Украденные идеи

- Ну же,блядь, выкладывай их, пока я тебя прямо тут не отпиздил! – я не выдерживаю и кричу. – Прямо сейчас я переебу тебя этим отбивным молотком, если ты мне не выдашь свои идеи!
Я стоял у себя на кухне, придавив соседа к стенке и потрясая увестым отбойником. Его сердце колотилось в унисон с протекающим краном. Лицо вытянулось, брови поползли вверх,глаза прищурены, как если бы он натянул на голову себе чулок. Роль отбивнушки пришлась ему не по душе, и он начал, сбиваясь, с трудом переводя дух, но постепенно входя в раж:
- Ну..я это..какбы...хотел улучшить метро. Поставить разделительные барьеры у четко очерченных мест, напротив дверей для удобства входа-выхода. Еще чтобы дежурные выдавали подгулявшим каску, оборудованную вантузом, чтобы пьяное быдло спало, не заваливаясь на бок. Еще курящие. Чтоб они носили специальные шляпы с вентилятором, который всасывает дым прогоняя его через фильтры и ионизатор, трансформирующий его в аромат альпийская свежесть. Еще я хочу, чтобы телки как-то проще и обыденно относились к предложению переспать. Например, спрашиваю я случайную прохожую: «Простите, может у вас поебаться будет?».
- А она отвечает, что вчера бросила. Это все не то!
Выпроводив обескураженного соседа, я направился на встречу с очередной вконтактовской телкой. Этот клоповник, создан в том числе и для того, чтобы обнаружив красивую цель(ку) в друзьях у общих динамичных знакомых, закинуть ей удочку марки «Как это так, что зависая в одном круге, мы почему-то не знакомы».
И вот, за столиком в кафе, после часовой развлекательной хуйни, которой я ее забавлял и располагал к себе, я спрашиваю:
- У тебя были незаурядные идеи, которые просто взрывали тебе мозг своей неординарностью?
- Надо подумать..
- Так думай, блядь, хуле ты на меня уставилась?!
- Я…Ну знаешь ли. Да пошел ты! – выскочила она вся в праведном гневе.
Мне пора заканчивать с этими поднаторевшими случайными людьми, значимыми для меня, чуть более чем бронза Китая в женском керлинге на недавней олимпиаде. Ментальные бомжи покинутых мыслей. Искомого они мне не дают. Идеи.
Идеи – сильнейшее оружие человечества. К примеру, оружие – это не атомная бомба, оружие – это идея ее ебануть. Идея способна объединять нации, возводить города, переписывать заново законы и правила. Она засевает настоящее и восходит плодами в будущем. Одна лишь идея способна занести своего носителя в страницы истории, мрамор и чугун статуй, в названия улиц и проспектов, учреждений, премий и фондов, в сердца и ума людей. Навеки. Поэтому моя задача – украсть ее.
Безидейные люди – батарейки, с определенным сроком годности. Родился, вырос, отучился, работал, умер. Все по инструкции. Их жизнедеятельность - подпитка государства. Батарейка разряжается – ее заменяют новыми энерджайзерами. Я – все изменю.
Психолог говорит мне, что он ввел бы законодательно употребление валиума дважды в сутки, чтобы эти неврастеники стали психически стабильными. Массажист говорит мне, что хочет открыть баню при салоне, потому что его заебало месить между пальцами грязь клиентов. Политолог тестировал бы на уровень IQ электоральную массу, подпуская к голосованию тех, у кого свыше 120, а также непременным условием было бы высшее образование и рациональное обоснование отдачи своего голоса за кандидата, потому что объяснения разряда «я голосовала за Тимошенко, потому что подумала, что может моя внучка при ней станет жить,как ее дочка» его сильно коробят. Качок, габаритами напоминающий автомат для продажи эспрессо хочет выпустить свою линейку стероидов, удачно проэксперементировав со смешиваниемем собственной спермы, яичного альбумина и казеина. Улова мало. Кризис идей, подобный затянувшейся на десятилетия забастовке сценаристов Голливуда, редко пополняет мой ящик с маркировкой «осторожно! стекло». Все более и более мусора, а утилизаторы в бессрочном отпуске.
Ко мне за столик подсаживается фактурный лысоватый мужчина в черном строгом классическом костюме. Свидетель Иегова, представитель похоронного бюро или агент какой-нибудь секретной организации с виду. Оборачивается, обводит взглядом ресторан, чтобы ни дай Бог никто не подслушал и заговорщицким тоном говорит мне: «Добрый день». За меня говорит моя вздернутая бровь. Между тем, мужчина в черном костюме продолжает:
-Я сидел за столиком сзади и стал невольным слушателем вашего разговора с той барышней. Ваш вопрос меток, на вашу импульсивную реакцию на ее промедление не отнесешь к когорте ваших достоинств.
Мы знакомы минуту, но я уже понял, что в данном разговоре мне отведена роль слушателя. Тем временем мужчина в черном костюме продолжал поучительным тоном лектора:
- Терпение, мой юный друг, его вам не хватает. Идею ведь нужно вспомнить. Зачастую она как кратковременная вспышка осеняет разум, но тут же погаснет, если не принять меры для ее реализации. Я был знаком с одним программистом, которому ампутировали половину среднего пальца после автомобильной аварии. Так он оперативно сделал себе протез из USB – драйвера и теперь может коннектиться факом. Допустим, эта барышня поделилась с вами самым сокровенным. Скажем, она уже шьет пробную партию четырехчулочных колготок. Практично и экономно. Когда один из них лопается, он убирается в специальный кармашек, а на его место одевается запасной. Или воздухонепроницаемые мужские трусы со сменным угольным фильтром, нейтрализирующим неприятный запах. Ее будущий слоган – «Носите их для тех, кого любите». Ну и что вы бы с этим делали? Какие ваши дальнейшие действия? Взять себе на вооружение, реализовать, продать? Несущественно. Я не могу вам сказать наименование организации, которую я представляю, но могу сказать, чем мы занимаемся. Если я вас правильно понял, тем же, что и вы. Сбором идей. Сбором ПРАВИЛЬНЫХ идей. С целью имплантирования их в наше общество, посредством новых книг, телевидения, радио, пропаганды, пиара и общественного мнения. Не сразу, но мы создадим ПРАВИЛЬНУЮ нацию. Совершенное общество.
- Я впечатлен. Но действую один..
Стремительным броском кобры, он резко выкидывает руку и хватает мою. Невыносимо больно заламывает мне запястье. И говорит:
- А теперь, блядь, ты поделишься со мной своими идеями.