Голимый старпёр МакХрюкен восторженно демонстрирует бубуле Сары Конор своё техно-уебище из говна и палок, но ей хочется жечь, бухать и трахаться с молодыми горячими курсантами, старушка почуяла последний шанс, хоть и про творение фиктивного мужа тоже нельзя было забывать и замыслила иноземка совместить всё разом в одной оргии. 

А далее - снова к главным дебилам героям, профессионально изловившим террористов. Восторженно запрыгали как дауны пятиклашки будущие охвицэры 2-ой армеи мира, при виде проезжающей мимо будки на колёсах с надписью сопливые пту-шницы старой блядины "институт благородных девиц госпожи перепёлкиной". И будущие толстожопые клуши тоже затушевались и заякорились при виде ряженых  юных кобельков.  Следующая сцена - кружение пятиклашек со стульями в зале с колонами, похожем на фойе, и среди них скачущий нервно, как обдолбаный, дрищ - должный сойти за наставника по бальным танцам. И за всем этим гордо наблядают те самые придурки, которые вломились в купе, в том самом поезде, вагоне первого класса, где истекали слюнями перед бубулей Сары Конор. За содеянное гордо и мило кукарекают петухами и стоят на одной лапе, а, в реальности, получили бы волчий билет об отчислении из училища нахуй форевер.

Бабуля Сары на санях прибывает к воротам училища, где, на пендосском спрашивает у какого-то мудилы в форме, здесь ли сарай со слабоумными спермотоксикозниками и заодно, генерала радлова. Мудила радостно открывает ворота и пускает иноземку, даже не спросив, как зовут, ну-да, блядь, военное училище - проходной двор - вэлкам 24/7, махдональс - заходи, жри, сри и приводи друзей. И, вообще, сходу заваливай к генералу, хочешь - бухай и болтай с ним о жизни, о сексе или гаси его нахер из пистолета в упор. Особенно, если ты - american potaskushka, таким можно всё и сразу. В поддержку этого, сразу у входа, практически торжественно, демонстративно и громко охуевает толпа дегенеративных спермотоксикозников восторгаются курсанты, как будто впервые увидели живую бабу. И похуй с чем она пришла, а может это переодетый в бабу прадед Кирилла Буданова пришёл заранее йобнуть тупорылого борова радлова.

Дешевый флирт и тупорылая лесть с тухлой лапшой на уши пленят одноклеточного дауна радлова и он буквально подавлен высшим интеллектом us-potaskushki Джейны МакХрюкен. Влажнеющий генерал-долбоёб ведёт свою новую госпожу в фойе, где петушки натирают пол чудо-мастикой и там, пока радлов ходил к телефону, состоялась главная сцена охуевания петушков от живой импортной шлюхи-интриганки. Особенно жестоко срубило прямым впрыском семенной жидкости в пустой череп главного имбецила фильма - ондрея толстого. И пошла бы оргия, но в зал вернулсо бычара радлов со своим минетчиком одьютандом и вроде кайфу копец, но не насовсем. 

Следующая сцена о высоких отношениях ондрея с мамашей шизо-аутисткой ничем особенным не впечатляет.

Далее, смущенный вышеописанными сценами, слезящийся зритель должен окончательно прибалдеть от быдло-бала светского мэропрыятия с танцами в честь старой клизмы графини и унылых чмошниц блягородных девиц той самой шапоклячки перепёлкиной. Или бюджет фильмы был скуден или забили на поиск нормальных размеров зала для проведения светского бала, устроили всё в том самом фойе. Толпы долбоебов в форме и свэцкие дамы должны были несколько часов подряд стоя охуевать тесниться там, изображая восторг. Оркестр должен был поместиться весь на балконе общей площадью метра два. Зато, наверное, бюджетненько вышло.

Аутстендинг рыжесир, жополиз хуйла надеялся разбавить охуение происходящим с помощью гениальной хохмы, мол, коптинариус случайно купил не ту мастику для пола, для чисто детских таких розыгрышей - поскользнуться, уебаться о пол и сломать нахуй ногу, руку или всё вместе, разбить харю в кровь, замечательно. 

Но, так никто и не разбился вдребезги, самыми хитрожопыми оказались те самые петушары, котрые и полирнули пол до скользоты, натерли подошвы кирзяков канифолью, слегка поиздевались над животным - нагрудной собачкой старой пердухи графини, эффектно промаршировали по скользоте и уверенно закружились в танце с приглашенными дамами. Главному дебилоиду ондрею досталась лэди необъятных размеров с роскошным подбородком, он весь вечер завидовал своему конкуренту в амурной миссии - полиевскому, коему досталась бабуля Сары Конор. После окончания мэропрыятия, стая придурков в количестве, примерно, меньше взвода, успешно провела к месту постоянной дислокации небольшой отряд унылых чмошниц блягородных девок, опять же, как подвыпившие пятиклашки попрыгали у ворот, девки, не оборачиваясь, тяжело вздохнули и на этом, ска, орэвуар.

Следуя к месту своей дислокации в конных санях, тусовка петухов мучалась от обострившегося спермотокса, поцоватый пижон полиевский начал бить по больному ондрея - подъебывать как сопливый гопник на тему секс-звезды вечера Джэйны МакХрюкен (она же бабка Сары Конор). Напряжение наростало, дрочить отказывались, не офицерское это дело, потому решили пиздица бодаться по-взрослому, с риском завершить военную карьеру в деревянном ящике. 

Продолжение последует.

Серые будни Анфисы Сухощелкиной.

Она любила это слово..Неудачник. Тайно обожала его, как чебуреки с горохом, как селёдку с кефиром. Это была её, практически сокровенная тайна. Она подслушала когда-то, ещё маленькой, это слово, из разговора между взрослыми. И ей оно так понравилось, потому что бесило большинство мужчин гораздо сильнее, чем даже слово импотент или козёл.

Поняла, что, наверное, повзрослела, когда обнаружила, что к концу недели закончилась чистая посуда, особенно кружки - расставились по всей квартире, всюду, с затвердевшей гущей кохвэ Жопей внутри. И помыть их было некому и закончились чистые трусы. Остались только те, ажурные, в которых, ещё на первом курсе жмеринского филфака мечтала отдаться Вениамину - молодому преподавателю истории письменности. - Ну почему такое говёное имя - Вениамин, недоумевала ещё тогда Анфиса.

- Закурю эту старую, наверное, отсыревшую R1. Там ещё несколько сигарет осталось, с тех пор сохранились когда ещё посещала бассейн и психолога, - подумала Анфиса, - а психолог, тот ещё мудак, втирал мне, что мужчины бывают разные, не все козлы и ушлёпки. Да, как же, быстро трахают на кухне под шкварчание жарящихся котлет и сматываются без всякой романтики. Скоты! Так бывало и с ней, не раз. А этот старый бородатый поц стоматолог, больше часа расспрашивал меня о моей квартире. Какой метраж, сколько комнат, сколько плачу за коммуналку зимой, есть ли счетчики на воду и отопление. Петушина оборзевший, видать, хотел сразу ко мне въехать, а я, так, сошла бы за кухарку. Не видать тебе моих котлет, падла, нахалтурил с пломбами, до сих пор зубы болят, особенно на дождь или когда певас пью из холодильника. Жизнь издевается и продолжает мучить 36-летнюю незамужнюю девчонку, где та справедливость.

ПиСь1: Самодостаточные лэди суровы, да.

ПиСь2: КуКу Шонель (антипод Анфисы)

Шедевр руzко-поцриотической кинематографии начинается со сцен в (якобы) американском лагере для курсантов или солдат в году 1905-м. 

И сразу увязывается с романтическими воспоминаниями некой асобы, в дальнейшем превознесенной по значимости в статус супер-роковой женщины, сломавшей об голое коленко не одну магучую руzкую охвицерскую душку. Бабушка Сарры Конор, никак иначе. 

Будущие защитники пендостанской дерьмократеи теснятся в каких-то шатрах или палатках, чёрти-шо. Но с пафосом знатока военных уставов пендостана, будущий главный жополиз хуйла, торжественно представляет публике тяжело больного 4-ой степенью ожирения, мужика в засаленных лахах, с виду - подуставшего деревенского свинопаса, коим оказался аж сержант по кличке бешенный пёс, ему больше подошло бы более приземленное, трудно подъемное, прозвище, ну, да ладно. Бешеный сержант вкатывается в палатку, и, с ходу додалбывается к портрету, как оказалось, Моцарта, обзывая его мамзелью и лохудрой. 

Действительно, не совсем понятно, что делает в палатке-казарме портрет выдающегося композитора, а потому бэшэный сержант врубает зашквар с молодняком как последнее гнусное хамло. Среди всех выделяется некий солдатик, упершийся ещё не выросшими рожками, выступая против сержантского авторитета и его личного убеждения, что то лохудра, а не композитор и нихера не великий, всем взводом на него высрались (на композитора, а хотелось бы, что бы на сержанта) один этот пацанчик залупился и получил удушающих нарядов целую серию от сэрджента. Заруба между бурмылой-сержантом и пацанчиком в противогазе (ценителем Моцарта) будет паралельным сюжетом весь говнофильм. Какая история, почему сценарист до сих пор не соскаром.

Кинокамеры мухалков-фильма перемещаются в прошлое, бабушка Сарры Конор смотрит в подмерзшее окно поезда, состав остановился. Из лесу, к поезду, валит, примерно взвод служивого молодняка, вооруженные винтовками, под командованием капитана Мокина, более смышленого живчика, и постройнее (вторая степень ожирения), чем его пендосский аналог из параллельного сюжета. Наблюдательный зритель увидел надпись с названием станции и расстоянием от/до точки прибытия - 71 км (или верст). Возникает вопрос, что могли делать в лесу, зимой, вооруженные курсанты элитного военного училища, на таком удалении от самого училища, без повозок обеспечения, кухни и т.п. Предположим, приехали туда тоже поездом, чисто потоптать снег, пострелять по бутылкам и свалить обратно. Судя по снегу и следам обледенения, на улице был не май месяц, но обмундирование не тянет на зимнее. Через полчаса нахождения в лесу, на морозе, их недошапки с рашистской двуличной курицей попримерзали бы к посиневшим рожам, а руки - к винтовкам и всё это покрылось бы обледеневшим инеем и привет могилизация. 

Походу, в эпизодах посадки солдатни в поезд, примерно, соответственно погоде, был одет только мужик, который продал вязку бубликов юнкеру Толстому. Реакция курсантов и самого Мокина при виде поезда вообще детская, звучит странная команда - врассыпную, когда посадка в транспорт осуществляется только организованно, взвод разделяется на отделения, а тут просто, стая бежит к вагонам, довольно вопя, вывалив языки, как школьники. 

Если снег снаружи поезда настоящий, то и морозец должен быть, хотя бы, от минус пяти градусов или ниже, но парообразования от дыхания практически не заметно и перепад температур снаружи и в вагонах поезда на курсантах никак не сказывается, лица даже не розовеют. На возражения проводника в посадке толпы юнкеров в вагоны первого класса, Мокин находчиво распоряжается - под боевое охранение. 

И кто станет перечить военным, себе дороже - превосходство солдафонщины сладко преподносится будущим главным жополизом хуйла, как реальная действительность того времени. Думается, что, на самом деле, за такое Мокина, по приезду в столицу, взьебнули бы по самое не балуй на какую-то губу или вообще в штрафбат определили с торжественным отрыванием и съедением погонов. Но, ворвавшись в вагоны, юнкера ведут себя уверенно и веселятся как обкуренные пятиклашки, рыгоча, открывают каждое купе, всюду суя свои довольные рожи. И находят таки себе временный схрон в купе бабушки Сарры Конор - Д. Кэлэгэн, дамы, путешествующей зимой по рашке в летнем платье с дэкольте и странной нахлабучкой на голове, видимо женским головным убором того времени.

Сцена прибалдевших юнкеров в купе бабки Сарры как бы намекает, что баб в рашке вообще нет или такие страшные, что смотреть на них - глаза колет. Зачем она пустила толпу юных, потно-портянковых солдатьев-спермотоксов в своё купе понятно, наверное, одному сценаристу и мухалкову. Есть предположение, что изначально всё задумывалось как порно-фильм "возвращение калифорнийской давалки". 

Краткий диалог между умственно отсталыми спермотоксами и дамой не перешел в томный, завершился громким её вопением на весь поезд, застеснявшиеся придурки в тонких шинельках дружно свалили из купе, оставив вместо себя Толстого. 

Он растерялся и стушевался как малолетняя гимназистка, но от пары бокалов шампусика с дамой-мичтой не отказался. Растекся перед взрослой иноземной дамой как мальчишка-девственник, познакомил с маменькой, оставив бабке Сары фотокарточку. Вечер опять не успел перейти в томный - припёрся Мокин и забрал пятиклашек с собой, потащив за ушки, а даме прохрюкал сакральную фразу, слоган говнофильма: добро пажаловать в рассею. Мол, любое говнище возможно и где-то поблизости всегда трутся гопники солдафоны - слабоумие и наглость честь и совесть ымпэрии.

Докоптил таки поезд до столицы, бабку Сарры Конор встречает старое бородатое чучело муж, который, по легенде, вовсе не муж и тот самый татарский долбоёб из фильма "вогнем і мечем" - все налегке, одеты по весеннему, похуй зима, опять же, по сезону одет кучер и ещё пару чел из эпизодической массовки, остальным не холодно. На площади, у вокзала, показательно собирается несколько взводов того самого, легендарного, императорского училища. Мухалков торжественно сосредотачивает на этих сценах всех операторов, со всех ракурсов демонстрируя придурков будущих офицеров второй армеи мира и начальника училища, тяжело больного 3-ей степенью ожирения, страдающего запойным алкоголизмом гэнерала Радлова. Пендосская тусовка, вместе с бабулей Сарры отправляется на серый мыший третий план. Курсанты запевают песню и маршируют, как на параде, стройными рядами. Бухой от двух неполных бокалов бабского пойла Толстой поёт свою, совсем другую песню - Фигаро, чем бесит Мокина, но торжественный марш продолжается. 

И, о, ужас, именно в это время, средь бела дня, происходит покушение на кого-то, наверное, важного, какое-то мудила бросает пакет с чем-то в карету (с кем-то внутри) и мега-петарда эффектно взрывается, начинается стрельба, у дома, в доме, на крыше - всюду, кто в кого шмаляет толком не понять, наверное, метатели-стрелки это те, кто не в форме. И дальше происходит феерическая развязка, Мокин снова командует - врассыпную, и сразу после - юнкерам раздать патроны, зря не стрелять, под пули не лезть. Благо, что патроны для винтовок лежат россыпью в отдельной котомке, которая была на подхвате. И юнекра, будучи ещё уссатыми не пристреленными желторотиками спецназом одновременно: SAS, S.W.A.T., GSG-9, "Вымпел", "Альфа", "Гром", бросаются оперативно на врагов-террористов, заранее нюхом чуя, кудой те будут тикать, ориентируются на месте молниеносно и ловят всех боевиков, несколько раз шмальнув для устрашения в воздух. Какой успех, какая выучка и доблесть! Растерялся и лоханулся - отпустил боевика лишь Толстой и то, потому что, "не пьян, а счастлив". 

Продолжение последует.

ПиСьК по настоятельной просьбе тов. Огмы, будни Чебурашки (старенькое)

Во времена активного закрепощенного земледелия нормой считался состав семьи не менее 7 человек, двое родителей и пятерик деток, возможно отсюда и пошло само слово семья. "Семь меня". Внутри семьи обязательное разделение труда и возрастающие обязанности сопутствующие взрослению. Семьи по 8-12 человек как-бы тоже были не из ряда вон, то есть вполне себе считалось нормой. Старшие помогали младшим и чаще подменяли родителей. Основных двигателей деградации и морального разложения прогрэсса - холодильника и зомбоящика ещё не было. Интернета с їблокнигой, інстой и типтоком тоже не дождёшься.  А вьебывали с утра до ночи самым настоящим физическим трудом, часто до упаду и все вместе. 

Молодая девушка не могла вдруг заныть, что хочет 14-ый айфон, БМВ X7 или хотя-бы, для старта собственного праэкта - сделать губы похожими на воспаленную пизду гориллы. Взбунтовавшаяся девка выхватывала от мамаши 2-3 удара в морду, после чего губы делались сочными и распухшими как после обильного обкалывания лучшими наполнителями в передовой косметологической клинике. То есть, некоторые розовые мечты таки сбывались. А ещё, в больших семьях будущие прынцэссы учились шить, готовить, убирать, помогать младшим братьям и сестрам. И проблем с пониманием мужских характеров у девушек, как бы, не возникало, отец семейства говорил пиздец и дети ложки все бросали  был непререкаемым авторитетом и гарантом стабильности. Дівчата самостійно вишивали собі усіляки модні гучі та луївітони. 

После всех этих ваших ревалюцый, прогрессов с апгрейдами и всеподавляющей пабеды майкрософта над человеческим разумом девушкам досталось сильнее всех. Мужчины, по меркам авторитетнейших журналов о жизни живых людей типа вога, космополитэна и плейбоя, стали слабы и немужественны, скупы и не благородны в деле немедленного жертвоприношения багыням красоты новой эры искусственного долбоебизма и полной деградации интеллекта, - не способные одарить прекрасных дам всем необходимым. Далее должен следовать страшный для озвучивания список всех жертв багыням на общую сумму, примерно равную годовому госбюджету Либерии, плюс-минус и ещё раз плюс 10-15 млн. евро.

А сейчас ещё и конкуренция против диванных багынь выросла в разы, из-за беды-войны, многие украинскі дівчата продали айфоны, брули, серьги, кольца, автівки и купили чёткие стволы, патроны, тепловизоры, прицелы и проч.шнягу сьогодення. Та пішли відчайдушно гасити орків разом з чоловіками, рятувати пораненних. Такая печалька для багынь, да. Героини вернутся в почёте, а багыни нихера не умеют,, кроме штукатурення, гордой тряски еблищами губошлепкой в тиктоках и инсте. Ах, чёрт, снова расплылись темы и конкретнее хотелось бы о губищах. Нах они такие ублюдские нужны психически здоровым мужчинам не понять. Это холодная бабская война не иначе. Им они зачем-то нужны. Одна дура силиконом накачала и панеслась эпидемия. Ну как не поверить в неизбежность признания того самого слогана, что все бабы дуры. Решительно не все! 

Страшнейшая правда в том, что разумный мужчина, при виде накачанных губищ, сразу роняет рейтинг их носительниц, как минимум на половину в сторону глубокого слабоумия. Имбецилов может быть и прёт такое лицо типа ебальник. Эпидемия еблопёзд ещё не спала и продолжается, заражаются порой и умные особи, если присмотреться, у каждой третьей - одной и той же формы и толщины брови, безвкусный жлобский раскрас отработанный однотипный завлекающий взгляд на мужика, как у госпожи на некое тупое озабоченное животное. Ужас. И, реально, умные барышни спецом ведут себя как тупые, слабоумные мартышки. На кого это рассчитано. Среди богатых и успешных не все дебилы. Широчайшую тему массовой социофобии среди молодых женщин вообще не трогаем, слишком много букв получится. Молодые люди буквально не умеют и боятся общаться вживую, соцсети и мессенджеры дают некую иллюзию недоступности и защищенности. 

Губы, как одна из самых чувствительных частей тела человека, выполняют различные функции, в том числе - формирование тактильных ощущений и полноты когнитивного восприятия, что, как бы, очень важно для мозга и сознания. Изменение их формы, имплантация, обкалывания и т.п., на самом деле, больше вредит мозгу и восприятию себя, усиливает недовольство собой. И весь идиотизм в том, что можно обложить мужиков миллиардом фоток и видосов какие, якобы, вожделенные у теток губища, размалёванные, зашлифованные черты "идеального лица багыни", а в результате, максимум, найдётся придурок, для которого всего этого хватит, от силы, на два-три часа беглого перепихона. А дальше - конец романтике. 

Опять тема сисек не раскрыта)) 

Инстинкт материнства у женщин. Путь к его осуществлению лежит через поиск производителя потомства. Социально адаптированная его форма - женить на себе мужика любым возможным способом, задерживая подольше при себе, чтобы облегчить тяготы деторождения и последующего воспитания потомства. Всё же, сильнее любви, чем материнская к детям, считается, что нет.

Всё это, как бы, в природе людей, в корне, что делает похожими на животных. Но есть ещё разум (интеллект) и считается, особенно в последние десятилетия, что он "не отсюда", но уж очень органично совмещен со всем тем, что остается инстинктивным, первобытным, животным. Тема глобальная и научная, нам же попроще что-нибудь подавай, сиськи, попы, силиконовые губища, в красках и разновидностях, наглядно.

Среди большинства не особо вникающих и не посвященных считается, что основной инстинкт для любого взрослого здорового мужчины - инстинкт размножения, но он, на самом деле, таким является для женщин, как бы они этого не стеснялись и не утверждали, что без мужчин им проще, легче, веселее и т.п. Но, по факту, сексуальное влечение у женщин чаще гораздо сильнее и забористее, чем у мужчин.  И та самая, легендарная, эротическая любовь, гораздо ярче ощущается и переживается именно женщинами.

Накаченные силиконом губища навыкат, имплантированные сиськи торчком 7 размера, выпирающие, допиленные тем же способом задницы, бесконечная пластика лица, подтяжки и подкачки, спа-процедуры и обёртывания всяким говном - всё ради того чтобы мужчина перестал всё это замечать на 3-4-м месяце совместного проживания (ватнашэниях). ВСЁ ЭТО УЖЕ НЕ ВЛЕЧЕТ!! Остаётся таинственное искусство сохранения тех самых атнашений, если этим искусством владеет женщина. А это труд! ИНАЧЕ ВСЁ!! Все эти обезьяньи губища, инста-жопы и тик-ток сиськи не удержат мужика больше ни дня!  Одна из тайн длительно замужних женщин в том, что они продолжают стремиться к шикарному внешнему виду чтобы нравится самим себе и ощущать себя не хуже других женщин. 

Двух в чём-то совершенно разных, а в чём-то похожих людей может надолго задерживать друг возле друга искренний интерес и восхищение динамичностью личности, способностями и талантами, увлечениями, личными качествами. Это уже не о губах и сиськах, слабоумных инста-мартышках и торгующих своими тушками куклах. Это всё ближе к любви вдохновленной, которой многим так хочется, явно или скрытно...Тема сисек снова не до конца раскрыта (с))) Ну и пусть.

Эпические силы бытея настроены так чтобы помешать нашей Гале быть счастливой. Но не тут-то и не там-то было. Не важно херсним что Галя не знает и не хочет знать, шо такое счастье, зачем и кому оно, ска, вообще нужно. Но должен быть только К.О.Р.О.Л.Ь. штобы все усрались удивились и расплакались от жалости зависти.

Галя рождена для бесконечной халявы счастья и оно должно быть незыблемо ярким, как вспышки жлобских вкраплений сваровских при свете софитов на красной дорожке, ведущей от быдловозки лымузина к васторженной толпе поклонников Гали в клюбе, названном в её честь "Luxury Style Галя".

Родная Кацапетовка взрастила в Гале агрессивно-захватнические навыки говно-блядской свиньи светской львицы. Сарайно-закутковые курсы стремительного минета - длительные тренировки на огурцах и наглядные лекции подружаек-односельчанок, не дали потонуть Гале в дерьме деревенской обыденности. Вышла таки улюды! А люды навчыли ещё и пользоваться пушапом пока Галя насосёт у короля на силиконовые сиськи-импланты.  Молодость и наглость туповатой сельской шлюхи дерзкая сексуальность Гали победила бывшую королеву, с которой король прожил 35 лет под одной крышей, с тех пор, когда оно было ещё даже не прынц, а чмошничало лошарой-чернорабочим на мелких стройках в отшибном райцентре. И благодаря связям родычей королевы, будущий король начало шестерить на правильных людей и даже заочно отучилося в местной сельхозакадемии.  

Со временем оно таки стало местным королем производства удобрений для сельхоза. Латифундисты покупали добрыва у короля регулярно и вагонами, обеспечивая королю шыкаладность бытея и потерю страхов перед многими социальными табу, включая желание развивать секс-опыт в однополых отношениях и смешанных групповых тоже. 

Не долго Галя побыла замужем за жлобярой королем. Всего лишь год. Главное, что успела таки сделать себе сиськи 5-го размера и губища навыкат, ярче чем у джоле. Вывеску на Галькином клюбе безжалостно оторвали и выбросили. Король зажил новой половой жизнью с однополым психологом-нутриециологом-хиромантом. Такая история. При напесанеи эссе ниодна Галя не пострадала))

Где они, те настоящие женщины, девушки...Одни Гали..

А в писнях и клипах настоящие))

 

  

Так и кормите друг друга завтраками в постель? - ехидничали их знакомые. Зачем же постель пачкать завтраками и перегружать желудок с раннего утра, не так уж и полезен кофе на подносе в это время, тем более, для мужчины, а чай из липы, чебреца, женьшеня и брусники с медовой вишней - самое оно, - спокойно отвечала она. Ишь, вы какие, хитрые. Да, мы такие. Как же нам не стыдно быть счастливыми. 

Сглазили или прокляли. Ничего нет страшнее испепеляющей зависти личным качествам других людей. Это должно удивлять, наверное, когда завидуют не нарядности соцстатуса, золотым брелкам недосягаемых автобрендов, фирменному тряпью и прочему подобному. А, вот, когда можешь любить, умеешь хранить таинства и очаг взаимности, терпеть и питать собою совместное счастье.

Она не ожидала от себя, что сперва воспримет всё это настолько спокойно. Появление разлучницы. Он даже не скрыл её номер с фото. Надо же, совпадение, её даже зовут как и меня - Наталией. Но в его смартфоне Я - Натали, а она - Таха...Откуда ты взялась, сволочь?

А сволочи не берутся, они всегда есть где-то рядом. Одета безвкусно, даже неряшливо. Эта "таха" - полная противоположность мне - прояснила для себя Натали. Она знала, что он любит лишь её одну, дико, сладко и восхищенно, потому что она умна и мудра как редкая змея, настоящая такая, безвредная лишь для него. А вот "тахе" достанется яду сполна. Натали даже не заплакала, ведь он тупо предал её, изменил. План уничтожения тахи воодушевил своей простотой и надежностью, осталось его запустить. Но внутренняя боль нарастала и она позвонила своей старинной подруге психологу.

- Поздравляю Тебя, дорогая подруга, это называется - синдром спящего кобеля! Что будешь делать?

- Отпущу...навсегда..

- Уверена?

- Нет! 

Последний раз они виделись на первом заседании по делу о разделе совместного имущества супругов. Таха тоже приходила вместе с ним, демонстративно выпячивая беременное брюшко...

Натали улыбнулась и ушла.

Социальный прессинг ублюдских традиций "пора замуж" сломал и её, такую умную, смелую, быструю и резкую как удар саблей наотмашь. 

Познакомила со своим молодым мужем. И мой мозг тоже сломался. Помню, вышел на балкон-курилку, правый глаз не устоял и пускал слёзы минут пять, за это же время была докурена пачка сигарет. Мысленно подходил к ней и тупо орал: нахера ты вышла замуж за дебила?!! Тебе себя совсем не жаль? Киць, ты с ума сошла? Конечно же, я выдавил из себя лишь скупое: поздравляю...Но эти же слова, что ей не сказал, вертелись на языке у всех, кто её знал, шушукались же между собой, сволочи.

С тех пор стал вчитываться в труды Карла Юнга ещё более внимательно, примерно понимая, что на самом деле произошло с этой красавицей. Самоуспокоительное, останавливающее - это чужая душа и жизнь, не лезь - нихрена не успокаивало, просто заставляло молчать.

К чему это вспомнилось, продолжаю мыслепрогоны ещё и на тему отношений.

Первый аватар кому-то даже заходил под попкорн ведро пива и тараньку, в основном, вместе с подросшими дитями, исключительно ради них.

Есть в первом фильме некая влекущая сила мультяшной инновации, как ни крути, надо признать, что то было, таки да - интересно посмотреть, разок. Такие вещи вспыхивают однажды, засыпая золотом создателей и требуют очень осторожного подхода к запилу продолжения - влияния всех эпических сил вселенной, гениальной фантазии, без тупорылой банальщины. Но это случилось - тридэ-квантовые технологии, усиленные десятью самосвалами баблища, вброшенного в проект, и абсолютный фактический и моральный провал. Брильянтовая Малина. Да. Бездарно загубленный стиль! Хоть миллиард баксов и приплыл, но всё это - на грядущие похороны сраной синей пондоры. Прям фу!

На этот раз, эту говнофильму, утопит в пандорском болоте паренёк со смешным голосом KINOKOS

     

Все худ. фильмы и сериалы об аварии на ЧАЭС, не более чем суррогатная смесь субъективного видения сценаристов и режиссеров о тех событиях и творческого вымысла с уклоном на пропаганду - создание ложного представления о случившемся у быдла аудитории зрителей, которые поленятся копнуть глубже в историю и воспользоваться настоящими документальными источниками.