У деда с бабкой народился колобок. Яркий такой, крутился и летал по хате. Они радостно стол накрыли, ведь теперь не одни на старости лет остаются будет с кого крови попить кому чашку чая подать. Колобок аж искрился,казалось бабе с дедом, что улыбался им. Попей с нами чайку, колобочек.
Но нихуя это не колобок был, а шаровая молния и обняла бабку так, что старуху на угли обгоревшие мгновенно разорвало и вместе со стеной нахуй вынесло. Дед попытался убежать, но убыл ухерачен добрым колобком в говно шкварчащее .
Пронеслась по хате сила токов тысячеамперных и разьебашила нахуй всю хату до кирпичей и сраных палок.
И полетела дальше сучара окаяная, неубиваемая, словно улыбаясь.
В наше время цифрового фашизма информационной псевдодебильности модно всё ставить под сомнение и подменять понятия. Тройные стандарты больше никого не пугают. Отношениями называют дарение виртуальных подарков, миленьких котеечек, собачек, мультяшных и сказочных персонажей, при этом стоят они настоящих живых денег, например четыре месячных оклада главврача больницы. Лайкм-сердечки - знак внимания, и наши мозги быстро розмякают от такой простоты во всём, одномерная виртуальность экрана гаджета легко заменяет реальность.
И давно вы в отношениях? Как списались в тележке, так и понеслось. Смайлики полюбили друг друга. Виртуальна любоф без лишних нагрузок на тело и сосудистую систему, одномерная когнитивность в пустоте электронных сигналов. Считается, что в витртуальном пространстве мы общаемся, в большей части, со своим собственным подсознанием.
Что подмениили понятием открытые отношения? Не трудно догадаться с трёх раз.
У нас аткрытые атнашения, мы аткрываемся перед всеми желающими без предрассудков. А предрассудки - это понятия запретов на разглашение интимных тайн, подробностей жизни, в том числе совместных - двух людей, которые в отношениях. А отношениями часто называют комуникацию между людьми - общение. Хотя понятие отношения должно нести оттенки чувственного, интимного и личного.
Ну,всё же, открытые атнашения, это как.
- Дорогая, сегодня меня не жди - иду с мужиками в баню, будем пить водку с пивом и ебать сладких бл@дей.
- Оу, милый, хорошо, только возьми достаточное количество более плотных презервативов, чтобы не порвались, как в прошлый раз.
А мы вечером с подружками идём на секс-пати, но я не очень хочу, пригласила бы домой нашего нвого соседа по этажу, такой милый мальчик, мне хочется пососать его член.
- Но только осторожно, дорогая, мне кажется, что парень совсем молодой и застенчивый возможно у него ещё не было серьёзных отношений, смутится, испугается, может пока присмотримся к нему. А на вечер можешь пригласить супружескую пару с первого этажа - Лену и Славу, с ними у тебя уже был хороший тройничек, ты даже фотки мне присылала.
Дебильно-рагулячее, слабоумное, клоунское кодло, таки внесло "новелу" в гражданский кодекс папуасеи уРкаины. Дополнение вступило в силу в марте этого года. Теперь цифровая вещь является частью гражданского оборота. Клоунским олигофренам насрать, что вещь - это предмет материального мира. И криптовалюта или башня от танка в сетевой игре никогда не были и не смогут быть вещами. Это контент, созданный с помощью програмного обеспечения, у которого есть свои собственники и патентоносители, а также электронные носители, у которых тоже есть свои собственники, и у сетей есть свои собственники.
Дебилякам не понять, что явления и предметы нужно называть своими именами, перед тем как вносить дополнения или изменнения в законы, видимо в трускавецкой школе анткризисного менеджмента об этом не говорили. слава папуасам, ворам, казнокрадам и массовым убийцам слава!
Восторженные лайки, хайпы и хейты по быцдлосериальчику словопацана не стихли до сих пор. Пипл схавал и пыяла, продолжая, ревёт хитом изо всех утюгов. Такое же, примерно, восхищение поржняком как, в своё время, от говнобумера и сволочей. Все живые и мертвые ветераны ВОВ подтвердили, что никогда не было никаких отрядов из малолетних преступников, воров и хулиганов, но фильма есть, а значит быдло верим рыжэсуре, ура.
В Казани,очевидно, был мусорской беспредел (и не только в Казани), потому что более предсказуемых и управляемых социальных групп, чем малолетки предстваить трудно. Людское дитё, ростущее в нормальной семье, воспитывается и котролируется лет до 18 своими родителями и прочими родственниками, если таковых нет, эта функция, по закону, принадлежит государству и его воспитательным учреждениям.
Что, чего, кому, принадлежит, - вопросы, походу, острые со времен мироздания. Воспитательные учреждения воспитывали поразному, некоторые на постоянной основе обслуживали педофильские потребности властвующий уебков. Народный долбоебизм помноженный на алкоголизм и наркоманию с распиздяйством и безделием породил такую малолетскую соцгруппу как беспризорники. Кучковались в стаи как шакалята, не без помощи старших заинтересованных под негласным надзором мусоров.
Вот уже несколько постов приходится весьма пренебрежительно называть детей малолетками (несоврешеннолетними) ради дрейфа в тренде под старыми, понятными, совковыми флагами - так или иначе, насилие над детьми допускается как в семьях, так и государству разрешено его применить, особенно к малолетним преступникам, независимо от совокупности условий, которые подтолкнули ребенка к совершению правонарушения.
До 18 лет мы все - дети - да, но, на самом деле и потом тоже, во многом, ими остаемся, так утверждают психологи. Иллюзорные псевдо-социальные, психологические конструкции из детства, могут быть основой подсознательных процессов на всю жизнь. Пульсирующий болью обид, статус отверженного своей семьей или матерью, побуждает ребенка искать тех, кто его примет и пожалеет, даст хотя бы шаткую надежду и пообещает защиту.
Ребенок (до 18 лет) способен воспринимать в качестве друзей и равных себе по статусу столько сверстиков, сколько братьев и сестер в его семье, но, не более 2-3 человек.Большее кол-во потенциальных друзей может вызывать растерянность и неопределенность. Полную неопределенность и растерянность вызывают у ребенка потенциальные дружеские отношения даже с одним сверстником, если ребенок единственный в семье.
Срочная служба мальчиков в армии не зря начинается с 18 лет, начиная с этого возраста молодой растущий организм и мозг способен воспринимать старших авторитетов покладисто и без сопротивлений, а сверстников, в кол-ве до 5-7 чел. легко, учиться терпеть этих долбоебов и мириться с их кретинизмом. Исходя из этих самых секретов молодой психихки призывников, минимальное слаженное боевое подразделение состоит из 3-10 человек. отсюда самый главный и эффективный комсостав любой армии мира - комотделения и комвзвода. Смерть мучителям-прапорам! Горите синим пламенем душнилы-садюги инструктора из гру!
Возвращаемся к детям, которые оказались не нужными ни родителям с родычами, ни государству, тоесть к беспризорникам. Клей нюхабельный и дихлофос - их личный ганж, романтика и удовольствие бытия ещё со времен могучего совка. Звериные повадки шакалят, неудержимая жестокость и необузданность - мощнейшее оружие в руках их кураторов - мелких хулиганов и бандитов с тюремным опытом или безнаказанным криминальным прошлым. А над всем этим говнищем стояли настоящие взрослые кураторы из МВД и КГБ саюза савецких рабореспублик.
Комплекс отвержен(ой)ного через всю жизнь не пронести, это смерть или её активный поиск, бухло, наркота, падение в пропасть. Ублюдский беспомощный социум машет флагами победы над нашими головами, потерпая от смертельных язв, и всё наоборот, как в дурдоме, для вашего, суки, блага, главное, чтобы вы потеряли человечность и достоинство, ценою во все богатства мира.
Дети - лёгкая мишень, лепи что и как хочешь. Разве только в совке или постсовке. В Африканских странах самые яростные и эффективные отряды тренированных убийц - дети 14-16лет.
Суперкапстрана США уже десятки лет кормит своих школьников антидепресантами и успокаивающими. На фоне массвого употребления наркотиков их родителями. Класс! Вникая в культуру реп-нигерского стиля американского бытея бывших чорнокожих рабов, проникаешься жалостью. Многодентные афро-эмерикэн семьи живут со смыслов лайфа из песни Тупака "niggaz die, mamaz cry"
У городских ребят, в основном, всё было неплохо с вниманием и опекой родителей, у кого-то меньше, у кого-то - с перебором, хватало и мальчишек из не совсем благополучных семей и это влияло на их поведение со сверстниками. Все дети школьного возраста были, так или иначе, под максимальным контролем. В этом, возможно, не было совершенства воспитания и не все учителя, как и родители демонстрировали чудеса научно-прикладной педагогики. Но, в каждом дворе ждали спортивные площадки для детей разных возрастов и даже некоторые спортивные снаряды и тренажеры, никто их не крал, не трощил, на металлолом не сдавал. Хватало и полноразмерных площадок для игры в баскетбол, футбол, волейбол. Спорт и спортивные достижения - сильно популяризировались пропагандой во времена догнивавшего совка. На всё это регулярно "империей зла" выделялись "годовые бюджеты молдавии", содержались громадные спорт-комплексы, гигантские бассейны общего пользования. и т.п. Кто жил в столице или бывал там в те совковые годы, помнят, среди прочьего, бассейн "Динамо". Там плавал, наверное, весь город, были также детские секции по всем водным видам спорта и отдельные крытые бассейны для детей. В тренерском составе были олимпийские чемпион(-ки)ы, абонемент на месяц стоил копейки, это могли себе позволить даже приезжие студенты, живущие на стипендию.
С общественным бассейном "Динамо" сложилась печальная история с элементами треша и детектива. Содержание и обслуживание полноразмерной олимпийской стометровки в центре города обходилось недешево, никто не хотел приниматьна баланс этого "монстрв" ибо он уже требовал планового ремонта и замены дорогостоящих элементов оборудования. Всё ещё совпало с началом "бандитской романтики" начала 90-ых годов. Всё гамузом, вместе со стадионом и бассейнами, приняло в своё владение и содержание так называемое "общество Динамо", свежевозглавленное новыми авторитетами общества (не только Динамо, а, походу, всего) - "выдающимися спортсменами", "сынами Кавказа", кое-кто из них дожил до сегодняшнего дня и героически, культурно отдыхает на лазурном берегу.
Ранее купленное за валютные запасы совка, импортное (ФРГ, Франция, Италия, Япония) спортивное и медицинское оборудорвание, одежда, обувь, спорт-снаряжение, тренажеры и прочее - было успешно разворовано, распродано за копейки, будущими хозяевами города. Жизнь знаменитого бассейна была продлена волевым решением новых собственников, проведена чистка и косметический ремонт, после чего легенда спортивной жизни города была успешно закрыта для общего посещения, превратилась в элемент развлекательной программы (как правило, вечерней, переходящей в утро) для чиновников разной величины, с максимальным гостепреимством со стороны "лиц кавказской национальности" - успешных бизнесменов и коммерсантов..
Из разных источников начала поступать информация, о том, что в легендарном бассейне с подозрительной регулярностью обнаруживались трупы изнасилованных и покалеченных молодых девушек и парней, иногда, с множественными ножевыми и пулевыми ранениями. Наверное, мучили себя перед самоубийством, неоднократно застреливались и падали на ножи различной длины, время было тяжелое, народ нервничал, страдали, видать, бедняжки, красивые, молодые, крепкие, жизнь - боль, да. А ещё, среди всяких там (лживых однозначно) оперативных материалов, находились видеозаписи, как, у бортиков того самого бассейна, некий выдающийся спортсмен кавказской национальности, расстреливает в затылок, из пистолета, молодых людей в спортивных костюмах или в деловых. Наверное, любезно согласился помочь разочаровавшимся в жизни людям. Якобы были и съемки того как те же "борцы с Кавказа" стреляли в таких, невзлюбивших жизнь, с большого расстояния - из снайперских винтовок, наверное это было последним желанием тех решившихся на уход из бытия.
Оборудование профессионального бассейна так никто толком и не обслуживал, потому оно всё-таки полностью отъебнуло, окончательно и бесповоротно. Наверное, на Кавказе не принято было строить и содержать спортивные бассейны. И спортивная легенда города умерла навсегда. Говорили, что даже воду не спустили и всё схватилось зимой одной большой льдиной. Черти-сколько так всё стояло и гнило, пока не залили бетоном и, сверху - асфальтом укатали. Зато, сыны Кавказа открыли в здании спорт-комплекса новое культовое и престижное заведение "Динамо-Люкс" (шашлычная "у Руслана"), где регулярно проходили встречи со слугами народными, которым вручались именные золотые слитки и чемоданы с зелёными купюрами в кол-ве пачек, согласно должности и ответственности перед трудовым народом молодой, нэзалэжной краины.
Городом ходили слухи о том, что горячие кавказские парни сначала присмотрели для себя популярное, дизайнерски шедевральное общественное кафе "Солнечный грот" на Крещатике. Приобретя его, немедленно облагородили в шашлычную, но слижком уж часто простые граждане жаловаловались на "запах крови". После выноса оттуда нескольких тел молодых официанток, видимо тоже, девушки не захотели жить, выдающихся спортсменов, всё же, оттуда культурно попросили и любезно предоставили целый спорт-комплекс. И удобно - не далеко, так сказать, от центров принятий решений. Тут, после такой истории должна заиграть та самая вирусная, мирового масштаба, песня - "Пыяла", но ещё сказке не конец, продолжаем о школьниках.
У мальчиков и девочек школьного (подросткового) возраста в совковые времена были весьма предсказуемые и понятные материальные потребности. Семьи рабочих и служащих получали прмерно одинаковую зарплату, работники торговли могли позволить себе некотороые вещи, не доступные широкой потребительской массе. Это была импортная одежда и обувь, бытовая техника, электроника (телевизоры, магнитолы, видеомагнитофоны, видеокамеры и фотоаппараты и т.п.) Компьютеров, планшетов и мобильных телефонов в продаже тогда ещё не было. Потому же и шутили - трудное детство - пластмассовые игрушки. Но было навалом велосипедов разных модификаций и моделей, в конце 80-ых появились даже скейтборды. Всё же, большинство граждан имело примерно идинаковые материальные достатки.
Воровство среди школьников жестко пресекалось учителями, воровали чаще ради подляны, а не наживы и чаще украденное возвращали обратно - подбрасывали или выдавали за потерянное и найденное. Если бы кто-нибудь из школяров посмел тупо снять с училки шапку на улице, как это показано в "слове пацана", директор лично бы вызвал ИДН ("детскую" милицию) и сдал бы без сожаления. Такое не прощалось и предки ничего бы не смогли поделать, кроме как возместить ущерб за своё чадо, ставшее на преступную стезю.
Такой же фантастикой выглядит эпизод из "слова пацана", где два малолетних придурка открыто и цинично, на глазах продавщицы, воруют кепку и убегают. В реальности же, их поймали бы в тот же день по заявлению продавщицы и свои детские понты они бы гнули уже дознавателям в милиции и, скорее всего, получили бы реальный срок за групповой грабёж и уехали доучиваться в детскую исправительную колонию. Но, создатели чудо-сериала сделали сопливых чудиков
безнаказанными беспредельщиками, чтобы продлить это незамысловатое
говно-фэнтэзи ещё на семь серий.
Непонятку вызывает также уровень знаний учительницы (из "слова пацана") - эпизод, где выражение How do you do! преподносится как вопрос, на который ученик отвечает. В сценах выдающегося олигофренского фэнтэзи, где "пацаны" разбивают стекло в автобусе, водитель автобуса, видимо, тоже "пацан" - никак не реагирует на происходящее хулиганство и порчу имущества. В реальности же, взрослый мужик, водила, скорее всего, сначала размазал бы соплячню харями об асфальт, а затем связал бы, сложив вчетверо, и сдал в милицию. И снова всё закончилось бы в одной серии, всю эту шваль приняли бы в милиции за хулиганку и порчу собственности, распределили после приговора по спецшколам или - на курорт - в колонию, а их родаки возместили бы ущерб, нанесенный автобусному депо.
Почему же, всё-таки, стало возможным в совковое время в Казани, такое явление как многочисленные подростковые банды, длительно и безнаказанно кошмарившие горожан. Можно догадываться, опираясь на общие научно-криминилогические аспекты, определяющие подростковую преступность как социальное явление. Об этом в след.заметке.
В совковые времена городские подростковые тусовки делились на небольшие группы по интересам и не всегда были безобидными. Взрослению и психологическому созреванию детей посвящены множества томов - научных трудов различных специалистов в области подростковой психологии и педагогики. Дети, в зависимости от возраста, более или менее гиперэмоциональны и восприимчивы даже к малейшему раздражению, очень ранимы и обидчивы, быстры на аффект и вспышки агрессии вплоть до неконтролируемой ярости.
Детская психика в руках опытных манипуляторов быстро становится управляемой и зависимой.
Старшеклассники выглядели более авторитетно в глазах совсем юных школяров, подражали и ровнялись на старших. И старшеклассники часто пользовались этим во вред младшим, приучая их к курению и употреблению алкоголя. Так, на чердаках, в подвалах и хозпомещениях школ, нычковались запасы курева и
выпивки, этим иногда приторговывали старшеклассники, угостив сначала младших
несколько раз бесплатно. Курящие, пьющие, учащиеся плохо страшеклассники
считали своим долгом приучать к этому как можно больше младших школяров, эта
подлость работала порой безотказно. Многие помнят те случаи, когда ребята прилежно
учились на отлично класса до восьмого, а дальше - стремительным штопором падали
в пропасть алкоголизма, аморального блуда, бесцельного дрейфа в пустоте и
одиночестве, в лучшем случае, оставались в обнимку с собутыльниками. В
девяностые годы на улицы городов потоками пошли наркотики различных видов. Это
и становилось настоящей угрозой, практически не решаемой проблемой - горем для
родителей, чьих детей нещадно, быстро втягивали в употребление и наркотическую
зависимость.
В 90-ые годы директоры и
педсоветы школ, при содействии родителей школьников, нанимали вооруженную охрану
от 2-х до 5 чел, из числа бывших сотрудников милиции, военных. В самих школах
открытая торговля наркотой предотвращалась, но, на улице школяров ждал полный
ассортимент из рук тех самых "плохих" старшеклассников и выпускников,
которые ранее, с удовольствием, уже приручили младших к алкоголю и курению.
Любой наркотик назывался: кайфом, отрывом, улётом, балдежом, шнягой. Новые дилеры эффективно убеждали своих молодых клиентов, что они
смогут в любой момент отказаться и "слезть с дозы", "легко выйти
из системы", "завязать", "от одного раза не умрешь".
Сегодня такое может показаться странным, но, во времена позднего совка и ещё какое-то время, в начале девяностых, молодежь в возрасте 16-25 лет беспокоилась о младшем, подрастающем поколении, возможно потому, что это было частью госпропаганды о коммунистических ценностях, комсомоле и т.п. Далеко не все поддавались искушению курить, бухать и принимать наркотики, многие продолжали заниматься спортом и даже сами, по мере сил, противостояли распространению новых опасных привычек. Например, даже в "свободные" 90-ые старшеклассник мог подойти к курящему во дворе пятикласснику, забрать сигареты и пообещать сдать его родителям, если ещё увидит курящим. Сейчас такое даже звучит смешно, а в то время было вполне себе нормой. Увидев, что школьник
курит, любой прохожий, взрослый человек, имел моральное право, отобрать
сигареты, ещё и пощечину треснуть для профилактики. Примерно, с начала 2000-ых
годов, всем как то стало насрать на молодежь, это, мол, является
ответственностью родителей - поведение детей.
Странно, но, в проклятом, демонизированном совке, детей обучали формальному уважению к правам и интересам других и, чем старше становился школьник, тем к большим объемам ответственности его готовила и приучала ненавистная советская система социальных ориентиров, где любой средний студент профтехучилища четко понимал разницу между коллективным и личным (индивидуальным). Случаи, когда коллективные интересы ставились выше приватных (индивидуальных) доступно разъяснялись как правила социалистического сожительства советских людей. Всё это было обрушено вместе с совковым госстроем и на смену
ему пришёл так называемый индивидуализм и ещё одно новое, сладкое, волшебное
слово - бизнес. Присутствовал также культ почитания и уважения к старшим - бабушкам, дедушкам, пенсионерам. Они символизировали доброту, терпение и жизненный опыт. В лживой превозносящей легенде о кроовавом шизоиде Ульянове (Ленине) для октябрят и пионеров этого маньяка, все же, уважительно называли дедушкой. Абсолютным добряком и няхой выступал, конечно же, дед мороз. Так умело партия использовала архетипы и народные легенды с кумирами. Блеа, но это же
работало.
Двое ребят из 11-го класса средней школы гнались городскими дворами за рослым парнем лет 19-ти. Настигли его у детской площадки непроходного двора, упирающегося в многоквартирный жилой дом. Парень пытался рвонуть обратно, огибая своих преследователей, но они четко сбили его с ног, он приземлился 5-ой точкой в молодой апрельский газон, поправляя пропитавшиеся потом, длинные волосы прически в стиле хиппи, молча, пристально смотрел на своих оппонентов.
- Штырь, ты оборзел? Мы же предупреждали, никакой наркоты, ни в школе, ни в курилке! - повышая тон на сидевшего в траве, подстпупая к нему ближе, сказал один из ребят.
- А нахрена оно вам, чуваки, вы что, дружинниками у мусоров служите, так их уже упразнили давно, если вы, может быть не знали, помогли бы лучше, а я поделюсь выручкой, учащиеся нуждаются в ништяках. Не купят у меня, купят у других, в другом месте. - ехидно улыбался Штырь.
- Никакой наркоты больше никогда, ни в школе, ни возле неё, иначе пожалеешь, Штырь. Как ты можешь этим заниматься если сам нашу школу недавно закончил.
- Вы бы ещё про комсомол и светлый путь Ильича вспомнили, короче, харош деньги терять, я так и передам старшим, что вы в отказе сотрудничать и подножки нам ставите, тогда получите настоящую разборку, старшие этого не простят!
- Это кто же у вас старшие, бывшие двоешники, которых даже в армию не взяли из-за слабого здоровья, не смеши, Штырь.
- Увидите, комсомольцы сраные.
О них потом ещё долго ходили легенды и байки. В 1992-м выпустились, окончив 11 классов школы. Отличники боевой и политической, двое крепких ребят, уроки физкультуры не посещали, приходили на сдачу нормативов, свободно подтягивались на перекладине более 30 раз, любые кувырки, прыжки, перевороты и двойное сальто - всё легко. На все вопросы отвечали, что занимаются атлетикой чисто для себя.
Однажды, один из этих ребят пришёл на физру с девушкой, вместе они крутили сумасшедшие акробатические вертушки, и на вопросы, чем она таким занимается, отвечала - танцами.
Молодой наркодилер Штырь таки поговоил со "старшими" и те назначили стрелку, с предстоящей разборкой, естественно, - на окраине города - у лесного массива, на вечер выходного дня. Но "комсомольцы сраные" настояли, что стрелка будет практически в центре, у школы, в будний день, вечером, иначе, передать "старшим", что они нарколыги и ссыкуны позорные.
Вечером апрельского вторника, к заднему двору школы, на одинаковых мотоциклах Ява, подьехали парни в одиноаковых спортивных костюмах Адидас, без шлемов, в одноименных фирменных кросовках. Там, недалеко, на спортивной площадке, им встретились играющие мячом в знаменитую игру "квадрат", около десяти учащихся 11-го класса. На вопрос мотоциклистов, где эти борзые, сраные, двое комсомольцев, им ответили - обещали скоро подойти, ждите.
- Кого ждать, сейчас старшие с пацанами подойдут, если этих двоих не будет, огребёте вы, чмошники!!
Школьники утвердительно кивнули, улыбнулись и спокойно продолжили играть
в "квадрат".
Мотоциклисты развернулись и пошли к своим стальным коням, деловито погазовали движками и с форсом куда-то умчались. В это время из ближайших кустов раздался громкий свист, несколько школьников пошли по дворм в разные стороны от того места, изо всех сил стаскивали мусорные баки в одну из ближник арок между домами, чтобы заблокировать проезд и проход к заднему двору школы. К широкому открытому месту, где останавливались мотоциклисты, весьма организовано собирались ребята - учащиеся 10-11 классов. За несколько минут собралось человек 15-20, одетые в спортивную одежду, кеды или кросовки. У кого-то были с собой грубые кожаные перчатки, небольшие самодельные дубинки, у кого-то блестели в руках костеты и цепи.
Вскоре снова подьехали мотоциклисты в спортивных костюмах, а за ними ещё 6 автомобилей разных моделей популярной советской марки ВАЗ.
- Нет наркоте на районе!! - дружно заорали ребята школьники, решительно размихивая цепями и дубинками.
- Где ваши старшие, те, двое, самых борзых, давай их сюда, иначе вас всех тут положим! - противным голосом угрожал школярам кто-то из прибывших на стрелку.
- Мы все как один и один как все! - смело ответили школьники.
- Аха-ха, чепушилы, вы што, Дартаньяна насмотрелись, дистрофики,
Старшеклассников было примерно человек 20-25, на них медленно наступала толпа парней постарше, в спортивных костюмах и кожаных куртках, с выкидными ножами, кастетами, цепями, самодельными дубинками, - человек 35-40.
В это врем, откуда-то позади, послышался громкий свист - 2-раза. Сбоку, из окна нулевого этажа школы, послышался крик: Давай Дым!!
Толпа школьников организованно отступила назад на 5-7 шагов, в это мгновение, один из них, быстро выхватил из рюкзака два широких цилиндрических предмета и бросил их перед толпой. Почти сразу, из цилиндров интенсивно пошёл густой белый дым.
Дым клубами поднимался ввысь и разносился в стороны, со стороны наркобанды послышался кашель и ругань.
Открылись двери запасного, пожарного выхода школы, оттуда крикнули - Идём!!
Толпа школяров организовано и резко сорвалась с места и побежала за школу.
- За дымом прячетесь, ссыкуны, сейчас порвём вас всех! - злобно выкрикивали представители наркобизнеса.
Дым рассеивался, из дверей запасного выхода школы, к месту стрелки, небольшой шеренгой шли молодые люди, одетые в темно-песочного цвета бойцовские кимоно, черные: обувь и латы, - всё на шнуровках, сетчатые закрытые маски как у фехтовальщиков. В руках виднелось что-то, сначала подумалось, что мечи (типа удлиненная катана) но оказалось, что это трёхпалочные и двупалочные нун-чаки. Их было всего шесть. Закралось подозрение, что среди них была девушка, вместо нун-чак была вооружена длинной деревянной палкой, что-то напоминающее копьё, но без острого наконечника, с едва заметным ,чем-то, вроде красного вензеля. (гораздо позже стало известно, что такой вензель означает "мастерство и непримеримую ярость к врагу".
А дальше началась магия с мистикой, иначе это нельзя было назвать. Шестеро бойцов двигались так быстро, синхронно и молниеносно, а главное - загадочно. То они оказывались все внутри нападавшей толпы, то, через мгновение - снаружи. Со стороны было трудно понять, что вообще происходит, по отлетевшим в стороны и в асфальт, очевидно, выбитым из рук кастетам, ножам, дубинам и прочим боевым пречендалам было ясно, что шестеро бойцов восточного единоборства наваливают пиздячки целому батальону понтогонов. Сорок рыл увалить в ближнем контакте - это же восхитительно. Это тебе, ска, не ракетами ссыкливо, с 1000км стрелять по беременным женщинам, детям и старикам. Там даже мусор продажный был, в той толпе, крышевал, гнида, наркоторговцев, видя что его гопота почти вся лежит харями в асфальте, выхватил табельный макар. Поднял ствол сначала вверх, чтобы первый вверх шмальнуть, место то общественное. В этот момент 17-летняя девочка-самурай, красиво, в прыжке, ебашит палкой по руке мусора так, что ломаясь, его клешня ударяет его по башке, его же пистолетом.
Дедушка, дежурный охранник школы, фронтовик в прошлом, выбежал из дверей запасного выхода школы с противопожарной лопатой к центру событий, - сейчас, деточки, помогу, сейчас!.. Наблюдавших за профилактическим мероприятием граждан становилось всё больше. Никто и не думал вызывать милицию. Трое мотоциклистов из толпы нападавших, слегка оклемавшись, вытирая кровищу, ринулись к своим железным лошадям, но, были выбиты из седла всё той же девочкой-самураем с палочкой и кое-как принялись бежать, а девочка с палочкой - за ними, понравились, наверное. Окна и балконы ближайших жилых домов уже превратились в ревущий Колизей. Послышался выстрел из охотничьего ружья в воздух с криком - добивай наркогопников, ниньдзи, мы, если шо, ничего не видели!
Пятеро бойцов стали в шеренгу, наблюдая картину - все нападавшие были приземлены, вставать не собирались, а скорее не могли.
- Уходим! - скзал один из героев битвы. Молодые люди в кимоно легко и стремительно скрылись с места события под восторженный вой наблюдавших. Очнувшись, гнидомусор, вытирая кровь с хари, нащупал свой табельный макар, и, взяв его прошипел дрожащим голосом:
я найду вас, твари, и хотел подняться с асфальта, но, в этот момент, подоспевший дедушка-фронтовик ухуярил мусора красной лопатой по еблу. Странно и смешно, но никто не вызвал туда скорую медпомощь, спустя час, это сделал случайный прохожий патрульный милиционер. Скорая ехала ещё минут сорок - час и нашла там только того самого, ухераченного лопатой мусора.
Месяцами смаковалось всё увиденное. Это было настоящее восхищение и преклонение спортивному таланту, мастерству, смелости, доблести и, вместе с тем, - абсолютно свирепой ярости и силы, обличенной в отточенную годами технику. Из шести бойцов, двое были учащимися выпускного класса школы. Другие четверо - из другой школы, в том числе, одна девушка. Говорили, что они занимались нинь-цзу-тцу с детства, но с кем, где, у кого тренировались, всем вдруг захотелось заняться восточными едиборствами именно в этой школе. Не нашли такую школу. Были всякие, разные самбы-каратэ-тхэ-квон-до. Позже, якобы просочилось от кого-то из этих ребят, что это Окинавское Карате.
Ходили слухи, что эти ребята, после выпускных экзаменов уехали в Америку.
После выхода 6 самураев продавцы "ништяков" исчезли с улиц района и не появлялись года полтора. Правда потом обложили "ништяками" с новой силой.
Расписание дня школьника из столицы было примерно одинаковым для всех чушпанов октябрят и пионеров в 80-ые годы прошлого века. Сегодня уже глубоко проклятый, ненавистный, демонизированный совок, на самом деле, таки предоставлял молодежи весьма широкие возможности в выборе профессии, рода занятий и, самое главное, создавал некое ощущение равенства для всех социальных прослоек общества. Достигаешь почёта и уважения в обществе, не за деньги, и не потому что ты сын(дочь) местного воротилы, бандоса или мэра города, а если отлично учишься и хорошо себя ведешь - не нарушаешь правил поведения, между прочим, четко прописаных в своё время в уставах и правилах этики советского октябрёнка, пионера, комсомольца. Никакой ностальгии и сожеления, просто, так было.
С утра тяжеловато вставалось школьникам, кому-то приходилось сначала сбегать в молочный магазин, куда молочка подвозилась к 7 утра и там уже толпились бодренькие такие бабушки-дедушки с бидончиками (большая часть молока приезжала в цистернах или бидонах, продавалась на розлив). Полчасика в очереди и ты с бидончиком свежего молока, действительно надоенного ночью из коровы, а не разбодяженного китайского соевого порошка с пальмовым маслом и подкрашенного пищевой водоэмульсионкой. Примерно в это же время в хлебном магазе разгружали ещё тёплые сдобные и ученические булочки по 2 коп. Универсальные для бутеров всех видов, они продаются до сих пор, правда стоят почему-то в 880 раз дороже (в аграрной стране, где пшеницы и муки хоть жопой жри) Что поделаешь, глобализация, утилизация, расчеловечивание, обоснованность геноцидов, одебиливание и прочие прелести современной цивилизации.
Из доставленного домой молока мамка успевала приготовить вкуснейший какао, пока пионэр собирался и одевался в школьную форму (одинаковую для всех, никаких худи, кросовок с подсветкой, кед, треников с навороченными карманами и надписями из раннего слэнга 2Pac(а)) Ароматный горячий какавчик и свежая булочка с клубничным вареньем - это что-то действительно запоминающееся.
Галстук красный, рубашка белая, форма коричневая, школьный ("сундук") портфель набитый учебниками, тетрадями, отдельное внимание - пеналу с ручками, карандашами, резинками-стирачками, точилками для карандашей. Это была шкатулка-нычка, в которую редко заглядывали предки родители, где можно было припрятать какие-то личные мелочи, заначку на лимонад и пончики в несколько рублей. Странно, но эта ублюдская шкатулка таскалась по привычке с собой и могла спокойно "дожить" аж до выпускного класса. Потайное отделение распухало от разных купюр, презиков, вырезок из журналов с фотками мастеров единоборств и красивых актрис кино, крутых импортных сигарет, а инонгда и чего-то совсем запрещенного. Ношение школьной формы после развала совка было раскомунистячено как пережиток дисциплинарного общества. А на самом деле имело большое педагогическое и психологическое значение. Некоторые школы, переименовавшиеся в гимназии, всё же оставили обязательное ношение формы своего собственного образца.
Итак, с 08.30 утра начинались уроки в средней школе. За опоздание на несколько минут учителя наказывали вызовом первым "к доске отвечать домашку", потому распиздяи и двоешники приходили чуть раньше, чтобы не нарваться. Ученические парты за которыми рассаживали, в основном, тоже учителя, как им было удобно, это то ещё уродское изобретение из отходов древесины в металлическом каркасе. Распиздяйское кодло,опять же, теснилось где-то совсем позади, ближе к училке сидели хорошисты и отличники. Учителя как-то сами определяли, кому быть хорошистом, а кому блэстящим отличником. Даже если весь вечер и ночь зубрил домашку и отвечал на уроке явно на отлично, училко спецом засыпало дополнительными вопросами, снижая бал, блядство неимоверное, но,правда, не все учителя так беспредельничали.
Учителей уважали и чтили, практически всех, даже лютых садюг, которые выше четвертака с минусом никому в журнал оценок никогда не ставили и регулярно нарезали домашних заданий так, как буд-то их предмет был единственным. Тронуть училку не мог никто, ни малые (с1 по 6 класс), ни старшие (7-11класс) Нахамить училке при всех приравнивалось к уголовке, за таким чаще всего следовало изгнание нахер - приходилось менять школу. Как правило, высшим авторитетом пользовался директор школы. Его (её) боялись доусрачки (как сталина) все школяры от мала до велика. Великим счастьем в жизни считалось если директор школы не только строг, но ещё и мудр, комуникабелен, милостив, отзывчив и не самодур.
Бесились и дрались мальчишки без особых последствий (без: синяков на лице, сломанных носов и конечностей) каждый день во время перерывов между уроками, примерно, класса до 5-го. Девчульки сразу сдавали учителям кто и где дрался в школе, их за это не любили мальчики, аж до возраста стремительного полового созревания. Дрались мальчиши жестко, до крови, выбитых зубов и переломов, лет с 15-16, из-за девушек, другие причины не считались достаточно вескими для такого взрослого махача.
До распада совка обеды для школярив были бесплатными, в 90-ые годы отдельно сдавались деньги на питание, но тогда это были незначительные суммы. Школьные столовки - отдельная тема для баек и воспоминаний как и комсомольская комната, где было куча всякой совковой символики, бюсты вождей, проигрыватели, матюгальники и место перекура и совокупления тусовки пионер-вожатых, блядь, придумал же кто-то тех вожатых))
За употребление в разговоре мата, даже однократного, при учителях, можно было получить неудовлетворительную оценку за поведение за всё полугодие и вызов предков на разбор к директору. Все "боки" и "косяки" фиксировались красными чернилами в самом ненавистном бумажном свитке гадостей под названием "дневник", самые острые душевные боли вызывали надписи типа: "поведение - неуд., родителям прибыть в школу неотлогательно!", эта дикая косячина была сравнима с протоколом о создании аварийной ситуации водителем на дороге с максимальным штрафом. За употребление в разговоре школьниками слов из уголовного жаргона, типа ЧУШПАН, можно было получить кулаком в голову даже от старшего школьника, лишится общения своих сверстников и даже стать изгоем Таких не называли пацанами, называли сопляками, малолетними хулиганами, придурками. Если школяр использовал слова угол.жаргона при учителе, в тот же день директор вызывал родителей в школу и приглашал также сотрудника милиции по делам несовершеннолетних (И.Д.Н.) для профилактической беседы. Слова: мент, мусор, пацан, чушпан, - не использовались школьниками всех возрастов даже в общении за пределами школы. Разговаривать - как зэки или бандиты становилось модным в начале 2000-ых, скорее всего из-за популяризации криминального способа жизни в кино и различных сериалах.
После уроков школьники шли домой, держась за руки со своими дедушками-бабушками, ребята старших классов шли домой сами или направлялись в другое, более инетересное место. В городах покрупнее обязательно имелся "ленинский дворец", "дом пионеров" или "клуб комсомольцев" где была хуева туча всяких кружков и секций, и вышивание крестиком для девочек, и юных натуралистов, наблюдающих за живой природой, и молодых радиотехников, и шахматистов, и художников, и фотографов, и планеристов. В конце 80-ых росла популярность кружков игры на электрогитаре и ударных инструментах. Ну, и, в особом почёте - спортклубы восточных единоборств, официально они, конечно же, так не назывались, маскировались под боксерские секции и борцовские клубы, чем и влекли сильнее молодежь..
В продолжении будет более детальный разбор "культового" сериала.
Муз.клип
исключительно ради отражения духа времени в заметке, никакой пропаганды и т.п.
Ліс живий та має своє сердце. Воно рветься в стражданнях, тому що загарбники нищать його, спалюють та пронизують тисячами куль, залишають лише мертві стовбури - скелети, що вібрують смертю, передаючи жахливу звістку землі про втрату покидьками людяності і страху перед силами природи. Тривожні хвилі, відголоски смерті непомітно блукали й в тих лісах де життя ще здавалось тихим.
Його улюблена лісова галявина, де він зустрів не один світанок разом з птахами та лісовими звірами, його крісло на невеличкій терасі біля входу до дерев'яної хатини і його чарівний ліс, що надихав на створення казкових світів, наповнених добром і ледь помітним теплом любові, що зігрівала навіть в морозні зимні вечори. Казкар Микола. Митець казкових перевтілень і справедливих перемог добра над злом та заповнення порожнеч надіями й теплом.
В той прохолодний осінній день Казкар так само сидів в кріслі на терасі, вкритий покривалом, дивився в посіріле осіннє небо, в уяві почала з'являтися нова казка про кохання між чоловіком та жінкою з різних світів.
- Чувствую, сегодня у нас будут гости, - несподівано заговорила до Казкаря його подружка - лисиця Мава.
- Маво, знову ти русьнявою мовою розмовляєш - погладив її за вухами Казкар.
Невдовзі, десь, з далеку, над лісом, почулося щось схоже не звуки реактивних двигунів літака.
- Невже ворожа ракета, як вона сюди змогла потрапити, - притискав до себе пухнасту лисицю Казкар.
-Легко, ман'яки находять своїх жертв усюди! - якось гордо проговорила лисиця Мава.
Через деякий час звук реактивного літака майже стих, а потім різко і галасно як вибух переполошив всю навколишню.
- Вітаю, Микола! - Казкар аж злякався, побачивши несподіваного гостя на своєму подвір'ї.
- Гєра, Ти?!
- Ну, а якщо я, а що, таке не можливо в твоїх казкових краях? - запитав чоловік, років 40, заходячи на терасу до казкаря.
- Вітаю, нарешті, славний срачер, стьобар та ман'як невпинної боротьби з дєбілізмом та тупізною інтернетною! -посміхнувся Казкар.
- Слава міцніє! - посміхнувся у відповідь Гєра, обіймаючи Казкаря.
- Друже, вітаю в казковому лісі, зараз усе облаштуємо, - Микола доручив лисичці принести ще одне крісло з хати, чайник, самовар та солодощі до чаювання.
- Дякую, Миколо, так от як ти живеш-поживаєш, - усміхнувся Гєра.
- Стомилися чекати високих гостей.
- Тиша й спокій, ще й такі пухнасті подруги - підмигнув лисиці Гєра, - але ж як без дівок, не буде справжньої вечірки. В мене для тебе подарунок.
- Що? Хто? Ти привіз з собою хвойд?
- Ні, Микола, не хвойд, це та сама співаюча красуня, що тобі так подобається, вона погодилась заспівати тобі пісень під гітару.
На терасі з'явилася красуня з довгим темним волоссям та яскравою доброю посмішкою. - Привет, Я -Елена Ереван.
Вона співала їм весь вечір різні пісні, сумні та веселі, на різних мовах. Коли звучали пісні російською мовою в лісі щось дуже галасно гарчало, чи то велетенський пес, чи то вовк.
- Друзья, я вдруг поняла, в чём ещё разница между русскими и украинцами - в паузе между песнями заговорила Елена, - русские ищут себе царя-батюшку, да построже и позлее, а украинцы в голове своей царя ищут.
- Николай, я, всё же, думаю, мулька это очередная с искусственным интеллектом как и с полётами на Марс в исполнении туповатого менеджера средней ущербности ылона моська. Да ещё звучит как гордо - "Искусственный интеллект", а создан нашими хлопцами из Киева, Житомира и Харькова, в конце 80-ых, назывался просто электронно-вычислительная машина, изделие номер ** разрабатывался для секретных программ оборонки типа "звёздные войны". Для будущих космических кораблей делалось, Буран летал "сам" туда-сюда, приземлялся, все стыковки, всё ЭВМ вычислялось прямо на орбите. Уверен, что наш студент КПИ, 3-курсник, загонял бы вопросами до злостной пены ылона моську, не смотря на его старлинки и тачку выброшенную на орбиту как дополнительный мусор.
- Как это работает? - Сказочник с удивлением смотрел как чёрного цвета самолёт с трансформирующимися частями корпуса и крыльями, меняющими стреловидность, уносил на борту ввысь их прекрасную поющую гостью Елену.
- Бортовая ЭВМ с электронно-бионическим процессором, скорость в пилотируемом режиме...
Продолжения разговора со Сказочником никто из лесных зверей не слышал, даже его любимая подружка, лиса Мава...
Жополиз дохлого хуйла не придал никакого значения событиям в скотном холле на балу упаду и разьебу харю свнюка радлов не был разжалован в солдаты, а говнобурса не ликвидирована нахуй по жалобе княгинь-графинь, ведь хуйня это всё, что чуть не убились все на ровном месте, этарассея, сынок, любое говнище, помним принцип, ведь быдлофильм именно об этом.
Следующая сцена безобидного стёба даунов-пятиклашек над преподом училища должна рассмешить зрителя до слёз, добрый препод не только не выгоняет за это всё вонючее стадо на плац - маршировать до отвала ступней вместе с подковами, но продолжает занятие, легонько наказав толстова стоянием аистом. Дыбильный поцяра полиевский как настоящий ынтелигэнт доебывает окончательно толстова, нарываясь на пролом бошки кирпичем из-за угла. Будущие супэрохвицэры 2-ой армеи мира решили ебашица на саблях как в кино про дортаньяна, и, как настоящие дауны, выбрали для этого тихую ночь в спортзале своей говнобурсы, чтобы звон мечей всем слыхать было, хуле.
Жирный боров мокин нихуя не устал за день, потому, не дал храпача, а, как прилежная барышня, строчил на швейке, среди ночи, камзольчик, и услышал звонкий, искрящий контакт металла, понёс бигом свою тушу туда. Верная минетчица радлова тоже услышала звуки какой-то ебалы и поспешил разбудить хозяина. Чтоб не сесть на бутылку до пенсии, мокин сымитировал ночное занятие по фигтованию, жиробасы подышали друг другу в ебальники и разошлись. Мокин не пустил кипиш дальше и прикрыл жопы дортаньянов, заодно и свою. Как они договорились с медсанчастью о не роспуске кипиша, осталось за кадром.
Единственная на всём белом свете, ебабельная баба Джейн (она же бабка Сарры Конор) так запала за пояс свинье радлову, что он решил срочно захомутать её любым способом и показательно притащить в хату к мамке для одобрения и окончательного самоутверждения в личном мудачестве пожизни.
По пути в родную пещеру, мудодятел завозит нэвэсту на народное гулянье, где происходят телодвижения, определяющие суть русскава мира, культуры и быта титульной нации вселенной - набухивают несчастных медведей, имбецилы бьют друг дружке хари в кашу, нажираются водярой до всырачки, разве что какахами не бросаются и то, не факт, что совсем нет. Древние языческие ритуалы и праздники называются "старыми русскими традициями" и всё это преподносится как величие и непобедимая национальная гордость. Вопрос, на кого весь этот дебильный скотодром расчитан, на каких ценителей-олигофренов, видимо, ранее, не возникал ни разу, ни у кого, ни у режиссеров, ни у зрителей, ни у критиков.
Генерал-бухлан радлов нахуячивается водярой до отъеба последней высохшей извилины, весёлые вальты накрывают его и он забывает о своей новой гаспаже, ебашит кулаком своего водилу, жрёт стекло, гоняется за клоуном-карликом, широкая, блядь, масленица, втарая армея мира гуляет, сука. Никакой полиции, служб армейского правопорядка, свинью радлова не заламывают, не утаскивают нахер как позор с глаз людских, всё ровно, по понятиям русскава мира, так должно быть, это рассея, сынок, любое говнище - нацгордость.
Прибывшие на всеобщую веселуху курсанты, как детки, мило катаются с горочек и радостно признают факт - запой! Бабка Сарры - Джейн также признает, что he is on З.А.П.О.Й. Почему до сих пор всем миром не признали право каждого человека на З.А.П.О.Й. В запое можно всё, за ним сразу прощенное воскресенье. Тут и ынтелигэнту полиевскому мало приключений, он бежит за крепкой пиздюлиной в гущу быдло-махача, опять же, по старой русской традиции. Какая история, ёбтвою...оскар.
Уылеколепный шедевр говнище позорное бездарного жополиза хуйла мухалкова обламывается на экшн-сцене победы желторотых курсантов над терорюгами и устремляет зрительские взоры в какую-то хуйню загадочное, как сам фильм, устройство, которое, волей великобрэндовых багов, как всё на свете, неизбежно, неотвратимо успешное, содержит корень, приставку или просто гордо красуется одним словом МАК. Мак-Хрюкэн, блеать, то есть - усритесь все - гарантированный успех в самом названии, содержащим Мак. Но это не растение, хоть и ширево опиум из него варят забористое, а из семян пироги улётные пекут. Это МЭК. Мэк, он, сука, везде, это и бренд силиконово-прорезиненных бургеров и гмо-токсичной картошки фри,одновременно, всемирный символ гастрита, изжоги и запоров. И сорт яблок, и брэнд одежды, и чёртово чудо-гаджет, ради новой модели которого, тупые тёлки и соплепидрастки готовы на всё. Ска-блеа, и стойки МакФерсона тут же, а может они всему виной. Короче, МАК, он же на пендосском МС, МАС - символ чего-то бажественново, породивший в своё время не менее всенакрывающий тазом символ АЙ (аi): ай-фон, ай-бокс, ай-под и другие ай-
Голимый старпёр МакХрюкен восторженно демонстрирует бубуле Сары Конор своё техно-уебище из говна и палок, но ей хочется жечь, бухать и трахаться с молодыми горячими курсантами, старушка почуяла последний шанс, хоть и про творение фиктивного мужа тоже нельзя было забывать и замыслила иноземка совместить всё разом в одной оргии.
А далее - снова к главным дебилам героям, профессионально изловившим террористов. Восторженно запрыгали как дауны пятиклашки будущие охвицэры 2-ой армеи мира, при виде проезжающей мимо будки на колёсах с надписью сопливые пту-шницы старой блядины "институт благородных девиц госпожи перепёлкиной". И будущие толстожопые клуши тоже затушевались и заякорились при виде ряженых юных кобельков. Следующая сцена - кружение пятиклашек со стульями в зале с колонами, похожем на фойе, и среди них скачущий нервно, как обдолбаный, дрищ - должный сойти за наставника по бальным танцам. И за всем этим гордо наблядают те самые придурки, которые вломились в купе, в том самом поезде, вагоне первого класса, где истекали слюнями перед бубулей Сары Конор. За содеянное гордо и мило кукарекают петухами и стоят на одной лапе, а, в реальности, получили бы волчий билет об отчислении из училища нахуй форевер.
Бабуля Сары на санях прибывает к воротам училища, где, на пендосском спрашивает у какого-то мудилы в форме, здесь ли сарай со слабоумными спермотоксикозниками и заодно, генерала радлова. Мудила радостно открывает ворота и пускает иноземку, даже не спросив, как зовут, ну-да, блядь, военное училище - проходной двор - вэлкам 24/7, махдональс - заходи, жри, сри и приводи друзей. И, вообще, сходу заваливай к генералу, хочешь - бухай и болтай с ним о жизни, о сексе или гаси его нахер из пистолета в упор. Особенно, если ты - american potaskushka, таким можно всё и сразу. В поддержку этого, сразу у входа, практически торжественно, демонстративно и громко охуевает толпа дегенеративных спермотоксикозников восторгаются курсанты, как будто впервые увидели живую бабу. И похуй с чем она пришла, а может это переодетый в бабу прадед Кирилла Буданова пришёл заранее йобнуть тупорылого борова радлова.
Дешевый флирт и тупорылая лесть с тухлой лапшой на уши пленят одноклеточного дауна радлова и он буквально подавлен высшим интеллектом us-potaskushki Джейны МакХрюкен. Влажнеющий генерал-долбоёб ведёт свою новую госпожу в фойе, где петушки натирают пол чудо-мастикой и там, пока радлов ходил к телефону, состоялась главная сцена охуевания петушков от живой импортной шлюхи-интриганки. Особенно жестоко срубило прямым впрыском семенной жидкости в пустой череп главного имбецила фильма - ондрея толстого. И пошла бы оргия, но в зал вернулсо бычара радлов со своим минетчиком одьютандом и вроде кайфу копец, но не насовсем.
Следующая сцена о высоких отношениях ондрея с мамашей шизо-аутисткой ничем особенным не впечатляет.
Далее, смущенный вышеописанными сценами, слезящийся зритель должен окончательно прибалдеть от быдло-бала светского мэропрыятия с танцами в честь старой клизмы графини и унылых чмошниц блягородных девиц той самой шапоклячки перепёлкиной. Или бюджет фильмы был скуден или забили на поиск нормальных размеров зала для проведения светского бала, устроили всё в том самом фойе. Толпы долбоебов в форме и свэцкие дамы должны были несколько часов подряд стоя охуевать тесниться там, изображая восторг. Оркестр должен был поместиться весь на балконе общей площадью метра два. Зато, наверное, бюджетненько вышло.
Аутстендинг рыжесир, жополиз хуйла надеялся разбавить охуение происходящим с помощью гениальной хохмы, мол, коптинариус случайно купил не ту мастику для пола, для чисто детских таких розыгрышей - поскользнуться, уебаться о пол и сломать нахуй ногу, руку или всё вместе, разбить харю в кровь, замечательно.
Но, так никто и не разбился вдребезги, самыми хитрожопыми оказались те самые петушары, котрые и полирнули пол до скользоты, натерли подошвы кирзяков канифолью, слегка поиздевались над животным - нагрудной собачкой старой пердухи графини, эффектно промаршировали по скользоте и уверенно закружились в танце с приглашенными дамами. Главному дебилоиду ондрею досталась лэди необъятных размеров с роскошным подбородком, он весь вечер завидовал своему конкуренту в амурной миссии - полиевскому, коему досталась бабуля Сары Конор. После окончания мэропрыятия, стая придурков в количестве, примерно, меньше взвода, успешно провела к месту постоянной дислокации небольшой отряд унылых чмошниц блягородных девок, опять же, как подвыпившие пятиклашки попрыгали у ворот, девки, не оборачиваясь, тяжело вздохнули и на этом, ска, орэвуар.
Следуя к месту своей дислокации в конных санях, тусовка петухов мучалась от обострившегося спермотокса, поцоватый пижон полиевский начал бить по больному ондрея - подъебывать как сопливый гопник на тему секс-звезды вечера Джэйны МакХрюкен (она же бабка Сары Конор). Напряжение наростало, дрочить отказывались, не офицерское это дело, потому решили пиздица бодаться по-взрослому, с риском завершить военную карьеру в деревянном ящике.
