Переживаєте, що повнієте?
- Звичайно! Якби я не переживала, я була б ще повнішою!
* * *
Дуже повна пані дзвонить у фірму по схудненню:
- Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне
схуднення за короткий строк?
- О так, мадам...
- Річ у тому, що мені чоловік зробив дивовижний подарунок на день народження, але не можу в нього влізти...
- Мадам, ми  обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти
Вашу нову сукня...
- При чому тут сукня?! Чоловік  подарував мені машину!
* * *
Дружина встає на ваги. Чоловік посміхається, дивлячись на стрілку:
- Ти знаєш, який у тебе має бути ріст, щоб відповідати твоїй вазі?
- Ну, і який?
- П'ять  з половиною метрів!
* * *
- Маша, яка зараз модна дієта для схуднення?
- Дуже проста, Олено: 40 драже <Тік-так> на сніданок 50 на обід
і 60 на вечерю. Вага постійна, дихання свіжіше. Правда,  слабке.
* * *
- Лікарю, я більше не можу витримувати цю дієту.
Представляєте вчора трохи не відкусила своєму чоловікові вухо.
-  Нічого страшного. Як перекушування можна. Подумаєш, всього сорок калорій.
* * *
Мозкові клітини народжуються і відмирають, але жирові клітини живуть вічно.
* * *
Пані, що сидить на дієті, проходячи повз холодильник, звертається
сама до себе:- "А нумо, чи є у мене сила волі?
Звичайно, є!> І пані упевнено відходить від холодильника.
Через десять хвилин ще раз задоволено підтверджує:-
Є у мене сила волі! Молодець я!> - і повертається назад до холодильника.
* * *
- Який кращий спосіб схуднення?
- Не їсти натщесерце!
* * *
Лікар говорить пацієнтові, що страждає ожирінням :
- Ви можете їсти усе, що хочете! А ось вам список того, що ви
повинні захотіти.
* * *
Приходить жінка в аптеку:
- У вас є дешевий і ефективний засіб для схуднення?
- Є. Пластир.
- На яке місце клеїти?
- На рот.

від користувача Ludmila shorna (Лактионова)

Очі соромляться, а руки роблять.

Дивлячись на "Голу Данаю", в штанях ворухнулося почуття прекрасного.

Група швидкого ерогірування.

Гінеколог - це людина, яка шукає проблеми там, де інші шукають щастя.

Дай жінці необмежену свободу, і вона тут же обмежить твою.

Та я свята... як Діва Марія, ось тільки п'яна!

Пані діляться на: 1) дам; 2) дам, але не вам.

Дівчата як зірки, а зірки гарні тільки вночі.

Для жінок вираз "на поточному тижні" має інше значення...

Для жінки чоловік - як пиріжок, кому те подобається з капустою, а комусь з яйцями

Для щастя жінці потрібний чоловік. Для нещастя - цілком достатньо чоловіка.
Войцех Бартошевский

Друзі пізнаються у біді, а подруги - в ліжку.

Якщо вірити "Камасутрі" безвиході не буває!

Якщо у дівчини іскорки в очах блищать, це означає таргани в її голові щось святкують...

Якщо ви прокинулися вранці, а дружина з вами не розмовляє - значить, п'янка вдалася.

Якщо ви впустили свою гідність, зробіть вигляд що вона не ваша.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії - з іншими мріями можете вже розпрощатися.

Якщо жінка швидко здалася чоловікові, це не його заслуга, а усіх тих, які були у неї раніше.

Якщо Жінка вас обманює, значить, Ви їй небайдужі!!!

Якщо ваш чоловік почав стежити за модою, починайте стежити за чоловіком.

Якщо мужик двічі йде "наліво", то за законами геометрії він повертається додому...

Якщо чоловіки докоряють вам в тому, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються!

Якщо чоловік бачить в неживому предметі голу жінку, це означає він - художник.

Якщо чоловік бачить в голій жінці неживий предмет, означає він - її чоловік.

Якщо чоловік чує усе, що йому говорить жінка, то вона не красуня.

Якщо вона вважає що ви багато їсте і спите, це означає, що це не ваша мама.

Якщо з неба впала порно зірка, це на щастя.

Якщо четвертий чоловік б'є тебе по морді, то може справа не в чоловіках, а в морді?

Якщо ви бісексуал, то ваші шанси в суботній вечір різко збільшуються!

Усі красиві жінки схожі одна на одну, а кожна негарна страшна по-своєму.

Закрутив дівчині голову так, що її нудило 9 місяців.

У бордель зі своєю бабою не ходять.

У ногах правди немає. І між ними - теж.

У зв'язках, що порочать, був, але не помічений.

У Росії дві біди, на одній з них я одружився - а друга її мама!

Погляд рибалки на поплавок можна порівняти тільки з поглядом чоловіка на стриптиз.

У любові чоловіка не зрозуміти,

Безсила логіки наука.

Йому віддасися- скаже б.дь, а не віддасися- скаже СУКА!

Закохатися це як окакатись. Усе це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.

Збуди ближнього свого...

Війна статей ведеться традиційною зброєю.

Скористайся досвідом батьків - використовуй контрацептиви.

Усі жінки хочуть одного... потім іншого!

Усе життя чоловіка вішають жінкам локшину на вуха... А жінки потім її знімають і перекладають їм на роги.

Усі чоловіки купуються на те, що не усі жінки продаються.

Другий шлюб - це перемога надії над здоровим глуздом.

Геометрія жіночого тіла не вимагає доказів.

Очі бояться, а ноги розсуються.

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера і тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати

Ажурніше за жіночу логіку може бути тільки жіноча білизна

Без бухла не витягнеш і дятла з дупла.

Безалкогольне пиво - перший крок до гумової жінки!

Безумовно, жінки розумніші за чоловіків. Адже яка жінка стане божеволіти від красивих чоловічих ніг?

Блондинка в хорошому значенні цього слова.

Бог сказав: плодітеся і розмножуйтеся. І сатана створив чергу.

Бог створив дівчину, а чоловік жінку.

Бог першим створив чоловіка, щоб він встиг хоч що-небудь сказати.

Бог спочатку створив чоловіка, а потім подумав, що здатний на більше... І створив жінку!

Будь простіший і до тебе потягнуться люди... з матрацами!

Швидше спить той хто спить один...

Швидко піднятий чоловік не вважається таким, що напився.

У вічі впадають жінки, які ніколи не кинуться нам на шию.

У кожній жінці має бути загадка, а також підказка і відгадка.

Вірна дружина - та, яка вірить вам.

Навесні збуджує не краса жіночих ніг, а сам факт їх наявності.

Вихований чоловік не зробить зауваження жінці, що погано несе шпалу.

1 - голос  дитини, що кричить в три рази голосніший за крик трох дорослих;

2 - все, що зберігається в недоступному місці, достаеться за 28 секунд;

3 - губна помада непогана на смак, причому чим яскравіша, тим смачніша;

4 - тюбика зубної пасти вистачає на фарбування півстіни і дверей;

5 - від полоскання в пральній машинці хом'яка нудить;

6 - парасолька ніколи не може замінити парашут;

7 - найважливіші документи рвуться найшвидше;

8 - в шлунок може поміститися 3 величезних порції морозива але ніколи - 1 маленької тарілки супу;

9 - Суперклей клеїть дійсно усе;

10 - Пожежна приїжджає за 10 хв.

від користувача Татьяна ***

У туалет випускаю тільки з великим бажанням на обличчі.

Дівчатка, я вашими попами зараз гратиму у футбол.

Ти чула, як я зараз ржанула?

Вистачить базікати, а то увесь клас пересаджу на першу парту.

Юрко, де твоя рука? Галя, де твоє коліно?!

Соромитиметеся - ніколи заміж не вийдете.

Ти в туалет? Помочи заразом і ганчірку.

Кримчеєв, чого дівчаткам під спідниці заглядаєш, думаєш, списати дадуть?

Йди і скажи своїй мамі, що ти випив в учителя літр крові!

Маша, потім витреш свою калюжу!

Як мені набридло викликати до школи твоїх батьків! Вже краще б ти сиротою народився.

Та на вас ніякої зміїної отрути не вистачить не лише у мене!

З чого це ти так збудився, що геть аж штани роздулися?

Ви такі жаркі з фізкультури: з вами і я коли-небудь спекотливою стану

Діма! Відкрий вікна і жени з класу усіх, щоб повітря не псували.

Ви мене засвоїли?

Ти увесь урок дивишся на мене потилицею.

Мікроби потрапляють в наш організм з руками.

Петрова, ти що вісімкою звиваєшся? І тому, і тому устигаєш!

Я тобі три рази повторив, тобі що п'ятий раз повторити?

від користувача Александр Волчецкий

Може, ти ще спідницю знімеш і покажеш, де тобі гланди вирізали?

Не смикай Катю за волосяний покрив!

Ти навіщо в таких коротких шортах на фізкультуру прийшла? Хочеш, щоб тебе згвалтували?

Навіщо трьом виходити? Щоб штани йому тримати?

Якщо не вивчишся, будеш усе життя, як собака, на метро їздити.

Ну що ви за народ такий: тільки познайомилися - і відразу "давай"!

Ось зап'ю і не прийду в школу!

Ну що, діти, зробимо перекур?

Покажіть мені ручкою, щоб я очима не рилася.

У десятому класі соромно в туалет ходити.

Таня, після уроків стрілятимеш очима на Волкова. Та він і так побачивши тебе хвостом виляє.

Припиніть розмовляти! Ти-хо! О Господи! Кулемет би мені на стіл!

А зараз відкриваємо статеві органи і уважно їх вивчаємо!

Три дні в школу не ходив, а вже в туалет захотів.

Дівчатка, не намагайтеся надівати короткі спідниці на урок географії - учитель все одно одружений.

Якщо я ще побачу, що ви там на задніх рядах ведете нестудентський спосіб життя...

Юнаки можуть падати на груди а дівчатам - із-за особливих контурів краще бочком.

Вийми руки з кишень, а то Ізотова від тебе очей відірвати не може.

від користувача Александр Волчецький

Ну ви, орли, будь ласка, замовкніть. Розцвірінькалися.

Кривава неділя ще раз показала, що цар міг
стріляти не лише по робітниках, але і по вихідних.

Якщо я помилюся, то ви мене мовчки поправите.

Щоб вам нічим було зайнятися, візьміть порішайте задачки.

Я академій не кінчав, але вищу освіту вам дам!

Тут і так задушливо, а ще ви кричите!

Запис в щоденнику: Бігав на уроці фізкультури!

Ви маєте бути грамотними людями.

Права рука досить широко використовується у фізиці.

Усе це називається одним словом: стійкість рішень
системи диференціальних рівнянь.

N дірок мені не намалювати, я намалюю штуки три.

Чому я повинна на вас, як міліціонер, гавкати? У мене ще хвіст не виріс!!!

Недобре так поводитися, адже ви видно і згори, і знизу.

І перестаньте відливати під стіл!

У тебе радощів повний светр.

від користувача Александр Волчецкий