... если б я не любила читать, как бы я любила работать!

А так всё побыстрей, побыстрей... потому что недочитанная книга висит.

Общаемся с братом в аське, вспоминаем детство наше. И колыбельную, которую пела мама. Мама - великий экспериментатор! Пела песню грустную и следила за нашей реакцией. Странно, что не хватило ей реакции брата, надо мной могла бы уже не издеваться, но, видимо, подзабыла и мне тоже досталось.

А мы рыдали. Брат сказал, что ему эта песня, не много ни мало, испортила все детство. Поэтому мне явно было хуже, мало того, что мне детство портила эта песня, так еще и сам брат свою долю вносил.

А вот, собственно, и эта колыбельная. Мотив чем-то похож на "В лесу родилась елочка":

Всё! Лето и юбки отменяются
Сижу в кофте и, чуть ли не в первые в жизни, мечтаю о шубе
Совсем меня заморозили кондиционером... ручки зябнуть, ножки зябнуть... и коленки мерзнут!!!
Джинсы ни за что на свете не сниму!

Ни хрена это не романтично бежать босиком по холодному потоку воды, в котором останавливаются машины, плывут какие-то зеленые ведра и сломанные зонтики! Огибать остановившиеся трамваи, перелазить через (сквозь) поваленные деревья и еле удерживать в руках, улетающие от ветра босоножки!

Джинсы прилипли, блузка прилипла, мокрые волосы... и мое фото можно было смело выставлять в канал Эротика. Даже наушники в ушах стали мокрые. Надежда одна - на "асфальтный" массаж ног, полученный таким вот изуверским способом. А я бежала и прислушивалась: не трещит ли на моем пути очередное дерево...

Я же долбаный кинестетик, мне подавай
порельефнее кружку, а в кружке горячий чай;
мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом,
и шептать – хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком;
мне бы руку в мешок с крупою и там забыть;
я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт;
я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам,
сладко морщится; я вообще-то поклонник травм,
швов, царапин и лёгкой небритости;
у меня пальцы голодны, и настолько, что аж звенят,
их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин,
в мякоть персичную, в айвовую – хоть один;
их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет,
вот они огребли веселий бы и побед,
вот вернулись они б истёртые, с ломотой,
но зато не кусала больше б их, но зато не трепала бы хвост котовий,
как чётки, не топила б себя ни в ванной и ни в вине.
я же долбаный кинестетик, и вместо слов
пальцы душат запястья, молча, до синяков. 

                                               (с)  Мишель Вер

    

Я болею - поэтому мне сложно сдерживать себя в выражениях. Это я себя так извиняю.
Объявился знакомый, сразу же похвастался тем, что женится. Выглядело это, правда, так: у меня еще 22 дня свободы.
Я даже поздравлять не стала, а сразу наехала за формулировку - великий мученик выискался, силком его как будто к венцу тянут. Хотя причин к женитьбе, окромя его великой любви к девушке, нет. Подумал, что шучу, и продолжил жаловаться: ну она вредная была, а теперь в два раза больше и с утра уже бурчит, где едешь, когда будешь...
Интересно, я что, должна сочувствовать? Или хвалить за героизм, что не смотря на это, решил-таки жениться?
У меня реакция одна: не зли меня, самому нравится, вот и молчи в тряпочку. Распрощались взаимно недовольные друг другом.

* Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления
стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей,
чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть
самым лучшим, лучшим из лучших. Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько
я для вас сделал!».

А ведь правду говорили, что любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Я совсем этого не планировала, точнее не так: планировала, но совсем другое. И, наверное, тоже могла влюбиться, но это была бы другая любовь, и уж, конечно, совсем другая история.А тут получилась самая классическая из всех моих "любовей". Она уже сто (двести, тысячу, миллион...) раз описана: встряска, искра, широко открытые глаза, вздох "Ого!", отсутствие нормального сна несколько ночей подряд, парадоксальная бодрость, подъемы и спуски, безразличие (читай, капризность) к еде, ангелы порхают то тут то там, звон колоколов в ушах, сопровождающий везде запах цветов, умение заблудиться на ровном месте... всё, всё, всё как и у многих. Этих многих я в один момент поняла и никакого соперничества. И совсем не жалко... ....Киев большооооой - хватит на всех!

мне никогда не дарили цветов (ну, кроме того раза - и то, чтобы на зло, потому что знает прекрасно, что я не выношу красных роз). да и вообще, по большому счёту, никогда ничего не дарили - так просто, без повода, бесполезное, но чтобы приятно. *** я слишком возвышенна, чтобы меня трахнуть без задней мысли, пока я успешно делаю вид, будто меня убило с четырёх стопок водки, двух кружек пива и грамма травы на голодный желудок (что самое обидное - мне ни в одном глазу, и приходится насильно заплетать себе язык и ноги в косичку; что радует - всё это хотя бы не за мой счёт). я слишком надменна и материалистична, чтобы уделять мне внимание, говорить всякие банальные милости и проявлять свой affection. я слишком ненавязчива и непретенциозна, чтобы просто послать меня нахуй. *** я перечитала столько книг о суицидологии, философии убийства, жертвоприношениях и эвтаназии, что жизнь кажется менее вероятной, чем смерть. *** на новый год, помимо указанной уже бутылки коньяку, я хочу плакат во всю стену в духе наглядного пособия по анатомии - с прорисованными мышечными тканями и кровеносной системой. папе я подарю блок нормальных сигарет; маме - дурацкий крем от морщин из рекламы; одному воображаемому другу - другого воображаемого друга. ***

Бойтесь верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

***

я злая, циничная, эгоистичная, ленивая, лицемерная, предвзятая, шовинистичная, ни во что и никому не верящая дрянь, и у меня никогда ничего не будет хорошо.

                                                                                                            ©

Каким-то образом мне удалось завести будильник не на шесть утра, а на пять. И что бы вы думали? Я его бодро выключила, встала, посмотрела на улицу, пошла на кухню, поставила чайник, приготовила себе кофе, пошла обратно в комнату и включила телевизор: под кофе я смотрю "Грейс в огне". Шли какие-то новости. И только тут я осмысленно посмотрела на часы. Мать твою... на целый час раньше. Хорошо, хоть сегодня с утра собаку не я вывожу, а то бы еще и с ней ринулась гулять в первую очередь. Поэтому встала, вылила кофе, выключила свет, телевизор и легла спать. Через час вся процедура повторилась снова.