У мене знайомі працюють у дворі будівлі, яка має дуже вузький проїзд між стінами насилу роз'їжджаються дві легкові машини. Дорога закінчується тупіком (як в Діамантовій руці). Уздовж усієї цієї кишки офіси відповідно  припарковані машини. Відповідно, в'їхав! місця немає?? Швидко вивантажуй -висажуй і провалюй... не створюючи пробку. За довгий час дорога розвалилася зовсім, і вирішено було усім "бізнесцентровским колгоспом" дорогу заасфальтувати. У добровільно примусовому порядку відповідно. Усі серед себе домовилися, що машини паркувати не будуть, і охоронцеві сказали що б усіх чужих ганяв. І ось одного прекрасного дня в кишку в'їжджає світловолоса комаха на меринові "S" класу. зупиняється упоперек усієї дороги, з понтом закрила машину і прямує у будівлю. До неї підійшов охоронець і цілком коректно сказав, що не варто машину тут ставити. Мовляв, тут дорогу робити будуть і зараз щебінь привезуть. На що відповідно охоронець був урочисто посланий. (На що він навіть не образився).Блондинка була у будівлі достатньо довго. Але коли вона вийшла, то побачила наступну картину.... Вісім куп приблизні по 13 тонн кожна були насипані від її машини до самого виходу в шаховому порядку (підозрюю що охоронець підсуєтився) виключаючи навіть думку про те, що звідси можна виїхати. При цьому з вікон офісів вже звисали працівники, що істерично іржуть.

 Виск блондинки був пронизливий, а фантазія безмежна.... Судячи по  матах, тут повинні були матеріалізуватися з повітря "братики" в кількості вже ні як не менше ніж  2- Білоруський фронт.... А далі вона допустила величезну помилку.

 Демонстративно дістає телефон.

 Дзвонить.

 При цьому давить сльозу, коротко розповідаючи суть проблеми....

 І чекаючи праведного гніву благовірного (для оточення) переводить телефон в режим гучного зв'язку... (щоб оточення вже почало боятися)

 Після невеликої паузи з телефону стомлено приреченим голосом роздається....

 "СТІЙ ТАМ! ЗАРАЗ Я ПРИВЕЗУ ТОБІ ЛОПАТУ"!

 Люди починають падати з вікон....

 ЗАВІСА!

від користувача Маруся ПатрикееWна

Поїхали двоє мужиків на риболовлю, з ночівлею. Рибалили вони в місці рибному, тихому, досить віддаленому від не занадто жвавої залізниці. Єдиним, що затьмарювало їх дозвілля, були настирні полчища комарів. Друзі перепробували усі можливі спецзасоби - лосьйони, емульсії і так далі - але вони не давали потрібного ефекту. Тоді рибалки вирішили розщедритися і придбали імпортний засіб, "амириканськое".
Мужики повідмахувались від комарів вдень під час лову. Ввечері рятувалися біля багаття і димом цигарок. А на ніч помазалися новим засобом і лягли спати в намет. І тут почався кінець світу. Боротьба Міккі Мауса з носатими чудовиськами з відомого мультфільму виглядає справжнім дитинством в порівнянні з тим, що сталося. Таке враження, що комарі з усього узбережжя прилетіли на свою другу вечерю в намет до друзів-рибалк. Мужики деякий час стійко переносили нашестя в очікуванні, коли ж засіб подіє. Але потім не витримали, зірвалися з місця, похапки зібрали речі.
          Опухлі, без живого місця на тілі, випробовуючи страшний свербіж, продиралися по заростях темного лісу. Потім довго маялися на нічному полустанку в очікуванні потягу. І, нарешті, потрапили додому. Насамперед вони пішли до знайомого, що знав іноземну мову, щоб той, нарешті переклавв їм інструкцію по використанню зарубіжного дива.
           Виявилось, що цей засіб містить ароматичну речовину, яку виділяють самці комарів в період спаровування, тим самим притягаючи самок. А спосіб його застосування : намазати колоду або великий камінь на відстані 10-15 метрів від табору.
Ось так і пройшла шлюбна ніч з комарами.

від користувача Варенька

Попереджаю відразу це не моє. Але прочитавши, реготав довго.

 

Тато розповів. Був він в молодості фельдшером, деякий час працював на швидкій допомозі в психіатричній бригаді. Якось поступив виклик - у пенсіонера-чекіста загострення шизи з параноєю. А цього дідуся в місті знали: не одноразово,  він незважаючи на літній вік, зі своїм джіу-джитсу наряд ментів рядком складав, коли по його душу являлися. Його по життю двома бригадами забирали - психіатри для нього власне, і протишокова бригада - ментів відкачувати. А тут менти зайняті - сталося щось. Ну тато запропонував зіграти на бойовому досвіді старого бійця невидимого фронту.

Сходив на главпочтамт, випросив коричневий конверт, попросив, щоб на стрічці для телеграм віддрукували "Ви повинні терміново зявитися в управління". і тд. Сургучем запечатав, 20 копійок гербом відтиснув, весь антураж. Приїхав, халат зняв. Відкриває донька чи невістка :
"Тато закрився, нікого не пускає".
"Спробую його ввічливо...".
Стукається в двері.
"Миколо Матвійовичу"?
"Так"
"Вам пакет"
"Звідки"?
"Ну що за безглузді питання. Поставте підпис, число і час".
Двері відкриваються, рука забирає конверт, через хвилину повертає, підписаний ЧОРНИЛОМ (ПЕРОМ) :ПРІЗВИЩЕ, ІМ'Я, ПО БАТЬКОВІ, ПІДПИС, ДАТА, ЧАС.
Тато: "Машина чекає Вас біля під'їзду".
Той вийшов в шкірянці у костюмі-трійці, у білій сорочці, причесаний, надушений, з текою.
"Чому швидка допомога"?
"А Ви хотіли чорний лімузин з блималкою"?
"Молодець, чекіст, міркуєш".
Словом, поки дід зміркував, що як, його вже прикрутили до сидіння. А той захоплювався як його професійно узяли.
Тато потім вдячність отримав від начальства за професіоналізм і винахідливість.

від користувача Виктор Колмагоров

Чоловік з дружиною збираються на вечірку. Одягнулися, залишили світло в передпокої, включили автовідповідач, накрили папугу, вигнали кішку в двір, замовили таксі по телефону. Через кілька хвилин підкочує таксі. Тільки чоловік відкрив двері кошара прошмигнув у будинок, знаючи прекрасно, що раз хазяї йдуть, можна буде безкарно спробувати накласти лапи на папугу. Дружина пішла до таксі, а чоловік повернувся у будинок, щоб відловити тварину і вигнати геть. Кішка втекла по сходах вгору, чоловік за нею. В цей час дружина, сідаючи в таксі і не бажаючи, щоб водій знав, що  в дома нікого не залишається, говорить, що чоловік зараз повернеться, і взагалі він пішов побажати її матусі добраніч. Через кілька хвилин чоловік виходить з будинку і сідає в таксі. - Милий, чому так довго? - Та ця худобина забилася під ліжко, довелося її звідти витягувати вішалкою. Ще усі руки подряпала падлюка. Довелося замотати тварюку в ковдру, потім тягнути цю жирну дупу по сходах вниз і викидати в двір!
... німа сцена у таксиста

від користувача truten villi

Рецепт молодості - радійте кожній дрібниці, і не нервуйте із-за кожної сволоти!!!

***

Вранішній закон: краще бути голодною, ніж не нафарбованою.

***

Якщо раптом я щось забула, це дівоча пам'ять, а якщо чоловік - це, звичайно ж, старечий склероз. І пофіг, що він мене молодше на чотири роки!)))

***

Жінці набагато легше з імітувати оргазм, ніж "щиро подякувати" за непотрібний подарунок.

***

Ти сухий і глухий, а я ранима.

Марнотрат я. Ти - рідкісна жаднюка!

Коротше! - Ми несумісні:

Я Близнюки, ти - ідіот!!!

***

Коли у чоловіка усередині є твердий стержень, зламати його дуже складно, тому дружині залишається одно - пиляти.

***

- Кутузов Москву спалив - герой. А коли я котлети спалила - так відразу дурепа і вівця косорука.

***

Жіноча логіка: "Дорога, ти не права". "Ах, я не права, значить, я брешу. Якщо я брешу, значить, я брешу. Якщо я брешу, значить, я - собака. Мама, він мене сукою обізвав"!

***

Чоловік говорить, що я потрясаюча жінка, просто його від мене переодично трясе!

***

Жах!!!
Субота. 2 години ночі. Усі нормальні люди займаються сексом. а я продаю рибу з ферми "В Контакті".

***

Ніколи не сумнівайся у своїй привабливості. Запам'ятай: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі, с..ка, криве!!!

***

найзухваліші істоти - чоловіки. звідки вилізли, туди і - лізуть!

***

З серії жіночої логіки : "Добре, я не права, але ти ж можеш хоч би вибачитися у мене"!

від користувача Julia

Уявіть собі картину: сидить мужик за кермом крутого джипа і бухає горілку. Тут під'їжджають даішники, просять продемонструвати документи, і, відчуваючи запах алкоголю, природно, повідомляють, що пити за кермом не можна, ми забираємо права і т. д. Мужик говорить: "Я ні куди не їду, просто п'ю в машині". Для них це не послужило достатнім аргументом і відібрали права. Чоловік відповідає їм: "Добре, складайте протокол як вам завгодно, але тільки, щоб справа дійшла до суду". У протоколі ті написали що довго і наполегливо ганялися за ним, навіть стріляли по колесах, перш ніж зупинили. Яке було їх здивування, коли ця людина до суду принесла довідку з відділення ДАІ, в якій говорилося що на момент правопорушення в машині не було двигуна : він знаходився на гарантійному ремонті в салоні... А довідка була видана тим же відділенням ДАІ, де працювали ці недоброчесні інспектори... Ось так...

від користувача Вячеслав Залунин

*У білих ведмедів чорна шкіра.
*"Іспанія" в перекладі означає "земля кроликів".
*Щоб на дубі виросли жолуді, йому повинно виповнитися як мінімум 50 років.
*Брудний сніг тане швидше, ніж чистий.
*У бджіл п'ять очей.
*Арахіс використовується при виробництві динаміту.
*Перший в історії одеколон з'явився як засіб профілактики чуми.
*У казино Лас-Вегаса немає годинника.
*Кожну секунду 1 % населення Землі до нестями напивається.
*У мурашки найбільший з усіх живих істот мозок. По відношенню до тіла зрозуміло.
*Щоб покінчити життя самогубством за допомогою кави, треба випити 100 чашок підряд.
*Ханс Крістіан Андерсен не міг грамотно написати практично жодного слова.
*Щопонеділка трапляється на 25 % більше травм спини і на 33% більше серцевих нападів, ніж в інші дні тижня
*Щодня у світі з'являється в середньому 33 нові продукти. 13 з них - іграшки.
*Середня людина за усе життя проводить два тижні в очікуванні зміни сигналу світлофора.
*До чаю людина звикає швидше, ніж до героїну (упс!).
*Туалетний папір був винайдений в 1857 році.
*Комарів притягає запах людей, які нещодавно їли банани.
*Хокейна шайба може розвинути швидкість 160 кілометрів за годину
*Мозок неандертальця був більшим, ніж у нас з Вами.
*У деяких громадських туалетах Сінгапуру встановлені відеоприставки караоке.
*Середньостатистичний банкомат помиляється за рік на 250 доларів - причому не у свою користь.
*Христофор Колумб був блондином.
*Пінгвін може стрибнути на три метри у висоту.
*Якщо 111.111.111 помножити на 111.111.111, то вийде 12345678987654321.
*У 1863 році Жюль Верн написав книгу "Париж в XX столітті" у якій детально описав автомобіль, факс і електричний стілець. Видавець повернув йому рукопис, обізвавши ідіотом.
*За рік ребра людини здійснюють 5 мільйонів рухів.
*Богомол - єдина комаха, яка може повертати голову.
*Майкл Джордан щорічно отримує від фірми "Найк" більше грошей, чим усі працівники її фабрик в Малайзії, разом узяті.
*У світі розкривається тільки 1 крадіжка з 7.
*До складу деяких сортів зубної пасти входить антифриз.
*Якщо людину пустити на мило, з неї вийде 7 шматків.
*Ні в одній мові світу немає слова для позначення зворотної сторони коліна.
*Тільки 55% американців знають, що Сонце - зірка.
*Леонардо да Вінчі винайшов ножиці.
*За останні 4 тисячі років людина не приручила жодного нового виду тварин.
*Кожну хвилину у світі відбувається 2 землетруси.
*Щоб заснути, нормальній людині потрібно в середньому 7 хвилин.

від користувача Лена Заборина

Ми постійно сміємося над жіночою логікою.Але іноді вона (жіноча логіка) дуже навіть логічна. Отже, суть теми.

Заходимо з приятелем в кафе на трасі Москва - Пітер попити кави. Приятель сів за столик, я  підійшов до стійки і замовляю дві кави.За стійкою молоденька дівчина.Наливає дві склянки, кладе до кожної по дві ложки цукру.Приятель кричить:-в одну, будь ласка, цукру поменше.Дівчина обурилася, мол що ж раніше не сказали.Я резонно заперечив, чому, мол не запитали.А далі хоч стій, хоч падай. Двосекундне замішання, потім дівчина додає в одну склянку ще одну ложку цукру, показує на іншу і заявляє: В ЦЬОМУ ЦУКРУ МЕНШЕ! Заперечити було нічого.

від користувача Алексей Васильев

«Сьогодні нашу освічену область вже видно з космосу» (газета «Столичні новини», 5.04.2011 р.).

***

«В. Янукович висловив побажання, щоб я працював губернатором щонайменше 10 років. І підкреслив: не лише на Тернопільщині, а й в інших регіонах» (прес-конференція, 05.04.2011 р.).

***

«Це все заздрість, бо стільки були при владі і навіть будки собачої не збудували» (реакція В. Хоптяна на закиди щодо примушування підприємців фінансувати програми ПР) (прес-конференція, 21.02.2011 р.).

***

«М’ясо завозиться з-за кордону – ці всі брикети, ці всі буйволи – чим нас тільки не травлять. А він все клеймує, штампує – не знаю, за що» (закиди В. Хоптяна на адресу управління ветеринарної медицини) (колегія ОДА, 27.01.2011 р.).

***

«Що ти мені будеш розказувати? Другий том «Золотої рибки»? (запитав губернатор у голови Козівської РДА Пудлика – авт.). – Не треба здзвонюватися і питати! Якщо будеш тратити гроші на переговори – не буде грошей на світильники» (колегія ОДА, 26.02.2011 р.).

***

«Менше у ті ресторани ходіть. Кому вони там належать? Дружині вашій? – випалив Хоптян (закид до голови Заліщицької РДА Ярослава Навольського – авт.). – Кажуть, ви більше там знаходитесь, ніж на роботі» (колегія ОДА, 26.02.2011 р.).

***

«Якщо подивитися, то теребовлянським каменем оточений ледь не весь Київ» (сесія облради, 14.04.2011 р.)

***

«Я хочу сказати, що ті пікети, які виставили,  в тому числі і партія «Свобода» у Львові, я їх теж, скажу вам, підтримав, у багатьох питаннях, навіть став би поряд з ними. Але… їхав у кортежі з Президентом» (сесія облради, 14.04.2011 р.).

***

«Я завжди чекаю Вас (депутатів різних фракцій – авт.) у себе в кабінеті на конструктивну розмову, готовий кожному запропонувати ланч і каву» (сесія облради, 14.04.2011 р.).

 Проживає в моїй квартирі пухнаста катастрофа - котяра восьми місяців на ім'я Васька. Схоже хтось з його предків погрішив з собакою, оскільки у тварини собачі звички. При бійці Васька використовує тільки зуби  (представте кішку яка з розгону впивається зубами в ногу і, стоячи на  лапах намагається відірвати шматок м'яса), охорона квартири для неї - святе, чужий не залишиться непокусаним. Але найцікавіше - я дуже рідко бачив, щоб він не тягав що-небудь в зубах. Будь-який предмет  що виявляється на підлозі- вмить підбирається і починає подорож по квартирі, щоб увечері осісти в одній з котячих  хованок. Так ось, просипаюсь вранці. Погано. Вчора ввечері були переговори. Як повернувся додому - пам'ятаю смутно. Потрібно їхати на роботу. Аби-к привів себе в порядок, але не можу знайти ключі від машини. Перевірив усі місця, куди по-пьяні можна засунути ключі - від шафки для зубних щіток до духовки - ключів немає. Котячі хованки теж порожні. Матюкаючись, бігаю по квартирі, викликаю таксі. Кішка уважно спостерігає за цим цирком, сидячи  біля свого туалету з наповнювачем. І ось коли до будинку вже під'їхало таксі, виходжу на сходи і, не закривши ще двері згадую, що забув телефон повертаюся і бачу картину: двома легхкими рухами кішка розгрібає наповнювач в лотку, бере в зуби КЛЮЧІ, розвертається.... і бачить мене. Я не думав, що у кішки може відбитися в очах така паніка. Акуратно поклавши ключі, вона заднім ходом!!! змилася в спальню. Сили лаятися не було, я поїхав, але ввечері кішка відгребла по повній (морально). Зате на наступний ранок реготав до сліз - коли одягнувся і зібрався виходити. Глянув на кішку, а вона кинулася до лотка, судорожно перекопала усього наповнювача обернулася - в очах виразно читалося: дивися, хазяїн, нічого не заховала.

від користувача Маруся ПатрикееWна