Верьте в свои мечты!

Изумительный по красоте ролик!

Не забудьте включить звук, переведите на полномасштабный экран и наслаждайтесь – красками, звуками, панорамами.. Чудесные кадры, мудрые слова, гармония, радость, восторг - будут сопровождать вас всего 6 минут, но шлейф счастья останется надолго.
Почему-то в похожих записях не отразилось еще одно видео.  Это один из моих любимых роликов. Пусть оно другое по восприятию, но по силе воздействия – они перекликаются. Его надо смотреть со звуком. Коротко, но очень мощно! Очень рекомендую к просмотру.Не пожалеете!!


Мани мани, мани мани...

  • 03.03.13, 19:05


Первая зона денег – это шея. Оцените её состояние. Можете ли вы свободно, без напряжения и хруста вертеть шеей и поворачивать голову по сторонам? Если да – то также легко вы можете увидеть разнообразные способы получения денег. Шея для человека – это зона возможностей и свободы выбора! Свободная, подвижная, лёгкая не заблокированная шея говорит о том, что с выбором у вас всё в порядке.

ЗОНА Распределения денег это, конечно, руки. Не зря говорят – деньги утекают сквозь пальцы. Представьте себе, что кто-то, неважно кто, протягивает вам купюру. Протяните руку и возьмите её. Как вы это будете делать?

Оцените, не возникло ли в руке напряжения, когда вы тянулись к воображаемой купюре. Если возникло, то где? В кисти? Значит, для вас имеет значение, как вам дают деньги, кто их даёт, с какими словами. Вы придаёте большое значение ритуальности получения денег. Не понравится, как дают, – можете отказаться даже от заработанного. Хорошо ли это? Не слишком ли много условностей и церемоний?

Напряжение появилось в предплечье? Вам трудно принимать решения по деньгам. Не туда и не сюда, как говорится. Вам трудно брать, трудно отдавать, трудно делать покупки и вкладывать деньги. Прежде чем решиться на что-то, вы десять раз подумаете и часто именно из-за этого оказываетесь в проигрыше.


Как вы передаёте деньги? Широким движением руки протягиваете развёрнутую купюру – вы щедрый и уверенный в себе человек. Держите купюру близко к себе и ждёте, пока человек сам протянет за ней руку – вы не уверены в том, что эти деньги стоит отдавать. Возможно, робки, не очень уверены в себе и тяжело расстаётесь с деньгами.

Передаёте купюру сложенной вдвое – если это случайность – ничего страшного. А вот если вы всегда складываете купюру, прежде чем её отдать, то, возможно, вы бессознательно боитесь денег, ответственности за них и делаете всё, чтобы их стало меньше. Сворачиваете купюру многократно и передаёте, тесно сжав в кулачке, – почему вы так боитесь и стесняетесь себя, денег, способа их передачи?

Достаёте купюру, но не отдаёте сразу, а предваряете передачу длинным монологом о чем-нибудь – подумайте, а почему вы так делаете? Возможно, вам доставляет удовольствие смотреть на неудобство собеседника; возможно, вы не уверены, что деньги надо отдать; а может, вам по жизни трудно даются решения и вы всегда чуть-чуть "тормозите", когда уже пора сделать шаг.

Третьей зоной денег являются живот и таз. Не зря богатого человека всегда изображают этаким толстяком с большим животом. Но большой живот – это одновременно и знак того, что у человека много страхов. А страхи не позволяют нам свободно распоряжаться деньгами. Страх потерять благосостояние проявляется в жадности, а жадность в полноте.

Так как же быть? Мягкий, но не полный, подтянутый аккуратный животик, свободные движения тазом, изящная походка, как у восточных танцовщиц и танцовщиков, свидетельствуют – перед нами человек, довольный жизнью, человек, умеющий радоваться и получать удовольствие от каждого мгновения, искушённый во всех плотских наслаждениях и не комплексующий в вопросах увеличения своего богатства.


И, наконец, зона увеличения богатства – это ноги. Чем крепче ноги, тем легче человеку построить своё благосостояние. Дом, стабильный бизнес, крепкий доход, предметы роскоши. Всё это принадлежность уже не денег, но богатства. Чтобы удержать богатство, надо крепко стоять на ногах.
 

Восточная мудрость

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение дописано, а 
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА - счастлива! 
Иначе не стоит браться за то, что тебе не по силам! ( восточная мудрость).



Женщина остается Женщиной,

Неважно – сколько ей лет

И сколько лет ей по паспорту,

Замужем или нет…
Она может быть молоденькой

И может быть средних лет,

И дамой преклонного возраста,

У Женщины – возраста нет!

И взгляд может быть кокетливым,

И может быть грустным взгляд.

Ещё может быть приветливым,

Который дороже наград...

С годами ей тоже не можется

И в волосы прет седина,

Ночами все чаще тревожится

И плачет украдкой, одна...

А утром присядет у зеркала,

Смахнет паутину морщин

И вновь, красотою немеркнущей,

Она восхищает мужчин!

закон номер раз.

Перебивать женщину можно только словами: "Куплю", "Люблю" и "Да, я дурак" !!! )))


Правила современной женщины 

1. Мы все время слышим про правила, которые мужчины сочиняют для нас. Теперь есть правила с женской стороны. Это наши правила. И, заметь, они все пронумерованы первыми специально.

1. Воскресенье = отдых. Летом - на природе, зимой - на диване. Это как лунный цикл или приливы с отливами. От нас не зависит. Так что не проси приготовить тебе еду или прибраться в комнате. В конце концов, ты можешь прекрасно сделать это сам.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И мы никогда не будем думать по-другому. Кстати, твое присутствие при этом занятии - приятный бонус, но не обязательная программа. Да-да, слышишь, тебе совершенно необязательно таскаться за мной по всем магазинам с выражением вселенской скорби.

1. Хныканье это шантаж.

1. А если ты решил шантажировать меня суровым мужским молчанием, пожалуйста. Наконец-то я займусь своими делами в полной тишине.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Потому что, выслушав твое нытье, первое, что мы сделаем - предложим способ ее решения. Для сочуствия у тебя есть друзья.

1. Если у тебя что-то болит или ты чувствуешь недомогание, сходи к доктору. Если ты думаешь, что вид страдающего мужчины возбуждает во мне какие-то нежные чувства, ты заблуждаешься. А если ты, как и большинство мужчин, панически боишься уронить лицо, отправившись в поликлинику, лежи на диване и не жалуйся. Это был твой выбор.

1. Все, что я тебе говорила полгода назад, я могу повторить и сейчас. Со своей стороны, будь готов отвечать за те слова, которые сказал ты те же полгода назад.

1. Если ты не будешь одеваться как мужчины из наших сериалов (варианты: фильмов, книг, анимешек), то не жди, что мы будем вести себя как девушки из твоей порнухи.

1. Если ты думаешь, что ты слабак, то, наверное, так и есть.


Лучший способ сохранить память о добрых делах — повторить их.

Доброта украшает жизнь, разрешая все противоречия: запутанное делает ясным, трудное - легким, мрачное — радостным.

Гадалки для мужчин!




Мужики, отличные новости! 
Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием.
Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:



Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. 
Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. 
Если носок упадет за батарею, киньте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе "Галку". 
Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. 
Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. 
Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. 
Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева.
 Спорить бесполезно: 
если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. 
Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". 
Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. 
Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. 
Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон
... Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.


Ситуация...


От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Whо is mеn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!! 

-Ой, Вань, а это что за файлики?

Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин


-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики
Ты слышишь? Видимо, намек
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Из инета

«Я рада, что ты у меня есть»

  • 27.02.13, 11:54
«Я рада, что ты у меня есть» 
Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя — со своей точки зрения — ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: «Из-за тебя я должна от всего отказываться»,...

 
«Я тебя люблю» 
Дети должны верить в то, что их любят  ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями («Сперва убери в комнате») или с тем, что ребенок делает («Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю»). Ребенку будет понятно, если ему скажут: «Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика  это нехорошо.»
 
«Я тебя понимаю» 
Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты — все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении. Попытки ободрить его словами типа: «Это всего лишь игрушка», «Зачем тебе эта ерунда» или «Привидения на самом деле не существуют» — ребенку непонятны. Они —  из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет.
 

«Ты сильный»
Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова «Хорошо сделал», «Я знала, что ты это можешь» или «Мы тобой гордимся» воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как «плакса», «размазня» «рохля», или заявления вроде «Вечно ты проигрываешь» или «Ты совсем не умеешь дать сдачи» могут надолго подорвать его веру в себя.

 
«Ты обязательно справишься»
Исследование мира не обходится без неудач и «аварий». Тогда родители тут же бросаются к своему чаду. Но чтобы стать приспособленными к жизни взрослыми,  дети должны учиться самостоятельно находить решение своих проблем. Вместо того, чтобы говорить «Дай, я сама сделаю!», следует ободрять ребенка в случае какой-нибудь неудачи: «Попробуй еще раз, я уверена, что скоро у тебя все получится». Это поднимает его дух, дает моральную опору. Ребенок будет несчастлив, если вы то и дело подрываете  его веру в себя словами: «И что только из тебя вырастет?»
 
«Я тебе доверяю» 
Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к другим. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке — «Вряд ли что-то получится...», «С тобой никогда не знаешь...», «Ты же этого не сможешь...» — маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым.
 
«Мы всегда с тобой» 
Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут — это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в  сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: «Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем». Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: «Сейчас я не могу». Правило на все случаи: извиняйтесь, если с языка  сорвалась, что по-человечески понятно, какая-нибудь резкость: «Прости, я была не права. Ты же знаешь, что я тебя люблю.»

молитва Этингера

"Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого." 


Спаси и Сохрани ..

В общем (без приколу ) –
всякую, кто Женского Полу,
Помоги Добрым советом!
Да Обереги на Сайте Этом:

От страниц без фотографий
От страниц с порнографией
От Интеллигента Хилого
От Зануды Унылого
От Альфонса противного
От Пессимиста негативного
От Афериста Заморского
Да от Бича Приморского
От Импотента слащавого
От Казановы Лукаваго
От грубого Распальцовщика
Да от совкового Фарцовщика
От Крутяка-Беспередельника
Да от Алкаша-Бездельника
От Горца дикого
Да от Эстонца тихого
От Хохла с его салом
От Чурок, коих навалом
От Морфинистов и Растаманов
Да от всяких других Наркоманов
От безумно Ревнивого
От безумно Пугливого
От пишущего с АшиПками
От курящего только «Шипку»
От алиментщиков бессовестных
Да от нищебродов добросовестных
От занудных Моралистов
Да от виртуальных Онанистов
От Романтиков дурковатых
Да от Циников нагловатых
От быстро Кончающего
От с трудом Начинающего
От костюма дешевого
Да от колечка грошевого
От маменькиного сыночка
Да от ВолкА-Одиночки
От Девственника неумелого
От Мозгоёба несмелого
От дрочера виртуального
От развратника аморального
От Котяры бродящего
Да от постоянно дома сидящего
От не понятно чего хотящего
Да от перегаром смердящего
От фаната футбольного
Да от барыги подпольного
От неряхи, носки бросающего
От чистюли, пылинку сдувающего
От денег совсем не дающего
От За Деньги Мозги Ебущего
От картавого, от сопливого
От урода, от Слишком Красивого
От секса на 1-2 раза
От писающего мимо унитаза
От «В Гости к тебе Приеду»
От «Покормишь Меня Обедом»?
От любителей групповушек
От Не Вытащишь из Пивнушек
От «Позвони. Денег нет на Мобиле»
От «Вчера засадил той Кобыле»
От ездящего на «Ладе»
УПАСИ, БОГА РАДИ!
От озабоченных квартирным вопросом
От В Наколках со Сломанным Носом
От Одолжи Тысяч Пять на недельку
От Тянущего Сразу в Постельку
От мастурбатора телефонного
От дедушки возраста преклонного
От ничего вообще не читающего
От до хрена всего слишком знающего
От ученого слишком занудного
Да от мелкого воришки паскудного
От Места Для Встреч не Имеющего
От Подмышек Вонючих не Бреющего
От долгой тупой переписки
От вяло стоящей Пиписки
От телефона упорно просящего
А получив, совсем не звонящего
От женатого, на часы смотрящего
От юнца, постоянно хотящего
От Комплиментами засыпающего
А откажешь – с дерьмом мешающего
От красавчика самовлюбленного
Да от сексом совсем обделенного