От бабы Любы еще никто не уходил…

Мартин Брест

Холодное утро медленно превращается в теплый и даже жаркий день, и эти прекрасные изменения происходят, к сожалению, и на Банковой в Администрации Президента. Распахнутые окна в приемной на четвертом этаже сухо потрескивают рамами, ветер колышет громоздкие и некрасивые шторы, навевая мысли о бренности, скуке и какой-то замершей глупости.

За столом, скрестив ноги и держа в руках чашку капучино, сидит Верочка. Она одета в узкий черный брючный костюм, с небрежно наброшенным сверху пальто, и по ее отсутствующему взгляду видно, что она только что читала украинский фейсбук.

Распахивается дверь в кабинет президента, и появляется найвеличніший лідер сучасності в зеленых тактических штанах и оливковой софтшельной куртке. Владимир Зеленский несколько взволнован.

Владимир: Нет, вы мне еще раз объясните, как там могло получиться? Мне ж Хомчак раз восемь показывал, я вроде все запомнил. Длинный рычаг вниз, потом отэту штуку справа – на себя до упора. Тяжелая, блин, чего он орет, если не получается сразу?

Верочка (поднимает голову): «Эта штука» называется «затвор». А что орал?

Владимир (расставляет ноги, поднимает руки, как будто удерживает в руках гитару): Щас вспомню… «Рукой не сопровождать, бля, отпускать сразу!» А что сопровождать-то? Я не понял.

Верочка: Понятно. Только вот есть одна проблема…

Владимир (краем глаза видит себя в зеркале, разворачивается, принимает опасный вид): О, так я ничо выгляжу во всем этом!

За пределами комнаты раздается визг, потом вой, тяжелый удар, и потом звон, как будто что-то эмалированное катится по полированному паркету. Дверь распахивается, и в нее с необычной для возраста энергией заскакивает мокрый Леонид Макарович Кравчук. Он захлопывает дверь, прижимается к ней спиной и начинает рыскать глазами по кабинету.

Леонид Макарович (отдуваясь): Так, быстро! Дайте что-то дверь подпереть! Что-то тяжелое, но ненужное, чтоб не жалко было!

Верочка(быстро): Можем Шмыгаля дать.

Владимир (недоуменно): Леонид Макарович, что случилось? Чего это вы по приемной скачете, вам не сюда уже лет двадцать пять!

Леонид Макарович: Эх, а жаль… (обеспокоенно) А дверь пуленепробиваемая?

Владимир: Да что случилось-то? И почему с вас вода стекает?

Леонид Макарович (почему-то шепотом): Баба Люба.

Верочка (достает из пачки длинную тонкую сигарету): А что – баба Люба?

Леонид Макарович: Да я не понял ничего, просто шли с Витольдом по коридору, про повстанцев разговаривали. Тут она навстречу, увидела нас, и сразу тряпкой по лицу – хрясь! Знаете, как больно?

Владимир (на всякий случай отступает к двери в кабинет президента): О Боже. И что дальше?

Леонид Макарович: Что-что. Я убежал.

Верочка (сдерживая смех): А как же Фокин?

Леонид Макарович (прислушиваясь к возне за дверью): У нее еще ведро было. Эх, не успел уйти Витольд, старый друг…

Верочка (вкусно закуривая): Да, от бабы Любы еще никто не уходил…

Мощный удар сотрясает двери, Леонид Макарович отскакивает, проносится через приемную и, оттолкнув Владимира, тикает в кабинет, гулко захлопнув дверь. Владимир недоуменно оглядывается, дергает ручку, потом нервно озирается на вход. В проеме возникает баба Люба. Баба Люба одета в спортивный костюм, в руках – привЕдена у бойове положення швабра, глаза сверкают, ноздри раздуваются, волосы выбились из под косынки и развеваются.

Баба Люба: Де ця хєрня?

Владимир (смело одергивает куртку): Да как вы смеете! Че сразу херня-то?

Баба Люба: Та я не про вас, я про другу хєрню! Де воно? Я бачила, воно сюди забігло!

Владимир (быстро): Здесь никого не было!

Баба Люба (недоверчиво глядит на Верочку): Доча, я тобі клянусь, найду – він тіко тряпкою не отскочить, пижжений буде со страшной сілой!

Верочка (пытаясь не рассмеяться): Баба Люба, шото вы разошлись. Может кофе попьем, успокоимся? (нажимает на кнопку кофеварки, раздается треск, жужжание и звон капелек).

Владимир: Да! Давайте все успокоимся и деэскалируем конфликт!

Баба Люба: Ладно, ви тут дальше дєска… дєєкса… ви тут дальше яйця жмакайте, а я піду, в мене там Фокін може вже отойшов.

Баба Люба залпом выпивает чашку кофе, вкусно крякает, подхватывает швабру и гордо удаляется в коридор. Оттуда слышно повизгивание, топот и ласковое «а ну йди сюди, кісь-кісь, де ж ти, падла, заничився…» Верочка наконец громко смеется, Владимир шумно выдыхает и снова оборачивается к зеркалу.

Владимир: Верочка, а сделайте и мне кофе. И что это за бардак тут? (громко) Леонид Макарович, выходите, опасность миновала!

Голос из-за двери: Нене, я тут еще посижу, молодость вспомню!

Владимир (настороженно): Только не привыкайте! (оборачивается к Верочке) Ну так хоть вы мне можете объяснить, почему этот комплекс не стрельнул? Я ж все правильно сделал – передвинул, передернул штуку, навел, нажал…

Верочка (опирается бедром о столешницу, достает новую сигарету): Потому что «передвинул-передернул-нажал» – это вам про автомат Калашникова рассказывали, а не про «FGM-148».

Владимир: Хм. А оно разве не все ээээ (машет рукой в воздухе)… одинаковое?

Верочка: Нет. В чем-то этот комплекс даже уникальный. Вот как вы.

Владимир (гордо выпрямляется, снова одергивает куртку): Да? Ого! И в чем же это я уникальный?

Верочка (закуривает, убирает волосы за спину): Ну как вам сказать… президентов, как и стран, много, да? Но вы – единственный, президент, считай, уникальный. Только у вас в поездках что-то постоянно случается. Ну как, как можно было прибыть на учения и тупо сломать «джавелин»?

Владимир (возмущенно): Это не я!

Верочка (снова опускается на стул): Воооот. Вот именно. Запомните эту фразу, Владимир Александрович. Боюсь, она вам еще понадобится.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Если вам не за что просить прощения, значит, живёте вы скучно!

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

Каксказалки

«Лебединое озеро!» - как назвал известный композитор дневник своего сына-двоечника.

- Ну что, понеслись? - как сказали две курицы и поднатужились...

- О, я вам такое о людях порасскажу! - как говорила Клизма Термометру.

- Жадина-говядина! - как сказал бык корове, которая отвергла его ухаживания.

 - Щас я из тваво партрэта натюрморд зделаю! - как ответил крестьянин художнику на его предложение попозировать.

 - Скота убыло, хлева прибыло, - как утешала себя свинка, когда хозяева поволокли колоть ее кавалера.

 - Сначала - дело, а уж потом - удовольствие! - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.

 - Что я ел на завтрак? Блины! - как сказал воробей, кивнув в сторону коровника.

 - Прогресс на лицо! - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.

 - Расшибся в лепешку! - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.

 - И куда ета меня влекёть? - как сказал один пьяный гражданин, проваливаясь в канализационный люк.

 - И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!.. - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.

 - Амба! - как сказала амеба, подцепив инфузорию. 

- Моль - это самая настоящая свинья среди насекомых! - как сказала дама, у которой моль скушала норковую шубку.

 - Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках! - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.

- Если ты хочешь ехать, а не идти по этой жизни, - как учил женщину мудрый Змей, - то подыщи себе какого-нибудь осла и угости его яблоком...

 - Три месяца репетиций! - как сказала актриса поклоннику, восхищавшемуся ее очаровательной улыбкой. 

- Интеллигентишко! - как сказал про сверчка таракан. 

- А все-таки она вертится! - как сказал Галилей, наказывая ремнем своего непоседливого сына.

 - Рыбка плывет - назад не отдает! - как сказал один рыбак, глядя вслед уплывающей щуке, которая откусила у него палец.

 - В любви, как в шашках: белые начинают и выигрывают... - как сказала теща новоиспеченному зятю, поправляя на дочке ее белоснежный свадебный чепчик.

 - Что в имени тебе моем? - как сказал поэт задержавшему его милиционеру.

 - А каким же мне еще быть... гхм... в спальне у королевы? - как ответил король на упрек, что он - голый.

 - Слава Богу! - как ответил черт, когда его спросили о здоровье. 

- От великого до смешного - один шаг! - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.

- Всегда! - как ответила одна честная девушка на вопрос, когда она собирается замуж. 

- Мат он и есть мат! - как оправдывался проигравший партию шахматист, когда участковый выписывал ему штраф за сквернословие.

 - От горшка два вершка! - как сказал муж, над головой которого пронеслась брошенная женой тарелка.

 - Не в вашей власти колокольные снасти: как изволим, так и трезвоним! - как сказал один газетчик одному госаппаратчику.

- Муку красть - убелиться! - как ответил директор макаронной фабрики своей супруге-брюнетке, когда та обнаружила на его костюме волос блондинки.

 - Фантастика! - как воскликнул один мальчик, обнаружив в шкафу пятилитровую банку клубничного варенья.

 - Русские не сдаются! - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.

 - Надо сначала завести хлевинку, а потом скотинку! - как ответил молодой фермер на вопрос, почему он не женится.

 - Гулять, так гулять! - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.

 - И на доброго коня бывает спотычка! - как сказал осел ослице, когда та застукала его с какой-то козой.

 - Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

 - Кровь за кровь! - как воскликнул красный партизан, соскребывая со лба пристукнутого комара.

 - Пошевелите мозгами! - как сказал хирург оперируемому больному.

 - Так ведь он же без сучка, без задоринки! - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.

 - Ищи-свищи! - как сказала одна бабушка, спустив в унитаз любимый свисток внука.

 - Только варвар может не любить Моцарта! - как воскликнул один тромбонист в ответ на грубое требование соседа «прекратить дудеть в два часа ночи!»

 - Я тут абсолютно ни при чем! - как сказала овца барану, родив козленочка.

 - Любовь дороже золота... - как робко заметил один пропивший зарплату муж своей грозно насупившейся жене.

 - Вот и побраталися! - как сказала милицейская дубинка хулиганской спине.

Павло Бондаренко

Одна бабуся, что живет по соседству, заявила, что будет голосовать за Бойко и ОПЗЖ и вообще при "Януковиче доллар был по 8, а сейчас по 28".

Начал рассказывать бабуле, что для удержания "доллара по 8" Янукович и Азаров брали в долг - за три года 20 миллиардов долларов. Что для удержания "доллара по 8" сжигались золотовалютные резервы - 23 миллиарда.
Что, начиная с ноября 2013 года в топку еженедельно бросался миллиард долларов.
Что "доллар по 8" держали не для нее - она этих долларов в руках не держала, а чтобы олигархи могли скупить дешевый доллар за гривню и вывести из страны.

И веди вывели. А пик пришелся на конец 2014-2015. Не только "спаситель Украины" 5,5 миллиардов долларов через "Приватбанк" - другие тоже не отставали. Из-за дефицита доллара в стране, на фоне практически открытой войны с Россией (штурм Дебальцева напомнить?) и страшного давления Путина в Минске, курс и прыгнул.

И если бы Путину удалось окружить наши войска; если бы Порошенко не устоял в Минске; если бы неимоверными усилиями Порошенко, Яценюку, а потом Гройсману со всем Кабмином при тотальном сопротивлении и саботаже многих бывших "регионалов" не удалось стабилилизировать экономику и финансы - доллар был бы не по 28, а по 280.

А еще напомнил бабушке о том, что с Крымом и Донбассом у нас "отжали" 20% экономического потенциала. Что на оккупированных территориях остались не только убыточные предприятия, но и "Алчевский меткомбинат", "Алчевсккокс", "Харцызский трубный", Енакиевский и Донецкий метзаводы и многое другое.

Что Украина только благодаря титанической работе тогдашней власти, беспримерному самопожертвованию украинских солдат, добровольцев и волонтеров устояла тогда и только поэтому бабушка увсе еще живет в теплой квартире, а не стоит в очереди на бесплатную похлебку от "Красного креста", а по улицам "Житомирской украинской республики" не ездят бронетранспортеры миротворцев ООН. Как по улицам других "республик", на которые развалилась бы Украина.

Выслушала все это бабуля и сказала: "Вы умный человек. Наврное, вы все правильно говорите. Но я знаю одно: при Януковиче доллар был по 8, а сейчас по 28, поэтому я за них буду голосовать".

Такая вот история, друзья. Которую изложил на языке тех, кто больше всего стремится вернуть "все взад", к "доллару по 8", забывая о том, что неважно, сколько гривень дають за доллар - важно, сколько молока и яиц можно купить на зарплату. А покупательная способность средней украинской зарплаты за всю историю независимости Украины наивысшей была в 1919 году.

Только значительная часть нашего народа уже напрочь забыла свое прошлое даже пятилетней давности. Он даже забыл, как в 2014-м нас продали, словно овец, Путину за кредит в 6 миллиардов тех самых "долларов по 8", половину которых успели получить и украсть.
Овцы...

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Зам по персоналу на собеседовании:
- А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word!
Блондинка:
- Ну, я была уверена, что у меня получится.

Директор обращается к HR.
- Елена Сергеевна, вы хорошо готовите?
- Да, а что?
- Подготовьте моего заместителя к увольнению. У него сердце слабое...

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Син заявив, що до школи більше не піде: “Чому мене можуть навчити вчителі, які повірили у зарплату в 4000$ та проголосували за Зеленського?”

Припініть обливати брудом Зе! Я не встигаю все лайкати!

Львівські світлофори вирішили відмовитися від зеленого.

Всі дівчата цукерочки. Просто деякі з них - "Корівки".

Погано, коли дружина не вміє готувати. Ще гірше, коли не вміє, а готує.

У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом – в Glovo.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь... Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

от одиночества татьяна
себе придумала петра
потом придумала олега
и изменяет с ним петру

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё, бл…дь, я их спугну?

Елена Подгорная

История с проданными средствами защиты перед самым началом эпидемии в Украине получает своё продолжение. Никто же не сомневался, правда?
Ковидный фонд с его миллиардами гривен, которые были потрачены на всё, что угодно, только не на борьбу с ковидом, уже обсуждали. Теперь давайте посчитаем, во сколько нам обходятся тесты. И как налогоплательщикам. И как обычным гражданам, которые понимают, насколько нереально сделать тест за бюджетные деньги.
Мы все сталкивались с тем, что получить направление на тест за бюджет даже с симптомами архисложно. Сделать тестирование контактным - невозможно. А если ВАМ нужно протестироваться для поездки за границу или для плановой операции, то это вообще исключительно ваши личные ментально-половые проблемы. А ещё узнать результат теста из гослаборатории можно только через 2 недели, когда он вам уже и нахрен не нужен.
У частников всё по другому.
Быстро но дорого.
Первой частной лабораторией, делающей ПЦР была... Тадам. "Евролаб". Это вообще очень даже прогнозируемо. У них ещё и договориться можно было, что бы результат был анонимным.
Потом подтянулся "Борис".
Пальчевский и Радуцкий.
Всё бы ничего, но цены в этих лабораториях настолько кусались, что остальные частные клиники в сравнении казались благотворителями. В клинике "Борис" стоимость мазка 2410 гривен. В клинике "Евролаб" - 2215 гривен. Если нужно срочно, то на тысячу дороже.
В остальных клиниках и лабораториях цены колеблются от 1500 до 1800 гривен с консультацией врача.
Потом внезапно на рынок ворвалась "ДНК-Лаборатория", которую основал киевлянин Игорь Дубровский. Там ПЦР-тест делают за 700 гривен. и готов он, как правило, через сутки. Очереди в эту лабораторию огромны, что не удивительно. Удивительно другое. Некоторые владельцы крупных лабораторных сетей высказывают сомнение в том, что мощности некоторых лабораторий в состоянии пропустить через себя то количество клиентов, которое к ним обращается.
Я мельком глянула в гугле, что из себя представляет демпингующая лаборатория. И увидела, что ничего особенного. Основано предприятие в 2001 году, особо не светилось. Видимо было для внутреннего употребления. Потом в 13 году суд дал разрешение на изъятие у предприятия документов в связи с уголовным делом за неуплату налогов.
Потом опять тишина. И вот пришёл ковид. За пару месяцев у лаборатории три жирных договора на тестирование персонала Укрпочты и не знаю кого в институте Стражеска.
В общем и целом - прибыльное дело эти ваши тесты. Стабильно и сытно.
Как думаете, это просто повезло чуваку с Троещины с маленькой фирмочкой и регистрацией в промзоне на Выборгской?
Кстати, одним из главных поставщиков наборов для тестирования, я бы даже убрала из предложения "одним из", оставила только - главным, сегодня у нас является компания "Вектор-Бест-Украина". Они продают товар напрямую и через региональных представительств. Бенефициаром украинской компании, согласно Реестру, является российское ЗАО "Вектор-Бест". А руководит этой конторой Мурат Хусаинов из Новосибирской области. Кстати, он там не один такой россиянин. Есть ещё житель Санкт-Петербурга Иван Бондарь и уроженец Ленинградской области Мирон Будзак.
Так что ребята, готовимся. Российские вакцины уже в пути. Как новый рекорд по инфицированным побьём, так и привезут переляканному населению.
Ещё одно кстати. Если позвонить в компанию и представится лабораторией, то цены на наборы для тестов вас очень удивят. Набор стоит примерно 670 гривен. А это почти в 10 раз дешевле того, по какой цене их закупают гослаборатории. И дешевле, чем цена на ProZorro. Тест может стоить примерно 350-400 гривен. Даже не 700. И эта цена всё равно будет выгодной для бизнеса.
Интересное кино, правда?
Теперь к цифрам.
На сегодня сделано 2 миллиона 278 тысяч тестов ПЦР.
Даже если мы грубо посчитаем за каждый по 700 гривен, не беря во внимание друзей преЗедента с их аппетитами, то это значит, что из наших с вами карманов высосали более чем полтора миллиарда гривен.
Да, я с чистой совестью считаю и гослаборатории, потому что у государства нет своих денег. Это деньги налогоплательщиков.
В общем ничего нового про использование бюджетных средств, прикорм своих у смачного корыта, россиян на рынке Украины - я вам не написала. Всё то же, только название продукта для наживы другое.
Страна, как Титаник, плавно идёт ко дну. А жадные крысы не торопятся бежать. Они жрут, аж чавкают.

Російська кінокомпанія "Грин Филмс", яку заснував Зеленський та його найближче оточення, не припиняла свою діяльність, і наразі планує наростити свої прибутки. Компанія пройшла відбір у конкурсі на отримання державного фінансування з бюджету Росії.
Липецкая фабрика Зеленскага работает и финансирует армию оккупантов. Он же не барыга,ему можна!

Йозеф Кнехт:
Зеленський: Вийдіть на вулицю і запитайте: Зеленський – це бандит чи ні? Я даю вам 100%, 100 людей запитаєте – 100 людей скажуть «так»… Я ж не впливаю? Не впливаю. Ну і все.

Українські бійці зафіксували на відео підпал сухої трави з боку окупантів.

крок_за_кроком:
Pосійські терористи спалили заживо 9 мирних жителів,а гідрант і далі говорить про якесь перемир'я і відмазує росіян. я вже не говорю про спалені хати. мені здається що це якийсь хєpoвий сон.

Fursa Sergey:
Ляшко, головний санітар, пішов проти президента. Каже, в нас не було першої хвилі коронавіруса. Але ж ми знаємо, що була і її героїчно здолав президент. За що отримав відзнаку «майстер спорту по боротьбі з коронавірусом». Але якщо першої хвилі не було, то кого переміг президент?

Oleksiy Goncharenko:
Уряд досі не закупив ЖОДНОГО апарату ШВЛ! При тому, що 100 млн гривень з ковідного фонду на закупку 200 апаратів виділили ще в квітні!
Чим увесь цей час займалися наші “майстри спорту по боротьбі з коронавірусом”? Запитання риторичне. Тим часом кількість хворих невпинно зростає.

В Бориса Юровича, кандидата ВО Свобода на мера міста Стрия на Львівщині знайшли російський паспорт.

Психолог ДалайЛамы:

Зелю показали в Ровно. В конце 80х была целая воровская движуха. Пацыки ездили по селам и когда начиналась Рабыня Изаура, соседи сбивались в одну хату и охали над сериалом,а пацыки спокойно обносили дома целыми улицами. Зеля это такая же Изаура. Его возят по городам показывать дуракам. А сами в это время разрывают страну. Его нам уже даже не пытаются показать президентом.Год назад его хоть к трампу свозили. Позволили лесника увалить. А в этом тупо разрешили в свадебный салон зайти.Кофе попить.Мячик пнуть.Это пафосно прозвучит,но у нас тупо нет президента. Вообще...

Орк

НОЛЬ. Именно столько аппаратов искуственной вентиляции лёгких было закуплено из средств Фонда борьбы с коронавирусом. Вместо этого деньги потратили на дороги. Но нет причин для паники! Нам сообщают, что все важные люди из МВС и проч. закупили аппараты для себя, в свои ведомственные больницы.

Голобородько:
У межах робочої поїздки до Рівненської області ознайомився з діяльністю сімейного підприємства, яке займається пошиттям високоякісних ексклюзивних весільних суконь. Пошиття весільних суконь - це один з стратегічних напрямків моєї діяльності на посту президента.
- О! Хоч ділом зайнявся нарешті.

Сметанат борщу:
Поясни, чому, якщо ви називаєие справу "вагнерівців" детективною казкою, забороняєте створити ТСК та визиваєте на допит Бутусова, Соколову та Ар`єва? Чи все ж таки це не казка?

Юрій Каракай:
З матеріалів оприлюднених по #вагнергейт стало відомо, що в операції були задіяні спецслужби США і Туреччини. Це була спільна операція союзників! Можна спробувати приховати держану зраду від українців, але і туркам, і американцям про це відомо достеменно.
Наголосували, злидні?

Дмитрий:
Простые Зе решения.
Хотите ребенка? Готовьте 200000 гривень

Міністерство охорони здоров'я пропонує з 2021 року встановити тарифи на надання медичної допомоги при пологах від 35 972 до 194 489 грн в залежності від складності випадку.
Супрун вам была плохая?

9 тис. випадків COVID-19 щодня наприкінці року: ВООЗ зробила прогноз для України.

АЛГОРИТМ ПРАВИЛЬНОГО ВИБОРУ
Місцеві вибори 2020 ще той квест. І всі в розпачі, не знають як правильно проголосувати, але це не страшно. Для розумних людей розібратися можна. І, кандидат у депутати Полтавської міської ради, Олександр Дедюхін, вам зараз все пояснить на прикладі. Безумовно не без самоагітації.
1. Ви отримуєте декілька бюлетенів. І якщо з виборами міських голів, голів ОТГ все зрозуміло — там у вас будуть різні прізвища і серед них потрібно обрати представника ЄС. У Полтаві це Андрій Карпов. Ставимо навколо прізвища кандидата плюсик, мінусик, галочку, хрестик і відкладаємо його в бік.
2. У вас в руках залишаються декілька бюлетенів по виборам депутатів обласних, міських, районних рад. От з ними можуть виникнути проблеми.
Ви побачите окрім списку партій (з цим все зрозуміло, знаходимо ЄС і не переймаємось нічим іншим) ще список прізвищ кандидатів від цих партій. Знаєте що це означає? Це означає, що ви без проблем можете виправити помилки обласних штабів, котрі розподіляли місця в списку. Наприклад, ви, особисто ви, вважали, що кандидат Гіперлупченко буде найкраще представляти ЄС в обласній раді, а штаб вище за нього в списку поставив кандидата Целуйка і вас це обурило. Можливо ви навіть праві. І ви можете це довести прямо в виборчій кабінці, проголосував за Гіперлупченка, залишивши ні з чим Целуйка. Як це зробити.
а) в бюлетені ставите галочку біля ЄС;
б) дивитеся на список кандидатів від ЄС і на те хто під яким номером вказаний у бюлетені;
в) у спеціальних клітиночках бюлетеня ставите цифру, яка стоїть навпроти прізвища вашого улюбленого кандидата;
г) так само ви робите з бюлетенями по виборам депутатів міських та районних рад;
д) складаєте бюлетені і опускаєте їх в урну для голосування.
Так переможемо.

УВАГА! АТЕНШЕН! АХТУНГ!
НЕ МОЖНА.
- не можна писати цифірки не по клітиночкам! Бюлетень буде вважатися зіпсованим;

- якщо ваш улюблений кандидат стоїть під номером від 1 до 9, то ОБОВЯЗКОВО потрібно писати 01, 03, 05, а не просто 1,3,5! Якщо ви не напишете нолик — бюлетень буде вважатися зіпсованим;

- не можна поставити цифірки і не поставити галочку або плюсик за партію — бюлетень буде вважатися зіпсованим;

- не можна поставити позначку напроти однієї партії, а цифірки біля кандидата від іншої партії — бюлетень буде вважатися зіпсованим;

- не можна обвести ручкою імя улюбленого кандидата в бюлетені — бюлетень буде вважатися зіпсованим;

- не можна викреслювати з бюлетеня всіх кандидатів, які вам не сподобалися — бюлетень буде вважатися зіпсованим.

ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ

- проголосувати за партію і ніяким чином не відмічати кандидатів, у такому випадку буде вважатися, що ви підтримуєте весь партійний список.

Ми закінчили теоретичну частину, тепер давайте на прикладі.
Всі ви знаєте, що ваш улюблений блогер, протоієрей Олександр Дедюхін, балотується від ЄС по другому територіальному округу м. Полтави у депутати міської ради. В загальному міському списку він знаходиться на шостому місці, а по своєму територіальному округу на першому. У бюлетені ви знаходите ЄС і ставите там плюсик, а потім по лініям, як вказано на картинці, малюєте акуратно 01. Пам’ятаєте, не 1, не прописом, а 01 по клітиночкам. Ось умнічки. Ви все зробили правильно.
Є важливий момент. Якщо ви живете у Полтаві, але не голосуєте по другому територіальному виборчому округу, і все одно бажаєте бачити Дедюхіна на першому місці, у вас є така можливість. Ви приходите на свою дільницю і просто ставите плюсик за партію ЄС, без зазначення будь-яких прізвищ (у нашому випадку це без малювання цифірок). І у такому вигляді опускаєте бюлетень в урну. Таким чином голоси будуть зараховані у загальну скарбничку партії, а по другому територіальному округу Полтави тисячі прихильників проголосують за Дедюхіна та ЄС, і все буде добре.

Ви сильні, розумні та красиві, ви в змозі все зробити правильно, пройти цей клятий інтелектуальний тест виборця та обрати правильних людей у органи місцевого самоврядування. Ніякі малювання по лініям цифірок не можуть заплутати людей з високим IQ, а саме такий виборець голосує за ЄС.
Успіхів, перемоги, та репост!
Картинку можна роздрукувати, та показувати нефейсбучним родичам.

- Що спільного між заробітчанами і політиками?
- І тіінші пересилають дітям гроші через кордон. Правда, у протилежних напрямках...

Шановні батьки! Не ходіть в трусах і з пивом в руках і не коментуйте вчителів під час онлайн уроків.

- Як працюють таблетки для посудомийки?
- З'їв шість штук, а мити посуд не хочеться.

Важить не розмір зарплатні, а уміння нею користуватися.

Чи повинен джентльмен підняти келих за даму, якщо дама вже не може підняти келих сама?

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет,- срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

мне хорошо сказал евгений
мне даже очень хорошо
потом добавил жизнь прекрасна
потом заплакал наконец

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

“Времени вагон” плавно переходит в “поезд ушел”.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

горда успехами своими
и за высокий мой айкью
сижу по вечерам на кухне
и пью

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

На допросе в в ДБР:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах страны.

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

– Ты как?
– Мне плохо.
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно!!!

Британские учоные доказали: у тех кто е…ет мужу мозги днем, ночью болит голова.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка от меня что-то скрывает.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбо…б ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.

Таня Адамс

Мне всё время кажется, что основной массе людей плевать вообще на всё, кроме собственной кормушки.
С тех пор еще кажется, когда мои сильно обожаемые земляки ломились на «референдум», как кабан по бездорожью, тупо потому, что в России выше зарплата и пенсия. Эти дурилки почему-то решили, что первое, что принесёт им русский мир, это – бабла в жменях. «Только вышло по другому, вышло вовсе и не так».

Другие мои сограждане, вприпрыжку голосовавшие за Зе, совершенно очевидно тоже хотели многа денег. Олигарховых или любых других, но чтоб многа. Потому что всегда так бывает – выгоняем барыг, барыги резко перестают барыжить и бабло самозарождается в обезбарыженной казне, аки мыши в госрезерве.

Логика во всем этом некоторая есть, но она опирается на постулат, что попередники пи…дили денег больше, чем будут пи…дить новые лица. Но снова «вышло по другому, вышло вовсе и не так».

Так что давайте примем как факт, что кормушка – это крайне важно и посчитаем.
Второй год подряд уЗелёнского планируют бюджет с рекордным дефицитом: 300 млрд грн в 2020-м и 270 млрд в 2021-м. По плану. Который традиционно про…бут, но не будемте бегать впереди паровоза.
Т.е. каждая пятая гривня, которую правительство планирует потратить в следующем году, будет взята в долг. Причем позычать нам будут неохотно и под очень неприятный процент, 7% дефицита от ВВП кагбэ не располагает к иным формам финансовых взаимоотношений.

Дальше. С января по август даже этот дефицит бюджета в 270 млрд грн был профинансирован всего на 51 млрд. Озвученная причина – правительство, мол, не успевает осваивать средства, выглядит предельно уныло, с учетом того, что антивирусный фонд раздербанен на поточные нужды. По факту правительство переносит траты на конец года в надежде, что средства чудесным образом найдутся.
Но это всё – понты для приезжих.
На самом деле траты под конец года всегда только растут – заканчиваются работы, подводятся итоги, производятся оплаты, распорядители стараются использовать все, предусмотренные для них бюджетом, средства.

Итак, уважаемые кроты, с тоской и надеждой взирающие в свои кормушки, чтоб профинансировать дефицит новые лица должны где-то позычить более 200 млрд грн. До конца года.

Заграница нам поможет – можно было бы подумать. Авот…уй. Запланированный на сентябрь кредит в 77 млрд поставлен на паузу, патамушта не…ер было независимые антикоррупционные ограны зелёным авторитетом плющить. Другие международные финансовые доноры тоже изо всех сил смотрят в другую сторону: «Світовий банк відкладає виділення Україні 350 млн дол кредиту», а Евросоюз вообще привязал свой первый транш в 1,2 лярда евро к "прогресу України у співпраці з МВФ".
Т.е. на…уй сходите, вам там будет удобно, у нас там отстойник специальный для всяких непредсказуемых неадекватов. Пока берега путать не прекратите – денег никто не увидит.

И вот мне, как тоже очень кормушечному персонажу, крайне интересно, где эти пупсики будут брать бабло. Есть, конечно, третий вариант – включить аппаратуру и недостающую гривню допечатать. Но в таком раскладе курс 1 к 30-ти покажется просто райской песней. Т.е. ситуация с кормёжкой электората перестаёт быть томной, но вы не волнуйтесь. До 25-го октября никто вас не огорчит крайне неприятными финансовыми решениями. Самый драйв начнётся потом.

Это всё описывают законы биологии популяций. Самый мой любимый я бы объяснила предельно просто: если ты – необучаемый долбо…б, то нафик ты тут будешь пищевой субстрат портить? С точки зрения прогресса толку от тебя ноль. Вот тебе простыня, кладбище – там, ползи. Только медленно ползи, чтоб паники не создавать. Нафига нам паника – скоро же выборы.

Один “слуга народу” запитує іншого:
- І чого нас всі так ненавидять?
- І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...

Щастя – це коли своєчасно відділився від Росії. Жителі Фінляндії визнані найщасливішими у світі.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это как выделять водку на борьбу с пьянством.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Шо ещё за меня слышно?

В американских фильмах пиццу обычно заказывают, когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не муд@к а я не стерва
пока

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя…

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пи…дабол.
- Так совпало.

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

Вова помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...