ДОЛЛАР В ПИКЕ - ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ ИЛИ КАТАСТРОФА?

Павло Правий
Вчера видел очень яркую сцену между двумя «пересичными». Пишу на эту тему на «общепонятном», чтобы дошло до тех, кто рукоплещет падению доллара.
Ибо на самом деле все идет к катастрофе.
Итак, банк, табло с курсами валют. Двое «простых человеков» под тем таблом. Один радостно так:
- Смотри, доллар все падает и падает! Молодец Зеленский!
Другой хмуро отвечает:
- Да чего тут хорошего? Я из Польши привез три тысячи евро. Горбатился, как раб на галерах. И с каждой тысячи евро я уже четыре тысячи гривень потерял. Весной я бы их на девяносто тысяч обменял при курсе «тридцать», а сейчас они только 78 получу. Если б вместе с евро и цены падали бы – хрен с ним, я б с тобой порадовался. Но они, сволочь такая – растут. Весной я на один евро два с половиной кило гречки купить мог, а сейчас только один. Нахрена мне такое счастье?
Что отвечал оптимист «заробитчанину» я уже не слышал. Но тихо порадовался вот за этого прозревшего, который еще два месяца назад наверняка за «слуг» голосовал в надежде, что они ему «сделают хорошо». Как говаривал наш армейский старшина: «Не дошло через голову – дойдет через руки и ноги». Вот оно уже начинает кое-кому доходить.
Тем, кому еще не дошло дозвольте пояснить без заумных финансово-экономических терминов, по-простому, по-народному, куда мы идем.
В принципе, мужик тот на своем личном примере точно описал то, что происходит с государственным бюджетом. Давайте посмотрим.
Итак, примерно 70% поступлений в бюджет идет от экспортеров. Это крупные и мелкие компании, которые не только зарабатывают стране валюту, но и платят налоги, с которых мы получаем пенсии (из госбюджета в этом году должен быть профинансирован дефицит бюджета Пенсионного фонда в сумме 168,5 миллиарда грн), стипендии, зарплаты (бюджетники), выплаты на детей и т.д. и т.п. Отсюда платят субсидии на услуги ЖКХ и многое другое.
Образно говоря, эти компании для страны то же, что для отдельно взятой семьи тот мужик-заробитчанин.
Бюджет страны на нынешний год составлялся с таким расчетом, что средний курс доллара должен быть 29,4 грн. А сейчас он 24,2 примерно.
Допустим, компания заработала от продажи за границей курятины 1 миллион долларов. Привезла его в Украину. Но ни налоги, ни зарплату сотрудникам, ни корма для кур, ни электричество, воду и т.д. долларами не оплачивают. Нужны гривни. Их продают – как вы продаете на рынке картоху. Только для продажи валюты существует такая штука как Межбанковская биржа. Туда со своим миллионом и приходит компания, как тот мужик со своими тремя тысячами евро в обменник.
Если бы был курс таким, каким планировался, то компания получила бы за миллион долларов 29,5 миллиона гривень. Но при нынешнем курсе она на обмене «теряет» целых 5,3 миллиона.
Но ведь зарплаты вместе с падением курса доллара не снижаются. А их нужно платить. И за электроэнергию. И за корм для курочек. И все это из 24,2 миллиона вместо 29,5.
В итоге, прибыль компании падает, а с ней и отчисления в государственную казну, сиречь бюджет.
А бюджет должон выполняться. Ибо надобно зарплаты-пенсии-стипендии платить, дороги ремонтировать, армию содержать, долги отдавать вовремя и многое другое. А компания из-за снижения прибыли налогов не несколько десятков или даже сотен тысяч меньше заплатила, чем планировали, когда бюджет составляли. А компаний таких много-много. И каждая недоплатила. И денег перестало хватать на вот это все: зарплаты-пенсии-стипендии и далее по списку.
Представьте себе, что хозяйка на те три тысячи евро уже планы составила еще весной, когда за них можно было 90 тысяч получить. Скажем, дачку прикупила, которая стоит 120 тысяч. Из них 30 тысяч в апреле как задаток заплатила, а остальные 90 договорилась продавцу осенью уплатить, о чем расписку и написала.
И вот пришла осень, а мужик из обменника вместо 90 тысяч, как было рассчитано, принес 78. А тут еще непредвиденные расходы – дочку срочно замуж отдавать надо, а то уже живот ни под каким сарафаном не спрячешь. Где остальное брать? Правильно – в долг. В банке. Под проценты. И тот долг, и те проценты отдавать надо.
Так и в государстве. Когда денег в бюджете нет (это называется дефицитом бюджета), а платить зарплаты-пенсии-стипендии надо, государство берет гривни взаймы. Мужик составляет с банком договор, в котором обязуется к такому-то времени долг погасить и проценты по нему. А государство специальные расписки пишет. Они называются ОВГЗ – облигации внутреннего государственного займа. И «продает» их всем желающим.
Если желающих не устраивает проценты, которые государство предлагает по этим займам – никто те облигации не покупает. А деньги нужны. Тогда государство проценты повышает, пока желающие не находятся. Облигации выпускаются с разным сроком погашения (возвращения долгов тем, кто их приобрел) – это 1 месяц, 3, 6, 12, а то и все 6 или даже 10 лет. Например, в этом году мы должны погасить долги, которые в свое время Юлия Владимировна и Мыкола Янович на нас повесили.
Но беда в том, что эти бумажки «по карману» только тем, у кого есть лишние деньги. Это иностранные банки, в том числе государственные, крупные финансовые корпорации и другие инвесторы, в том числе и с кипрских оффшоров, т.е. наши, родные олигархи, которые в оффшоры те миллиарды вывели. Вложить деньги в долг государства намного выгоднее, чем держать их даже в оффшорах. Иногда в пять раз выгоднее.
Но штука в том, что что инвесторы эти заходят с долларом и (или евро), которые нужно продать чтобы заплатить за ОВГЗ в гривнях. А доллары – это как картоха. И чем больше их продают, тем они дешевле и тем меньше куриная компания платит в бюджет. И в конце месяца опять дефицит. И опять надо в долг брать. Только что в долг взяли более 13 миллиардов гривень, за которые надо будет расплатиться через 5 лет. В июле-августе в долг взяли 2 миллиарда в долларовом эвкиваленте.
Круг замыкается.
Круг этот организовало еще правительство Гройсмана. Вы тогда радовались повышению минимальной зарплаты/пенсии и не слышали, как трезвые умы критиковали этот «социализм». А это вот к чему привело.
Нынешнее правительство может разорвать этот страшный круг, который, как шар, катится вместе с нами в пропасть. Но для этого существует лишь один рецепт: сокращение расходов из бюджета, сиречь его дефицита. Меньше денег на армию. На полицию. На зарплаты-пенсии-стипендии. У нас в стране 11,5 миллионов пенсионеров и даже небольшое повышение пенсий каждому (те же 70 гривень, которые уряд пообещал с 1 декабря) – это дополнительно 805 миллионов в месяц.
Это меньше денег на дороги, ремонт школ, книги, кино, бесплатные лекарства, оздоровление детей, «чернобыльцев» и тысячи других больших и малых расходов.
Вот почему в проекте бюджета на 2020 год «зарубили» финансирование украинского кино, детских организаций и многого другого. Пытаются сократить расходы. Но.
Но все это – капля в море. Взгляните на проект бюджета. Основные расходы – система образования, здравоохранение, армия, полиция и государственный аппарат. А там расходы только возрастут.
То есть ни уряд, ни Администрация… Извините, офис президента свои аппетиты не умерят Наоборот, содержание президента Зеленского обойдется в 983,3 миллиона гривень. Почти миллиард. Это на 110 тысяч гривень в день больше, чем стоил украинцам Порошенко.
На прокуратуру – больше. На полицию – больше. А еще 28 миллиардов щедрой рукой выделено РНБО, которое будет тратить их безотчетно на что сочтет нужным. То есть, просто тырить.
Ну и, повышение зарплат госслужащим на треть.
Причем вместе со всем этим бюджет верстается при прогнозируемом курсе доллара 28,5. То есть опять таки, прямо с 1 января куриная наша компания не будет доплачивать серьезные деньги в бюджет.
Итак, друзья мои «простые украинцы», перед нами два варианта развития событий.
Первый – тотальное сокращение расходов, заморозка социальных программ, пенсий, зарплат (в т.ч. бюджетникам и госслужащим), сокращение финансирования Зеленского и его «слуг» и т. д, то есть жизнь по принципу «По одежке протягивай ножки».
Второе – продолжать политику «социализма» и надеяться, что все каким-то чудесным образом «рассосется» и слушать как Зеленский с Гончаруком рассказывают из телевизора о злых «папередниках» и что «жизнь становится лучше, жить становится интереснее».
Третий: тотальное сокращение расходов на все и вся, кроме расходов власти, на себя, любимую и на полицию, которая должна будет… Ну, вы поняли.
У кого какие предположения, по какому сценарию власть сыграет это шоу?
ЗЫ. Да, о «папередниках». Виновны ли в этой ситуации Порошенко, Гройсман и другие? Несомненно. С 2018 года мы жили не по средствам: повышение минимальных зарплат и пенсий выше возможностей экономики, гигантские расходы на инфраструктуру (дороги-прозори офисы-школы) и т. п.
Но…
Ох, уж это «но»…
Во-первых, они как-то умели держать баланс: в начале года задолєженность по погашению ОВЗН составляла 9 миллиардов грн, а сейчас - 89, если мне не изменяет память.
И во-вторых, тогда было предвыборное время. Они не могли иначе, ибо у нас народ традиционно голосует за популистов. За тех, кто громче и больше наобещает. Да, то был популизм. Но если бы не он – во второй тур вместо Порошенко вышел бы другой кандидат и не факт, что сейчас президентом не был бы Бойко, а в Раде не сидело бы большинство «регионалов», контролируемых Медведчуком.
За все надо платить. Сейчас мы платим за то, что украинцы очень любят «халяву» и голосуют за популистов. То есть корень наших бед в нас самих.
Таки справи, друзи. Думай… те.
Извините, что так много букв.
ЗЗЫ: дочитали до конца? Великолепно. Это, скорее всего значит, что вы не относитесь к бехнадежному "электорату" Зе и его слуг, которых я сразу по нескольким причинам называю "буратинами".

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Вити.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживите его круто!

Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться.

Друзья не замедлят появиться.

жизнь за тебя отдам родная 
но мыть посуду не готов

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

Люди, читающие новости, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

Jaroslaw Buhakow:
Усреднённого зрителя канала 1+1 зовут "Антонина" и Ее фото висит в кабинете Ткаченко прямо над головой как напоминание для кого трудится коллектив канала.

"Антонина" это выдуманный персонаж, но каждый сюжет на канале цензурируется по принципу "а зачем это знать Антонине"?
Лес,рейдерство,бурштын? Добавь драмы и бидкання местных жителей и тогда снимай, иначе зачем это знать Антонине?

Антонине примерно от 35 до 45 лет, она живет на периферии (для примера взята Черкасская область), Ее муж работает на госслужбе (пограничник или пожарный, это тоже проговаривается), у неё несколько детей и любовник, а ещё она домохозяйка с кучей свободного времени в полдень, которое она занимает турецкими сериалами.

Это не шиза!
Все эти позиции прописаны так чётко в следствии научного подхода к аудитории и в сумме дают понимание интересов зрителя 1+1, зная которые творческие группы находят самый короткий путь к сознанию реципиента.

Все месседжи озвученные президентом зеленским во время избирательной кампании были нацелены на Антонину.
Вставания на колени перед матерями (Антонина мать), "надо перестать стрелять" (Антонина боится выстрелов), предыдущая власть мародёров (Антонина слышала про мародёров на Донбассе и тоже их боится).

Все это было сделано для того, что б Антонина поставила галочку на против нужной фамилии, а затем поставил Ее муж, который зарабатывает деньги для семьи, в политике не силён и готов отделаться нужным голосом лишь бы не слышать лишних разговоров на кухне.

Антонина по природе своей туповатая и избегает сложных материй, поэтому тот же визит Богдана в Сен-Тропе она будет воспринимать как "визит к другу в свободное время" даже после 1000 сюжетов Бигуса, где Глава офиса президента скачет синий в окружении смотрящих и коррупционеров. (Кстати лучшим срезом отношения "Антонины" к произошедшему будет публичная позиция Наташи Влащенко по этому же вопросу)

Антонина обидчивая, поэтому она будет глуха к воплям оппозиции о нарушениях регламента, Конституции и принципов парламентаризма действующей властью, потому что "Европейская солидарность" и лично Порошенко это "мародёр зарабатывающий на смертях наших мальчиков". Антонина как мать такого не прощает, поэтому оппозиции сейчас в Украине нет и ещё какое то время не будет. Ни одиозной никакой, пока Антонина снова не разочаруется.

Как и любая украинская женщина посещающая концерты Винника, Антонина крайне недолюбленная, поэтому любой даже самый жестокий зашквар, она не заметит в обмен на мужской юмор и харизму, как не заметила службу безопасности Игоря Валерьевича за спиной Зеленского, десант сотрудников канала Игоря Валерьевича по мажоритарке, адвоката Игоря Валерьевича около президента, Дмитрия Дубилета в Кабмине, сами понимаете чьи судебные успехи по делу "Привата" и много много всего... . Ей было достаточно публичных трепок и пары шуточек Зеленского что б все это вышло на второй план.

Зеленский это Олег Винник украинской политики, во всяком случае аудитория у них одна и та же. И власть над этой аудиторией и есть настоящим успехом в Украине. Женщины бальзаковского возраста платёжеспособные, имеют влияние в своих семьях и смотрят телевизор. Власть над их умами это и есть настоящий успех для любого украинского проекта. Иначе почему стадионы и полные залы у нас собирает "Квартал" и Винник, а не рок-группы например?
И очень важно понимать коллегам-медийщикам! Антонина вам не доверяет друзья, вы слишком умные и молодые для этой барышни.
Ее идеал это импозантный Станислав Боклан, задающий понятные вопросы в обмен на простецкий, как семейные комедии "Квартала", юмор президента. Именно поэтому высказываясь публично о том, что "доклад о 100 днях Зеленского это художественный фильм для тупых", вы проговариваете истины которые могут Ее взбесить.

Это лучшая технология когда-либо применявшаяся в Украине и сегодня она на пике своего влияния. Отчёт о 100 днях президента в виде игрового кино с двумя актёрами тому явное подтверждение.

Самая токсичная бабушка
Александр Марочко:
Избиратели Зеленского условно делились на три типа:

- те, кто ничего не знал о связи с Коломойским;
- те, кто знали, но говорили "ничего страшного";
- те, кто рассчитывал, что Зеленский захочет и сможет уйти от влияния олигарха.
Плохие новости для них всех. Увы, и для нас вместе с ними.

Официальный аналитический центр НАТО опубликовал статью "Как потерять друзей и союзников”, где раскритиковал Зеленского за лояльность к Коломойскому.

Учитывая традиционную мягкость дипломатического языка, я бы даже не назвал это предупреждением. Это открытая угроза Зеленскому и очень громкое послание всему западному миру, в том числе инвесторам, военным, экономическим и дипломатическим союзникам.

И это уже сейчас - очень серьезный удар по Украине. По всем нам.

P.S. Есть одна положительная сторона у происходящего: реальность побеждает пустые надежды и иллюзии. Это больно, с опасными последствиями, но необходимо.

Аксиома: любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

1999: Не доверяйте людям в интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2019: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В Нідерландах все одно не знають як виглядає Цемах - давайте віддамо їм Шуфріча?

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Начепив на руку гумовий браслет с прізвищем Зеленського. Буду чекати на його повернення в Квартал.

Самое сложное в наше время, это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Съел бутерброд в Борисполе. Жене скажу, что хулиганы обокрали.

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Правда жизни в цитатах комика Джорджа Карлина (1937-2008), лауреата Премии Марка Твена за вклад в развитие американского юмора.

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.

По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены - это вопрос везения.

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям - отстаньте от них!

Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.

Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

Внутри каждого циника сидит разочарованный идеалист.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Живи так, будто этот день - последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

Что самое замечательное у дома на побережье? Вы окружены мудаками только с трех сторон.

– Ты какой день пьёшь?

– Третий.

– А если честно?

– Двенадцатый.

– Когда пьёшь, ешь?

– Только кошерное.

– То есть, нет?

– Нет.

– Ну что, Кеша, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…

– Конечно! Только быстрее… пока их нет!

– Софочка, я Вас люблю!

– Молодец...

– А Вы?

– И я молодец!

Абрам весь в чёрном заходит в аптеку и спрашивает:

- Чёрные презервативы есть?

- Есть, а по какому случаю?

- Моня умер, иду Берточке соболезнование выразить.

— Как дела?

— А шо, ты уже знаешь?!

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Бердичев. Не подскажете, кто сейчас в Бердичеве король?

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— А ты, Ванечка?

— Математиком.

— А ты Петенька?

— Военным.

— А ты Изя?

— Я? Старым ворчливым евреем.

— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой!

- Изя, вы женаты?

- В разводе.

- И сильно развели?

- Таки трусы оставили.

- Фира, давай расстанемся по-доброму.

- Яша, ты мне оставляешь всё?

Начальник секретарше:

- Сонечка, мне кофеёк и что-то сладенькое!

- Борис Аркадьевич, отойдите от домофона! Сегодня выходной!

- Изя, ты хочешь шобы я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес...

- Сара, побойся Бога!.. Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

- Что тебе плохого сделала моя мама!

- Таки тебя!

— Софочка, ну расскажи, шо же тебе муж на День Рождения подарил?

— Таки нихрена...!

— Тоже полезный подарок...

— Таки да..., а главное шо места не занимает...

– Ребе, я хочу развестись.

– Моня, а в чём причина?

– Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

Фима снова упустил прекрасный шанс промолчать.

- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения...?

- Да шо ж такое...?! Каждый год одно и тоже..., одно и тоже...!!!

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко…

Я зла не помню. Приходится записывать.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я нашла...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за воду, газ и электричество.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 15-го.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.

Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся слегка, на каких-то 4%.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Работаю довольно редко,
А недовольно – каждый день.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

Жизнь у нас интересная, но, сука, нервная. 
Поэтому мы веселые, но злые.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту бл…дь сюда кто позвал».

- Сколько у тебя девушек было в плане секса? 
- В плане секса было 150. Но я очень сильно отстаю от плана.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

Пожилая мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. 
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. 
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда. 
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда? 
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. 
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина. 
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! 
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?!

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

- Были времена, когда 1000 гривен казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц уже не работаю.

оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть!
- Хорошо. Прием окончен.

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Судья смягчил приговор – прочитал его более ласково.

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.