Справа була в цілодобовому магазині, куди ми з другом пішли о 2 годині ночі за "додатковим пайком" у вигляді пива внаслідок програшу в карти. При вході в магазин нас зустріла наступна сцена: дуже п'яний дядько стояв біля каси і намагався розплатитися за товар який із себе представляв булку хліба, палицю ковбаси і, природно, пляшку горілки. Окрім цього він попросив касирку додати до цього "джентельменскому набору" ще і презерватив. Благополучно розплатившись пішов. Ми деякий час вибирали пиво і чого-небудь поїсти і впоравшись з цим у свою чергу, підходимо до каси. В цей час в дверях з'являється наш герой без більшої частини покупок, а саме тримаючи в руці тільки презерватив. І невпевненою ходою спрямовується прямо до каси. Далі слідує діалог між ним і касиркою
П :" Дівчино скажіть, це я у вас купував"?
До:"Так"
П'яний витримавши театральну паузу піднімає на касирку свої каламутні нічого не розуміючі очі. Дивиться на касирку благальним поглядом, і питаєт :" А навіщо"?
Наступні 5 хвилин ми не могли розплатитися за покупку із-за нападу гомеричного сміху, вразившого всіх, хто це чув.

від користувача Юрий

Описи  ДТП, взяті з реальних заяв :

1. Та машина врізалася в мою, не попередивши про свої наміри.

2. Пішохід зіткнувся зі мною і пропав під машиною.

3. Цей хлопець був всюди. Мені довелося кілька разів викручувати кермо перш ніж я збив його.

4. Я з'їхав з узбіччя, поглянув на свою тещу і поїхав крізь огорожу набережної.

5. Я, як завжди, з'їзджав з доріжки біля будинку, коли в мою машину врізалася інша машина на тому ж самому місці, де врізалася і кілька попередніх разів.

6. Коли я вже під'їзджав до перехрестя, переді мною виник знак "СТОП" в тому місці, де його ніколи раніше не було. Я не зміг вчасно зупинитися і уникнути зіткнення.

7. Стовп швидко наближався. Я спробував відвернути з його шляху, але він врізався в мою машину.

8. Мені довелося збити пішохода, щоб не врізатися у бампер автомашини, що стояла по переду.

9. Моя машина була припаркована за правилами, коли вона заднім ходом в'їхала в іншу машину.

10. Hевидима машина з'явилася нізвідки, врізалася в мою машину і зникла.

11. Пішохід не знав у якому напрямі рухатися, і я його переїхав.

12. Я побачив, як повільний літній чоловік з сумним обличчям злітав з капота мого автомобіля.

13. Повертаючись з роботи, я повернув до чужого будинку і врізався в дерево, якого перед моїм будинком немає

від користувача Lorlin

Ця історія з життя, але (з етичних міркувань) я не називатиму імен.

 У одній великій фірмі директором була дуже строга і прискіплива людина. Усі співробітники, природно ходили перед ним "по струнці" і ніяких вільностей в робочий час собі не дозволяли. І ось одного разу він поїхав у відрядження. Усі робітники розслабилися і, що називається "Зітхнули з полегшенням". Дівчинка-секретарка що сиділа в приймальні друкувала документ і при цьому мирно попивала каву. І тут несподівано заходить директор з партнерами. Він кидає на неї погляд, дівчинка - швидко ставить склянку на стіл (який нижче передньої стійки) і схоплюється з місця, при цьому зачіпаючи злощасну каву яка повільно ллється їй під ноги. Представте картину: стоять очманілі партнери перед ними секретарка, а під нею утворюється калюжа. Директор видає геніальну фразу: "Я здогадувався, що мене бояться, але не до такої ж міри!!!".

від користувача Леся Яровенко

Двигун: Чуєш, Прокладко, ти б тапок з педалі зняв, зараз влетимо ще куди небудь.
Гальма: Не бійся, хлопче, ми на варті.
Фари: Чу, ніби поворот...
Прокладка: Де?
Гальма: Та ну?
Фари: Ну точно, а за ним кювет на три "Фокуси".
Кювет (про себе) : Ага, ще один...
Прокладка: б*я!!! (Тисне з усього дуру на гальмо.)
Гальмо: Ну ти там, тихіше, ми ж на ожеледі!
Занесення: Ну ось я і почалося...
Прокладкая: Може зараз вирулимо.
Рульове: Ага, розбігся, а подумати?
Бампер: Пі*дець, знову по морді!
Гальма: Проте...
Рульове: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута взагалі не було.
Бампер: Ну зараз точно, пі*дець...
Фары: Очі б мої туди не дивилися.
Прокладка: Гальмо, ти що?!!!
Гальмо: А я що? Я нічого
Багажник: Ей ви там чого розшумілися?
Мотор: Ось я коли до тебе заїду - дізнаєшся.
Багажник: Що так погано?
Усі (дружно, матом) : ТАК!!!!

Двигун: Прокладко, не виходить з гальмом, хрін з ним дави тапком в підлогу
Прокладка: А потрібно?
Усі (дружно, матом) : ПОТРІБНО!!!
Рульове: Та не крути ти так, довбешку відірвеш!
Шини (скажено обертаючись) : Ні ху.. ху собі! Шпильки, ви там як?
Шпильки: Ви там ви*буєтесь, а нам відбувати. Чіпляємося...
Кювет: Ей, діти, ви куди?.
"Фокус" з ревом пролітає мимо...

від користувача АНДРЕЙ ОЙ

Якщо жінка працює - це її заслуга.
Якщо чоловік працює - це його щонайперший обов'язок.

Якщо чоловік не працює, то він ганчірка.
Якщо жінка не працює -вона виснажена домашньою роботою і не отримує за неї ні краплі вдячності.

Жінка, яка бере відпустку по догляду за дитиною, - мати і має на це повне право.
Чоловік, який бере відпустку по догляду за дитиною, - ганчірка і більше ні на що не здатний.

Якщо жінка не платить за себе в ресторані, значить, вона згодна, щоб її почастували.
Якщо чоловік не платить за себе в ресторані, то він ганчірка і альфонс.

Якщо жінка стежить за собою, то вона справжня жінка.
Якщо чоловік стежить за собою, значить, він педик.

Якщо жінка не хоче займатися сексом, то у неї болить голова.
Якщо чоловік не хоче займатися сексом, то він бездушна сволота.

Якщо дівчинка грає з хлопчиками, вона молодець.
Якщо хлопчик грає з дівчатками, то він виросте ганчіркою.


Проте, не варто забувати і про те що:

Якщо чоловік вимагає порядку, він мужик що треба.
Якщо жінка вимагає дисципліни - вона незадоволене стерво.

Якщо чоловікові не подобається якась жінка, це його особиста думка.
Якщо жінці не подобається якась жінка, то це звичайна жіноча заздрість.

Якщо чоловікові не подобається якийсь чоловік, ця його особиста думка.
Якщо жінці не подобається якийсь чоловік, значить, вона його хоче, а він її - ні.

Якщо чоловік добився підвищення по службі, то він його заслужив.
Якщо жінка просунулася по службі, значить довелося пройти через безліч ліжок.

Якщо чоловік фліртує з жінкою, значить, вона йому подобається.
Якщо жінка фліртує з чоловіком, то вона увесь сором втратила.

Якщо чоловік говорить, то йому є що сказати.
Якщо жінка говорить, то їй хочеться поговорити.

Якщо чоловік п'є, то він має право іноді трохи розслабитися.
Якщо жінка п'є, то вона алкоголічка.

Якщо чоловік невдоволений підлеглими, значить, вони допустили помилки.
Якщо жінка невдоволена підлеглими, значить, у неї передменструальний синдром.

від користувача Валентин

Перший залік по фізхімії, препод говорить, мовляв, спершу беріть методичку і вирішуйте задачу номер такий-то. Витягаю із стопки із столу методичку, повертаюся на місце відкриваю - на одній із сторінок дрібним почерком між рядків: "Дорогий мій послідовнику, знай же, що у нашого улюбленого викладача є чудова традиція - щороку вона влаштовує перший залік у другокурсників в день свого народження. І якщо сьогодні не неділя то цей знаменний день саме сьогодні.
Просто привітай її і буде тобі щастя"., і трохи нижче: "2009 г - +1, прокотило :) ", "2008 г +1" і так аж до 2001 року. Не довго думаючи встаю і на усю аудиторію: "Інна Володимирівна, з Днем Народження вас, бажаю бла-бла-бла" вона розпливаючись в посмішці "Молодець, ось хоч один потурбувався дізнатися коли у викладача день народження, за поздоровлення залік автоматом, заповнюй залікову книжку - розпишуся". Сідаю, і непомітно підписую в методичке "2010 г +1"

від користувача игорь чиненов

На Ctrl+Alt+Del бракує пальців. Реальна замальовка з життя. Нічого не придумано.

Вчора знадобилося взнати логін своєї сесії (це щось типу ru 02150027). Дзвоню до себе в офіс. Трубку піднімає мила дівчина. Працює оператором досить давно навіть встигла пройти випробувальний термін. Далі діалог:
- Привіт, натисни, будь ласка, одночасно кнопки Ctrl - Alt - Del, на екрані з'явиться панель і скажи мені, як виглядає наш логін.
- Добре.

Пауза, через деякий час чую:
- Одночасно не виходить.
- Ти не хвилюйся використовуй обидві руки.

Тривала пауза, потім:
- У мене рук бракує:
- ??? Але чому? Натисни одночасно Ctrl і Alt лівою рукою, а Del - правою.

Дуже тривале сопіння в трубці, потім з відчаєм:
- У мене пальців бракує

Тепер уже мовчу я, потім обережно запитую:
-На що бракує?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" і "Л" я тримаю лівою рукою, а ось "А" "Л" і "Т" - не виходить - пальців бракує.

від користувача Lorlin

Серед усіх космічних приколів і розіграшів перше місце займає жарт Оуена Гарріота. У 1973 році він був членом екіпажа американської орбітальної станції Skylab. Розіграш який він влаштував над співробітником Центру управління польотами Робертом Криппеном, гідний навіки увійти до історії космічного гумору. З собою в космос Гарриотт захопив диктофон, на який його  дружина  наговорила кілька заздалегідь складених фраз. Коли оператор Роберт Криппен вийшов на зв'язок з орбітальною станцією, Гарріотт чекав біля передавача з диктофоном в руці.

Між станцією і Центром управління відбулася наступна бесіда:

- Skylab, це Х'юстон, дайте відповідь.
- Здрастуйте, Х'юстон - бадьорим жіночим голосом відгукнулася станція. - Це Skylab.
Земля після секундного коливання поцікавилася:
- Хто говорить?
- Привіт, Боб, - відгукнулася станція. - Це Хелен, дружина Оуена.
Боб кілька секунд переварював відповідь, а потім насилу видавив:
- Що ти там робиш?
- Я тут вирішила хлопцям поїсти принести. Усе свіженьке, - заспокоїв його голос з орбіти.

Центр управління мовчав декілька секунд, а потім відключився. Схоже, у офіцера здали нерви

від користувача Елена Григорьева

- Я худну.
- Давно?
- Майже півгодини.
- Помітно вже.
- Правда?
- Ага. Очі голодні.
* * *
Чоловік говорить дружині:
- Дорога, ми сьогодні підемо в театр.
- У Великій?
- Не хвилюйся, тобі місця вистачить...
* * *
Для збереження хорошої фігури жінці потрібно всього три речі:
тренажер, масажер і залицяльник...
* * *
Дівчино, вас  дуже повнить ця сукня.
- Ось я дурепа. А я на  пампушки грішила.
* ***
Якщо хочеш виглядати молодою і стрункою, тримайся ближче до старих і
товстих.
* * *
- Лікарю,  як мені схуднути?! Може, ви мені які-небудь вправи
пропишете...
- Є у мене хороший комплекс  вправ...
- Який же, лікарю?!!
- Повороти голови зліва направо, справа наліво.
- І це усе ?! А коли їх виконувати - уранці чи увечері?...
- Коли вас пригощають!
* *
Оголошення:
Схуднення на 20 кг за тиждень. Рязанські каменоломні.
Запитати бригадира Павла.
* * *
Оголошення:
Схуднула на 22 кг Поділюся секретом в обмін на їжу.

від користувача Ludmila shorna (Лактионова)