"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
===========================================
она: ты в курсе, что Андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже…
она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!!
============================================
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
==================================================================
Инженер Коля.
Возвращается
инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней
модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне,
спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
=======================================================================
Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!
=======================================
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
===========================================
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил...не моя...
============================================
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу,
что у вас от смеха груди отвалятся!
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
==========================================
Коментарі
Alter ego*
124.02.10, 03:58
Ай да Кашпировский!Нам бы такого.
