Випадок прочитав в журналі.

Під час сильного вітру на трасу повалило дерево. Як годиться, приїхали шляховики, дерево прибрали, але полінувалися виконати роботу до кінця і кинули його в лісосмузі, поряд з дорогою. Як і належить, шляховиків супроводжував наряд ДАЙців. Наступного дня кмітливі служителі "Феміди" прикинули, як можна на цьому заробити. Приїхали на це місце, витягнули дерево і вклали його упоперек дороги, але з таким розрахунком що його можна об'їхати злегка виїхавши на зустрічну через суцільну і всілися в засідці. Водії об'їжджаючи дерево, перетинають суцільну, а тут свисток, жезл і ось тобі і будь ласка... До вечора, втомлені, але задоволені, з "бабками" в кишені ДАЙці прибирали дерево в кущі і по домах. І так місяця півтора. Але чи вони нюх втратили (адже потрібно віддати належне вони швидко міркують кого можна "доїти" по повній), чи то страх втратили, а може жадність охопила, але зупинили вони "вольво" і обдерли пристойно одягненого мужика за усією програмою. Він мовчки віддав "мзду", тільки гмикнув і поїхав. А буквально через півгодини до дерева підкотив мікроавтобус з тонованими вікнами, з нього "випурхнув" наряд Змопу і вищезгаданий мужчина, але вже в кітелі генерал-майора МВС. "Партизан швидко "вийняли" із засідки і мордою в асфальт. Далі проїжджаючі водії, давлячись від реготу, спостерігали таку картину. По дорозі повільно їхав мікроавтобус з тонованими вікнами а по узбіччю три ДАЙці у супроводі наряду Змопу тягнули на плечах дерево і несли його до свого ВВС а це без малого 7 км. А мужик в кітелі підбадьорював що несунів, відпочивати не дозволяв. Мабуть тому що несли своє робоче устаткування.

від користувача Николай Михайлов

Було це в далекому 1989 року. Поїхала я з тіткою чоловіка в турпоїздку в НДР в червні, стіна берлінська ще стояла. Перша зупинка в прекрасному місці - Шверине. Влаштувалися в готелі, сходили в ресторан на вечерю. Вечір вільний. Ну, думаємо що час втрачати даремно. Зібралися майже усією групою, пішли гуляти. Після тривалих ходінь наштовхнулися на невелике кафе, вірніше кафе було закрите (2 години ночі), але пластикові столи і стільці стояли. Ми розташувалися. Звідки не відомо з'явилися вино, горілка закуска (ми, росіяни, запасливі). Випили, пісні погорланили. А навпроти кафе була стоянка машин. Дивимось, молодий німець намагається завести Жигулі, а у нього не виходить. Дивилися ми, дивилися і вирішили допомогти йому. Як же так! Наші Жигулі... Не осоромимо рідний автопром! З цими словами наші хлопці кинулися на допомогу до німця. Той приголомшено став відступати від машини. Наші впихнули німця в машину, кричать йому включай першу, а самі штовхають. Машина люто чинила опір, німець за кермом сидів зовсім байдужий. В цей час до нас підкотила поліцейська машина. Мало всіх не заарештували. Ми на поганому німецькому абияк пояснили їм, що допомагаємо хазяїну завести машину. Поліцейські так само знаками пояснили нам, що молода людина хотіла вкрасти машину. Благо протиугінний пристрій хороший стояв, а то йти б нам як співучасникам викрадення!

від користувача Ирина Евдокимова

Про жіночу логіку ходять легенди. Чоловіки списують на неї всі безглузді вчинки своїх бойових подруг, а самі жінки запевняють, що нічого такого особливого в їх логіці немає, просто їм, грубим селюкам, складно зрозуміти тонку жіночу натуру. Але як же її зрозуміти, якщо слова і вчинки наші говорять самі за себе?!
:))

Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, котяра?
Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, нероби, хто буде?
Чоловік дуже багато працює - Потрібно ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, виродок!

Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці паскудити нічим!
Чоловік багато отримує - При таких грошах представляю, яка заначка!
Чоловік багато отримує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало отримує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати потрібно, щоб за такі гроші так ішачили!
Чоловік мало працює і мало отримує - До чого дружину довів - на вулицю нема в чому вийти!
Чоловік багато працює і багато отримує - При таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить!

Чоловік не допомагає по будинку - Я тобі в хатні робітниці не наймалася!
Чоловік допомагає по будинку - Краще б ти на дивані лежав, біс косорукий!

Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози!
Чоловік дарує квіти - Вітька своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички розщедрився!

Чоловік не говорить ласкаві слова - Правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві!
Чоловік говорить ласкаві слова - Це яка ж б.ь тебе таким словам навчила?

від користувача Оксана

Знаменитий актор Джеймс Дин загинув в жахливій автомобільній катастрофі у вересні 1955 року. Його спортивний автомобіль залишився цілий, проте незабаром після загибелі актора, якась лиха доля почала переслідувати машину і усіх, хто до неї торкався. Судиыть самі: Незабаром після катастрофи автомобіль відвезли з місця події. У той момент, коли машину завозили в гараж, її мотор таємничим чином випав з кузова, роздрібнивши ноги механікові. Мотор придбав деякий лікар, який помістив його у свою машину. Незабаром він загинув під час гоночного заїзду. Автомобіль Джеймса Дина пізніше полагодили, але гараж, в якому його ремонтували, згорів. Автомобіль в якості пам'ятки виставлявся в Сакраменто, впав з подіуму і роздрібнив стегно підліткові, що проходить мимо. У довершенні всього в 1959 році машина таємничим чином (і абсолютно самостійно) розвалилася на 11 частин.
 
Генрі Зигланд був впевнений, що зміг обвести долю навколо пальця. У 1883 році він порвав зі своєю коханою, яка, не в силах перенести розлуку наклала на себе руки. Брат дівчини, у нестямі від горя, схопив рушницю, спробував вбити Генрі, і вирішивши, що куля досягла мети, застрілився сам. Проте Генрі вижив: куля лише злегка зачепила лице і увійшла до ствола дерева. Через декілька років Генрі надумав спиляти нещасливе дерево але ствол був занадто великим, і завдання здавалося нездійсненним. Тоді Зигланд вирішив підірвати дерево за допомогою декількох динамітних шашок. Від вибуху куля, яка все ще сиділа в стволі дерева, вирвалася на свободу і потрапила... прямо у голову Генрі, убивши його на місці.
 
Історії про близнюків завжди вражають, а особливо - ця історія про двох братів-близнюків з штату Огайо. Їх батьки загинули, коли крихтам було всього декілька тижнів від народження. Їх усиновили різні сім'ї і розлучили близнюків в дитинстві. Звідси бере початок черги неймовірних збігів. Розпочнемо з того, що обидві приймальні сім'ї, не радячись і не підозрюючи про плани один одного, назвали хлопчиків одним і тим же ім'ям - Джеймс. Брати виросли, не підозрюючи про існування один одного проте обоє отримали юридичну освіту, обоє прекрасно креслили і теслярували, обоє одружувалися на жінках з однаковим ім'ям Лінда. У кожного з братів народилися сини. Один брат назвав сина Джеймс Алан, і другий - Джеймс Аллан. Потім обидва брати залишили своїх дружин і одружувалися повторно на жінках...з однаковим ім'ям Бетты! Кожен з них був власником собаки з ім'ям Тій... продовжувати можна нескінченно. У віці 40 років вони дізналися один про одного, зустрілися і були вражені тим що весь час вимушеної розлуки проживали одне життя на двох.

У 2002 році сімдесятирічні брати-близнюки загинули з різницею в годину в двох не пов'язаних одна з однією дорожніх подіях на одному і тому ж шосе на півночі Фінляндії! Представники поліції стверджують, що на цій ділянці дороги давно не траплялося аварій тому повідомлення про дві аварії в один день з різницею в годину вже стало для них шоком, а вже коли з'ясувалося, що жертвами стали брати-близнюки, офіцери поліції не змогли пояснити подію нічим іншим, як неймовірним збігом.
 
Близнюки Джон і Артур Мауфорт жили зі своїми сім'ями на відстані 80 миль один від одного. Увечері 22 травня 1975 року обидва брати відчули сильний біль в грудях. Їх сім'ї (які в той момент і не підозрювали, що відбувається в сім'ї родичів) практично одночасно помістили обох братів в різні лікарні. Приблизно в один і той же час обидва брати померли від серцевих нападів.
 

Відомий австрійський художник-портретист дев'ятнадцятого століття Joseph Aigner кілька разів робив спроби самогубства. Перший раз він намагався повіситися у віці 18 років, проте був несподівано зупинений ченцем-капуцином. У 22 роки він знову спробував ще раз, і знову був врятований тим же таємничим ченцем. Через вісім років художник був засуджений до шибениці за свою політичну діяльність, проте своєчасне втручання все того ж ченця допомогло пом'якшити вирок. У віці 68 років художник все ж вчинив самогубство (вистрілив з пістолета в скроню). Відспівував його все той же чернець - людина, чийого імені так ніхто і ніколи не дізнався. Невиясненими залишилися і причини такого трепетного відношення ченця-капуцина до австрійського художника.

Далі буде...

выд користувача Маруся ПатрикееWна

Коли американський астронавт Нейл Армстронг ступив на поверхню Місяця, перше, що він вимовив, було: "Бажаю успіху, містер Горски"!. Фраза означала ось що. Дитиною Армстронг випадково підслухав сварку сусідів - сімейної пари по прізвищу Горски. Місіс Горски лаяла чоловіка: "Швидше сусідське хлопченя злітає на Місяць, чим ти задовольниш жінку"!. І ось на тобі, збіг! Нейл дійсно полетів на місяць!

  П'ятого грудня 1664 року біля берегів Уельсу затонув пасажирський корабель. Загинули усі члени екіпажа і пасажири, окрім одного. Щасливчика звали Хью Уільямс. Більше століття опісля, п'ятого грудня 1785 року, на цьому ж місці потерпіло крах інше судно. І знову врятувалася єдина людина по імені... Хью Уільямс. У 1860, знову-таки п'ятого грудня тут же пішла на дно рибальська шхуна. У живих залишився тільки один рибалка. І його звали Хью Уільямс!

 Людовику XVI передбачили, що він помре 21 числа. Переляканий король 21 числа кожного місяця сидів, закрившись у своїй спальні, нікого не приймав, не призначав ніяких справ. Але обережності виявилися марні! 21 червня 1791 року Людовика і його дружини Марії-Антуанети заарештували. 21 вересня 1792 року у Франції була проголошена республіка і скасована королівська влада. А 21 січня 1793 року Людовика XVI стратили.

 У 1867 році спадкоємець італійської корони герцог д'Аоста поєднався шлюбом з принцесою Марією дель Поццоделла Кистерна. Через кілька днів служниця принцеси повісилася. Потім вахтер перерізав собі горло. Королівський секретар вбився, впавши з коня. Друг герцога помер від сонячного удару... Само собою, після таких жахливих збігів життя молодожонів не занадилося!

 Едгар По написав моторошну розповідь про те, як  потерпілі корабельну катастрофу і позбавлені їжі моряки з'їли юнгу на ім'я Річард Паркер. У 1884 році сюжет жахастика втілився в життя. Шхуна "Мереживо" потерпіла крах, а збожеволілі від голоду матроси зжерли юнгу, якого звали... Річард Паркер.

 У лондонському Грінберрі-Хіллі було повішено троє вбивць. Їх прізвища: Грін, Беррі і Хілл!

 Житель Техасу, США, Аллан Фолби потрапив в аварію і пошкодив артерію на нозі. Він напевно помер би від втрати крові, коли б не Альфред Сміт, що проїздив мимо, який наклав потерпілому пов'язку і викликав "швидку допомогу". Через п'ять років Фолби виявився свідком автокатастрофи : водій машини, що розбилася, лежав без свідомості, з розірваною артерією на нозі. Це був... Альфред Сміт.

 У 1944 році газета "Дейлі телеграф" надрукувала кросворд що містив усі кодові назви секретної операції по висадці союзницьких військ в Нормандії. У кросворді були зашифровані слова: "нептун", "Юта", "Омаха", "Юпітер". Розвідка кинулася розслідувати "просочування інформації".

По дивному і лякаючому збігу обставин багато уфологів помирали в один і той же день - 24 червня, правда, в різні роки. Так, 24 червня 1964 року помер автор книги "За кулісами літаючих тарілок" Френк Скаллі. 24 червня 1965 року помер кіноактор і уфолог Джордж Адамський. А 24 червня 1967 року у світ іншій пішли відразу два дослідники НЛО - Річард Чен і Френк Эдвардс.

Далі буде...

від користувача Маруся ПатрикееWна

Молодий чоловік, викликаний повісткою у військкомат проходить медкомісію. Рішення комісії - у флот! Раптом входить воєнком. Молодий чоловік потихеньку підійшов до нього і тихо сказав:
- Я готовий заплатити і гроші приготував тільки від армії допоможіть відмазатися.
Воєнком подумав і говорить:
- Добре, принось гроші завтра опівночі на міське кладовище до 20-ої могили справа по центральному ряду.
Приходить юнак в призначений термін і бачить великий кам'яний хрест на хресті сидить голий воєнком з гітарою і співає пісню непристойну. Воєнком зліз з хреста, одягнувся, забрав гроші і пішов, пообіцявши, що усе буде нормально. Через декілька днів хлопець отримує повістку у військкомат. Його хочуть відправити на флот. Хлопець на комісії починає голосити, що гроші воєнкомові заплатив, а його знову забрати хочуть. Входить воєнком, хлопець до нього.
- Я ж гроші вам заплатив!!!
- Коли і де це? - обурився воєнком.
- Вночі на кладовищі... Ви ще голий на хресті сиділи і пісню під гітару співали...
- Ви всі зрозуміли? - звернувся воєнком до комісії.
І не взяли хлопця ні у флот, ні в армію, нікуди...

від користувача ЛОРА

Двері в московських метро закриваються прямолінійно: якщо вони закриваються, то вони дійсно закриваються. Навіть якщо між ними хтось стоїть.
(Монтсе Аревало, Іспанія)

Передусім ви повинні навчитися вимовляти це слово правильно - "мьетро" (myetro)! Ще будьте уважні поряд з тендітними літніми леді, вони найнестерпніші люди в метро. Вперше, коли мене пхнули щосили, я обернувся, чекаючи побачити великого мужика але зіткнувся віч-на-віч з бабусею. Відтоді я напоготові. Якщо ви посміхаєтеся в громадських місцях, то згідно російське культурі, ви ідіот, тому в метро повинні стояти з поглядом, що виражає похмурість або крайню міру агресії.
(Френк Хансельман, Голландія-Іспанія)

Мене навчили пити пиво з сушеною рибою - цього я ніде не бачив. Спочатку не хотів пробувати із-за жахливого вигляду і запаху, а потім сподобалося. Стукати воблою по столі - це дуже по-російськи і весело. А по справжньому національний продукт - нарізний батон. Він уособлення країни - білий, простий, найчастіше не першої свіжості, але дуже смачний. Я ніколи не бачив, щоб люди пили так багато чаю. Навіть у клубі о 3 годині ночі замовляють чай.
(Дік Янсен, Нідерланди)

Дізнавшись що для росіян похід в ресторан нерідко пов'язаний з особливим приводом, я зрозуміла, чому заклади, куди ми заходили, часто були наполовину порожні, а отримавши рахунок, усвідомила, що і сама б зараз вважала за краще залишитися вдома.
(Хишти, США)

від користувача Михрютка

Мужик сидить вдома дуже задоволений, оскільки цього дня його доньціі виповнюється 18 років, і йому залишається востаннє заплатити колишній дружині на неї аліменти. Він дзвонить доньціі, запрошує її до себе, та приходить, і він дає їй підписаний чек і говорить: - Доцю, я хочу щоб ти віднесла цей чек мамі і сказала їй, що цей проклятий чек - останній, який вона з мене отримає! І ще я тебе прошу, щоб ти уважно подивилася, як при цьому зміниться її вираз обличчя. Донька йде відносити чек, а мужик залишається вдома, чекаючи її повернення. Йому цікаво, який вираз обличчя буде у цього Стерва і що вона скаже. Через деякий час донька повертається, і мужик запитує: - Ну що тобі сказала мама? - Вона сильно засміялася і сказала мені, що чекала цього дня, щоб сказати тобі, що мій справжній батько зовсім не ти!

від користувача Людмила Левшинская (Маслова)

Був у нас кіт Барсик (моторошний злодюга і хуліган). І ось дружина вирішила посмажити котлети. Зробила фарш, зліпила котлети і поклала на сковороду смажитися, а кіт крутився поруч. Відвернулася на декілька секунд, обертається і помічає що на сковороді залишився вільний простір (якраз з котлету, а до цього не було). Подивилася по сторонах - бачить, сидить кіт і, не відриваючись, віддано дивиться їй в очі.

Так би вона ні чого і не зрозуміла, тільки кіт чомусь раптом почав соватися на дупі і опісля секунд 10, з диким криком вибіг з кухні. На тому місці, де сидів кіт, лежала котлета.

Цей гад, не встигнувши її потягнути, вибрав єдине рішення - прикрити її дупою. Але не врахував, видно, що котлета вже встигла нагрітися.

від користувача Вячеслав Залунин

Жара. Зупинка. Година пік.

На лавці під козирком сидить хлопчик років п'яти в шапці-вушанці, безтурботно базікає, махає ногами. Поруч похмура бабка. Перехожі з цікавістю поглядають на на бідолаху в хутряній шапці.

Хлопчик:

- Бабусю, ну я ж схожий на царевича Олексія?

- На суку ти схожий, - з розлюченням досить голосно прорікає бабка.

Перехожі вмить накидаються на кривдницю і без того нещасного хлопчика. Як же так можна: як же ви...; кого ви з нього ростите; права дитини і так далі Бабка слухає деякий час, потім одним легким рухом руки... зриває шапку зі світлої дитячої голівоньки, на якій красується емальована каструля, натягнута по самі брови з вухами!!!!))))

, - В лікарню їдемо..., шолом знімати...

від користувача Andre Gerasimoff