

- православно-московська зборка

- прямий доступ до Христа за пазуху

- турбокириллица

- в пост - живлення від батареї

- збереження таємниці сповіді з виводом на широкий принтер

- Житіє Христово версії 3.01

- оперативна паперть розширювана до 256 мегажебраків

БАЗОВА КОHФИГУРАЦИЯ

- Кадило і сокадило, 333 мегагерц

- вівтар 21"

- двощілинний кухоль типу на відновлення храму

- жорсткий незнімний хрест

- круглий принтер для пасхальних яєчок

ЦІHИ HИЖЧЕ НІЖ В МИРУ, ВІРА ВАША НРОШІ HАШІ

від користувача Utsavo

Справа була в одній з лікарень, у відділенні важкої травматології. Ну
усі хворі на витяжках, в гіпсі, насилу ходять в судно - скука
одним словом, єдину різноманітність в їх життя вносив самотній
тарган якого усі ласкаво називали Петрович. Усі знали його улюблені
стежинки на підвіконні, залишали на них найсмачніші крихти.
І ось одного разу під ранок привозять в палату вщент п'яного мужика з переломом
обох ніг, ну він вже в гіпсі, але все ще в алкогольній відключці лежить
на кушетці біля дверей і наповнює повітря перегаром.
А вранці під час обходу починається найцікавіше - входить головлікар,
оглядає хворих і раптом помічає таргана, що бреде по звичному
маршруту по підвіконню у пошуках смакоти. Лікар бачачи таке порушення
правил санітарії, знімає тапок і біжить до таргана... А палата в цей
час всі в єдиному пориві кричить:
"ПЕТРОВИЧ Б-І-Ж-И !!"! І він побіг, мужик з переломами обох ніг...

від користувача Маруся ПатрикееWна

 Телефонний дзвінок. Дитина піднімає трубку і пошепки запитує:

-Алло?

-Добрый день, хлопчику, удома хто - нибудь з дорослих є?

-Есть.Мама.

-Поклич, будь ласка.

- не можу, вона зайнята.

-А ще хто - небудь є?

-Є. Тато.

-Поклич, будь такий добрий.

-Не можу він зайнятий.

-Ну, а ще хто - небудь є?

-Є, бабуся. Але вона теж зайнята.

- Господи, а хто ще у будинку є?

- Міліція.

-Поклич хоч кого - небудь!

- Не можу вони усі дуже зайняті.

-Чим?!

Вони мене шукають....

від користувача Людмила Левшинская (Маслова)