О це жахливе слово громадський транспорт... ;-)

Я тут вчора їхала у маршрутці та замислилася, а як часто ми звертаємо увагу на водіїв маршруток та що більше за все дратує нас у маршрутках. Так би мовити хіт-парад речей які б ми з задоволенням не бачили та не чули у маршрутках.

            Перше місце це білявки, і справа не в кольорі волосся, а в тому як вони поводяться, ось вона зайшла «королева» сіла на перше місце і тут у неї дзвонить телефон і починається. Вся маршрутка до кінцевої точки призначення вже знає як звуть її парня, як вона його називає і що в неї алергія на кошенят, і якого кольору білизну вона собі купила, з ким посварилася, як пройшов її день, що б вона хотіла зробити на вихідні. І от дивлячись на обличчя людей, розумієш, що 85 %  з задоволенням заліпили б її рота скотчем.

            Друге це дядьки які, або вже нахиляні, або ж якщо це ранок: з вечора ще не провітрилися, і от воно над тобою схилилося дихає на тебе перегаром так що в тебе очі сльозяться. Дивиться на тебе мутними очима, що вже через хвилину ти розумієш що потрібно все таки купляти свою автівку.

            Третє почесне місце це радіо шансон, я розумію, що шансон гарна музика і деякім людям вона подобається, але ж не коли ти їдеш з ранку чуєш «Золотиє купола» і ввечері та впродовж дня ти чуєш ті ж самі «Золотиє купола» і складається таке враження, що це всесвітня змова маршруточників та водіїв таксі.

            А тепер переходимо до водіїв маршруток отож, яких видів вони бувають. Перший вид «шумахер» натура тонка, адже в дитинстві мріяв стати гонщиком формули один, але мрії не здійснилися і він пішов працювати водієм маршрутки де почав реалізацію хоча би частково мрії «про велику швидкість». Ця особина, на ділянках дороги де немає інспекторів ДАІ може літати на швидкості 200 кілометрів на годину, з переповненим салоном. При цьому неодмінно свариться з якоюсь нервовою жіночкою, яка з притаманної таким істеричкам манерою розповідає йому як потрібно їздити, а інші пасажири під час цього феєричного дійства моляться, щоб не дай боже не розбитися, тому через декілька хвилин їх сварки найрозумніші радять жіночки заткнути пельку, якщо вона не хоче зараз же вийти з маршрутки, тому що наразі якщо така в неї є потреба то вони, в якості добровольців люб’язно її допоможуть і плювати їм що на такій швидкості люди не виходять. Після такої їзди у більшості громадян нашої країни виникає думка, що громадський транспорт: тролейбус, метро або ж трамвай краща альтернатива маршруткам.

            Другий вид це «пофігісти», чесно кажучи їм все одно що хтось кудись поспішає, або ж запізнюється, їм ні до чого немає діла. Навіть коли усі в маршрутці починають обурюватися з приводу компанії молодиків на підпитку, котрі раптом відкрили у собі талан гумористів від народу. Цей вид цікавий тим що на них можна повправлятися в дотепності ставлячи дурні запитання на приклад: «А як гучно потрібно хлопнути дверима, щоб точно отримати монтіровкою по голові?» чи  «Ви довіряєте свої страхової компанії? Коли ми розіб’ємось мені точно відшкодують збитки не лише матеріальні, але й моральні? І повернуть ті дві гривні що я платив за проїзд?».

            Третій вид це «істерики», вельми цікаві особини, які вражають своїм вмінням: вести автівку, розмовляти по стільниковому та лаятися з пасажирами які не передали за проїзд до того ж все це вони встигають робити водночас. На зауваження, щодо того: «Дядько, Ви ж не дрова везете!». У відповідь ви чуєте вельми багато нових нецензурних слів при чому, він забуває про стільниковий та кермо, починаючи підкріпляти свої слова на вашу адресу красномовними жестами.

            З огляду на все вищезгадане хочеться сказати одне: люди бережіть природу та свої нерви їздіть на велосипеді!