Вы знаете, нашла на одном сайте очень интересное гадание)Конечно, делать я этого не буду потому, что гадать - грех - это раз, а во-вторых это мерзко )))Но думаю, что посмеяться можна:
Поймайте на кухне таракана и внимательнее к нему присмотритесь....
Итак, вы его все таки поймали и присмотрелись, а теперь делайте выводы:
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами, вы человек энергичный, подвижный и не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит  человеским голосом, поздравляем: у вас белая горячка.
Теперь измерьте длину таракана.
Если длина таракана меньше 1 см, на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см, вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа, вы человек любознательный.
Если один ус таракна заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и поделенной на логарифм количества его ног - вы человек скрупулезный и очень дотошный.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам на всякий случай нужно показаться психиатру.
Если же длина таракана равно его ширине - значит отпустите его, это клоп.
А теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо, а вас все еще впереди.
Если он побежит налево. вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо, займитесь службой - вас подсиживают.
Если он побежит  обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох!

 

Ступать однажды в теплый лед, Внушать себе, что ты простыл, Упасть в пустое забытье, Забыть, что ты душою был.

 Забыть о музыке души,

Что пела так, как никогда.

Забыть и выгнать из души,

То, что в душе ты берегла.

 И может быть, тогда уснет,

Прекрасный мир  тоски и гнусти.

И жизнь, и радость поплетет

На ниточке душевной песни

     Хотелось бы посвятить эту заметку тем, кто любит книги. Я могу с увереностью сказать, что не могу жить без книги, и думаю, что это сказал бы каждый из вас. Иногда, я представляю писателя, который пишет книги (но если честно мне и представлять не надо, это моя лучшая подруга) я представляю его эмоции, переживания, которые он влаживает в свою книгу. И потом он так посвящается этой книге, что забывает, что это книга - это душа. Мне нравится читать фантастику о людях, хочу хоть раз увидеть человека будущего. Мне нравится книги под которые можно поплакать, зато потом я хожу радостная.
   Я читаю, и вокруг меня в этот момент нет никого, есть только я и душа автора. Мне очень нравится стихотворение Ирины Жиленко "Осень". Я как и она хотела бы упасть на сено, слиться с запахом скошенной травы, но я бездарный человек, я не могу писать книгу, я не умею писать сочинение, если бы я хотела, я бы смогла. Но моя муза в спящем состоянии дрыхнет где-то внутри на протяжении 14 лет. Иногда из-за этого хочешь покончить с собой, но просто не подымается рука...
  О Боже, как я люблю книги, кажется, что сейчас выскачет сердце.И ненавижу себя за бездарность...

Хомячок - инструкция по содержанию

16 сентября 2007. Хомячок – одиночное животное! Каждому хомяку нужна отдельная клетка. Живущие вместе хомяки могут загрызть или серьезно травмировать друг друга.

Если хомяки разнополые, очень скоро вы окажетесь хозяином небольшого «стада» маленьких и не очень здоровых хомячков (результат близкородственного скрещивания и ранней беременности). Парами и группами можно содержать только хомячков Роборовского, которые не проявляют агрессии к соплеменникам и размножаются не так охотно, как другие виды.

Какие бывают хомяки?

Самый распространенный вид домашних хомяков – сирийские хомяки. Природный окрас – золотистый (ярко-рыжий с черными полосками на щеках), но в неволе выведено несколько десятков различных окрасов. Так называемые «ангорские» хомяки – это те же сирийские, только длинношерстные (как правило, это самцы, у самок шерсть короче).

Карликовых джунгарских хомячков еще называют сунгуриками. Их часто путают с хомячками Кэмпбелла и даже сводят один вид с другим, что совершенно недопустимо, так как это отрицательно сказывается на потомстве. Эти хомячки почти в два-три раза меньше сирийских и, как правило, не любят сидеть на руках.

Хомячки Роборовского – самый маленький вид домашних хомяков. Отличительной чертой этих хомячков являются белые «брови» над глазами. Хомячки этого вида могут жить группами и любят копаться в песке.

Все виды хомяков – ночные животные, не нужно будить их днем, чтобы поиграть. Разбуженный хомяк может укусить.
Средняя продолжительность жизни хомяков – 2-2,5 года.

Какую клетку выбрать?

Минимальный размер основания клетки – 50 х 30 см, оптимальный – от 100 см по длинной стороне поддона. Количество этажей не имеет для хомяка большого значения.
Прутья клетки должны быть горизонтальными, чтобы хомяку было удобно карабкаться.

Помимо этого в клетке должны быть:

-Специальная поилка, т.к. у хомяка всегда должна быть чистая вода!

-Беговое колесо (обязательно со сплошной поверхностью, иначе хомячок может сломать лапку). Чем больше диаметр колеса, тем лучше.

-Миски для сухого и свежего корма (для каждого вида корма своя миска).

-Минеральный (меловой) камень - для поддержания в организме зверька необходимого количества минералов и стачивания зубов.

-Чистые бумажные салфетки и мягкое сено - для обустройства гнезда.

Нельзя предлагать хомяку вату (даже специальную, которая имеется в продаже) и кусочки ткани! Лапка хомячка запутается в волокнах, нарушится кровообращение, и лапка отомрет.
Опилки, древесные гранулы или кукурузный наполнитель. Нельзя использовать газеты из-за ядовитой типографской краски.
Домик и туалет ставить в клетку необязательно.

Где поставить клетку?

Подальше от сквозняков, обогревательных приборов, прямых солнечных лучей.
Вне зоны досягаемости других домашних животных (кошек, собак).
На большом расстоянии от предметов, которые хомячок может затащить в свою клетку (занавески, одежда, бумага, комнатные растения и т. д.).
В месте с хорошей вентиляцией. Нельзя перекрывать доступ свежего воздуха в клетку с хомяком.

Как ухаживать за хомяком?

Нельзя купать хомяка в воде! Он может простудиться. Для гигиенических процедур установите в клетке купалку (из пластика, стекла или керамики) с песком для шиншилл. Песок нужно регулярно менять.
Выгуливать хомячка по квартире не рекомендуется! Лучше оборудовать для прогулок специальный загон с игрушками или использовать специальный прогулочный шар.

Нельзя выносить хомяка на улицу: хомяк может потеряться, отравиться, простудиться, заразиться и т. д.
Чистить клетку нужно не чаще одного раза в неделю. Но иногда бывает достаточно заменить только наполнитель в "туалетном" углу. Хомяки очень не любят, когда после уборки в клетке не остается их "родного" запаха.

Чем кормить хомяка? (радик )

-Специальными зерновыми смесями для хомячков, которые продаются в любом зоомагазине.

-Специальными лакомствами для грызунов - зерновыми палочками, травяными гранулами и колечками, крекерами, печеньем и бисквитами для хомяков, сушеными кукурузными початками, сухими фруктовыми смесями.

-Любыми фруктами и овощами, кроме перечисленных в списке запрещенных продуктов (см. ниже).

-Орехами (кроме миндаля!) и семечками (подсолнечника, тыквы, дыни) - их можно давать в небольших количествах.

-Зеленью (укропом, петрушкой, листовым салатом, сельдереем, клевером, листьями одуванчика и подорожника).

-Детскими кашами и смесями без сахара.

-Обезжиренными йогуртами и творогом без фруктовых и вкусовых добавок.

-Белком яйца, сваренного вкрутую.

-Кусочками белого куриного мяса без соли и приправ (раз в неделю).

-Мучным червем, сушёным гаммарусом (раз в неделю).

Чем нельзя кормить хомячка?

-Солёными, жирными, сладкими, жареными, консервированными продуктами, любыми специями.

-Медом, макаронами (особенно сухими), грибами.

-Капустой, картофелем, луком, чесноком, щавелем.

-Цитрусовыми, экзотическими фруктами (киви, ананасы и т. д.), арбузом,
хурмой.

-Миндалем.

-Нельзя кормить хомячка едой с вашего стола!

Разведение хомяков

Возраст самки и самца на момент первой вязки должен быть не менее 4 месяцев. Самку можно вязать только до года. Самец и самка должны жить в разных клетках. Сводить их следует на нейтральной территории и под вашим присмотром. Исключение - хомячки Роборовского.

Течка у самки бывает раз в 4 дня, о ее наступлении можно узнать по специфическому запаху.

Беременную самку нельзя беспокоить! Нужно включить в ее рацион больше белковой пищи (яичный белок, детское мясное питание, вареное куриное мясо без специй и соли, гаммарус, молочные продукты), а также меловой минеральный камень. Дайте будущей маме больше бумажных салфеток для постройки гнезда, домик лучше убрать заранее, беговое колесо – за 2-3 дня до родов.

Продолжительность беременности у:

-Сирийских хомяков - 16-19 дней;

-Джунгарских хомячков и хомячков Роборовского - 17-21 дней;

-Хомячков Кэмпбелла - 18-20 дней.

Хомячки рождаются слепыми и без шерсти. Глаза открываются в возрасте 2 недель. Брать маленьких хомячков в руки можно не раньше 2 недель после рождения.
Маленьких хомячков нужно обязательно рассадить в разные клетки по половому признаку в возрасте 4 недель, так как в этом возрасте они уже могут спариваться.
Отдавать хомячков новым хозяевам можно не ранее 5-недельного возраста.

Чем болеют хомяки?

Все процессы в организме хомяка протекают очень быстро, в том числе и болезни. Поэтому с любыми признаками инфекционных заболеваний хомяка надо срочно показать ветеринарному врачу. Заранее узнайте, где в вашем городе принимает ветеринар, который лечит хомяков.

Железы. У сирийских хомяков на спине по бокам есть два темных пупырышка, которые иногда путают с признаками какой-нибудь болезни. Это железы, которыми хомяк метит территорию. У карликовых хомячков такая железа расположена на животе.

Переломы лапок. Если ваш хомяк сломал лапку, немедленно уберите из клетки беговое колесо, трубы, этажи и лестницы. Переломы неплохо срастаются без специального лечения. Если перелом открытый (видна кость), покажите хомяка ветеринару.

Спячка. В спячку хомяки не впадают, но при понижении температуры окружающей среды до 10 градусов могут впасть в оцепенение. Хомяка можно вывести из такого оцепенения, согрев в ладонях.

Старость. Первые признаки старости появляются у хомяка ближе к двум годам. Старость не лечится, к ней можно лишь приготовиться и облегчить вашему питомцу последние месяцы его жизни.

- Привет!
- Привет!
- Это я не вам.
- ?
- Как доехал? Нормально?!
- Да, я, вообще то, в пробку попал.
- Ну, и правильно!
- Нет, почему же правильно? Ситуация – хоть пешком иди!
- Одобряю старик. Пошли, ты, их всех…
- Да я посылал, а что толку. Матерись – не матерись: ехать как-то надо!
- Да, да…
- Вот хорошо хоть маршрутку поймал! Всё пошустрее троллейбуса будет. Как думаешь, за полчаса до метро доедем?
- Нет, старик, я не думаю…
- Да? Тогда точно опоздаю.
- Слушай, давай сегодня встретимся!
- Зачем? А где?
- Ну, там, где мы в прошлый раз оттягивались.
- Да я тебя в первый раз вроде вижу!
- Ну, чего не знаю, не знаю. Решай быстро.
- Ладно. Где и во сколько?
- Ну, всё. Пока! Мне вылезать пора. Остановите на углу, пожалуйста!
- Стой, ты же адрес мне не сказал!
- Слушай, мужик, ты меня достал! Мало того, что по мобиле мне мешал разговаривать, так ещё и клеиться начал!!!

Маршрутка резко затормозила, пассажиров качнуло так, что головы еле удержались на отведённых им природой местах.
- Чёрт… Дрова везёшь?!.. Ты чего, раньше только на ишаке ездил? Права за барана купил?
Ругань и упрёки посыпались на водилу. Обиженный шофёр, обернувшись в сторону салона, запальчиво ответствовал:
- Зачем за барана?! Я как все!
Ропот затих. Все смущённо углубились в себя.
Игорь Сергеевич вышел из маршрутного такси и направился в нотариальную контору.
Дождавшись своей очереди, он подал документы. Помощник нотариуса, девица, пропустившая все сроки выданья, несколько брезгливо посмотрела на ветхие бумаги и вынесла вердикт:
- Я сейчас напечатаю вам запрос.
- Зачем запрос? – не понял Игорь Сергеевич.
- Так положено.
- У кого положено, девушка?
- У нас.
- Мне копии всего лишь заверить. Вы мне об этом запрос будете подавать? Чушь какая-то! Вы, что практикантка здесь?
- Я дипломированный юрист, к вашему сведению!
- Ну, я вижу! И диплом у вас явно не за барана!
- Да как вы смеете? Да я вас за оскорбление.… Это надо же!!! За барана!!! Глубоко ошибаетесь, я его получила как все.
Игорь Семёнович смущённо замолчал и извинительным тоном произнёс:
- Ой, я не хотел вас обидеть. Это я так про диплом. Я понимаю, что как все. И, конечно, делайте, как знаете, я ведь не специалист в этих вопросах.
Оплатив запрос, и осторожно прикрыв дверь, Игорь Сергеевич поспешил в медицинский диагностический центр. У него последнее время явно шалили нервы.
Молодой доктор с интересом выслушал жалобы Игоря Сергеевича на своё здоровье. Глубокомысленно покивал головой и потянулся за чистым бланком.
- Ну, что же, Игорь Сергеевич, давайте для начала сделаем с вами «энцилоскопию», а потом придёте ко мне на приём с готовым результатом.
- Что мне нужно сделать?
- Я же сказал, эндоскопию. Ну, понятно, вы не специалист, поэтому я объясню вам попроще: вам дадут проглотить такую трубочку, и мы узнаем в каком состоянии ваш желудок.
- Простите, причём тут желудок? У меня же нервы не в порядке! Вы хоть поняли с чем я к вам пришёл? Вы невропатолог? Или я ошибся и зашёл не в тот кабинет?
- В тот, в тот, батенька мой! И если вы внимательно посмотрите, то увидите, что на стене висит копия моего красного диплома.
Игорь Сергеевич вскинул глаза на рамочку и согласно кивнул головой.
- Да, такой за барана не купишь!
- Вот именно, - согласился доктор, - за такой диплом и целой отары мало! Красным дипломом не все владеют. Так что делайте «энцилоскопию» и ко мне на приём.
Игорь Сергеевич осторожно прикрыл дверь кабинета и посмотрел на свои часы. Те стояли.
Чертыхнувшись, он поспешил через дорогу в часовую мастерскую.
- Не ходят, - Игорь Сергеевич расстегнул ремешок и протянул часы человеку с лупой на лбу, сидящему за стойкой. – Сегодня встали.
- Чистить надо. Дорогостоящая процедура. Будете оставлять?
- Чистить зачем? Им ещё и года нет.
- Значит, вы их намочили.
- Да не мочил я их. Может в них просто батарейка села?!
- Послушайте, если вы такой специалист, чините их сами, а я мастер высшего разряда и знаю что говорю.
- Квалифицированный мастер?
- А как же? Всё как положено. Не хуже чем у других аттестации имеем.
Игорь Сергеевич понимающе кивнул головой и вышел на улицу.
На углу дома, на раскладном столике какой-то дедуля торговал всякой нужной мелочью.
- У вас есть батарейки к этим часам? – спросил Игорь Сергеевич.
- Конечно, - обрадовался старичок. – Отличные батарейки. Берите, не пожалеете.
- Точно не пожалею? Даёте гарантию?
- Обижаете, молодой человек! У меня на них даже сертификаты имеются.
-Как у всех?
-Как у всех. А как же, куды ж деваться, коли положено?! Вот смотри, милок!
Ну, ты дед даёшь! Сертификат на японские товары выдан, а на батарейках, вот, «чайна» написано.
- Чаво написано, сынок, я по ихниму не разбираю, а сертификат у меня точно не хуже чем у других, хоть какого специалиста спроси!
- Ладно, давай отец!
Игорь Сергеевич отколупнул крышку часов и заменил старую батарейку новой. Часы пошли.
«Ну, вот и мне на работу пора идти», - решил Игорь Сергеевич и зашагал на службу. Задумавшись по дороге о том, что зря видно приобрёл он в свою время диплом программиста, а нужно было разориться на красный диплом энергетика – ведь как ловко сменил он сейчас батарейку в часах, совсем как настоящий специалист, а то ведь по «клаве» до сих пор стучит только двумя пальцами.

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы этой подлой штуки!

 

Хорошо быть девушкой в розовом пальто. Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто. Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто. Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100. Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то. Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

        Недавно нам задали по русской литературе писать сочинение на тему "Что по твоему мнению счастье?"....Для меня лично, это был немного затрудненный вопрос, ведь для каждого счастье заключается в чем-то своем, и даже у меня. Ну конечно же в первую очередь, этот вариант обобщенный, исполнение своей мечты...Хотя и мечтать можно ложно, со мной встретилась однажды такая проблема: я думала, что я мечтаю о интернете, я уже придумывала куда я залезу впервые...И когда он у меня появился, я даже не проявляла для себя внутри никаких эмоций, чувств, и до сих пор я отношусь к инету равнодушно..Не то, что бы равнодушно...Без восхищения, вот так! А потом уже счастье расходятся на свои тропинки, у некоторых счастье-это когда все здоровы, у других-когда в их жизни происходят неожиданные изменения, например - рождение ребенка... Как же ответила на это наша учительница, можно посмеятся ...Счастье - "это когда даешь много, а берешь мало..", я подумала над этими словами, и пришла в тупик...Мне что-то подсказует, что это не самый лучьший пример счастья, остаться бедным - разве это счастье..., если кто-то понял смысл этого выражения откликнитесь, плизз...