ГУСЯЧАЯ ЖИЗНЬ
Расскажу историю, а потом вы меня спросите: зачем, собственно, и я вам
отвечу.

Итак, много лет назад (тридцать с хвостиком) я впервые в жизни попал на
Дальний Восток. Там я оказался на птицефабрике, причем специализированной:
по откормке гусей. Ладно. Представьте: два больших загона, стоящих визави
(один пустой, другой с гусями), высокий забор, через который даже чемпион
мира среди кузнечиков не перепрыгнет (куда там гусям). Узкие калитки для
входа-выхода связывает асфальтированная дорожка и даже не тропинка, а
длинный пятнадцатиметровый движущийся транспортер. Хочешь из Парижа в Рим
(который, кстати, гуси и спасли), вставай и отправляйся без билета. В пути
покормят, а потом дадут отдохнуть в пустом загоне, а затем пригласят в
обратную дорогу с бесплатным ужином. Коммунизм.
Только один контролер-кормилец посередине транспортера: мужичок
безразмерного возраста и всегда поддатый (мне сказали, что и дома, и на
работе). Одет он в старый занюханный ватник (дело было жарким летом), а на
голове шапка-ушанка, причем одно ухо опущено, другое торчит, как часовой,
точно вверх, а мягкий козырек смотрит в вечность. Рядом с мужичком стоит
большая бадья, заполненная подогретым обедом: кстати, чем гусей потчуют, я
не знаю, не пробовал, но пригляделся, принюхался и понял - судя по внешнему
виду и запаху, гусячий деликатес зовется "баландой", от бадьи идет шланг в
руку кормильца, а под правой его ногой - педаль. Диспозиция ясна?
Затем вижу: "треух" раскрывает обе калитки, а сам становится на свой
командный пост - со шлангом наперевес. Гуси, до того толпившиеся
нетерпеливо, начинают, как солдаты, элитной воинской части,
дисциплинированно и строго соблюдая интервал в три метра, вставать на
транспортер. Зрелище впечатляющее: гуси один за другим, с достоинством
медленно приближаются к главнокомандующему. И тот вдруг берет подъехавшего
левой рукой за горло, сжимает его, гусиный рот открывается сам собою, шланг
в глотку, правой ногой на педаль, и порция "там". Следующий! Пережив
невиданное унижение при всей честной компании, гусь секунду-две смотрит на
"главкома" недоуменно: как же вы, господин "треух", так меня опозорили,
небось, опять перебрали? Однако, быстро успокоившись, гусь вздрагивает и
мгновенно преображается: из взъерошенного и униженного, но все же
получившего свое "законное" довольствие, возвращает временно утраченные
качества: важность и значительность. Среди гусей никакого волнения я не
заметил: по очереди "отоварившись", они доезжают до второго загона,
спрыгивают с транспортера и входят туда, чуть переваливаясь на ходу - без
тени обиды.
Пообедали.
Теперь, пока гуси будут ждать приглашения на ужин, я готов вернуться к
обозначенному нами вопросу. Отвечаю: в последнее время я обнаружил, что наши
весьма уважаемые чиновники всех рангов, вплоть до вице-премьеров, придя на
высокие должности молодыми людьми (до тридцати-сорока лет), поджарыми и с
горящими глазами, очень быстро, за какие-то месяцы, буквально на наших
глазах начинают "мордеть". В их глазах появляется надменность, вид
снисходительный и державный, подтверждаемый вторым подбородком. Что за
мистика! И (самое главное) ничто им не помогает: ни изнурительная
круглосуточная работа, и занятия теннисом, плаванием, даже борьбой, ни
переживания за практически брошенные семьи - "мордеют"! Чем их кормят?
Исключительно красной и черной икрой, одним салом или какой-то специально
приготовленной "баландой" высшего качества? Может, малоподвижность виновата,
ведь и работа сидячая, и возят их из дома на работу и обратно, как гусей на
том же транспортере, но под названием "мерседес"? Может, их персональный
"треух" откроет когда-нибудь тайну "мордения"?
Спрашивается: гусь радует нас, когда его фаршируют яблоками да еще
подают с брусничной подливой. А что мы имеем с гуся чиновного? Какие
радости, какие "шкварки"?

На стеклах бледного окна
Потух вечерний полусвет.-
Любить научит смерть одна                                     
Все то, к чему возврата
нет.

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Представьте себе.
Чемпионат мира по борьбе.
 Серега всех победил.
И тут -- 
финальный бой!
 На ринг выходит неимоверно здоровая детина. Все, говорит
тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига.
Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой. Пришел тренер
домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто
разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит
Сереге и говорит: как ты смог его победить? Слушай: боримся мы значит,
тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и
укусил... И что, спрашивает тренер? Что,что - можешь себе представить
человека который сам себя укусил за яйца...

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват
ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней
появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

"Говоря о вине интеллигенции перед
народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне
синонимами, — "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и
спросила:
- А чем интеллигент отличается от интеллектуала?

- Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?

Я кивнула.

- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек,
получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного
красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно
видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился
только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот
случай.
- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими
правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились
они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали
жить по-новому.
- А при чем тут интелл...

- Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе
будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в
десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников
теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в
сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из
ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса,
где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но
и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...

- Признаться, я уже потеряла нить.

- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами."