Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.

Учитывая ситуацию с квартальной коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не возникает.

- Что чувствует Зе-чиновник, когда его мучает совесть?
- Фантомную боль.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.

С женского форума:
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая а просто руки
после котлеты не помыл

- Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

В черный список обычно попадают белые вороны.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели медовуху гонят?

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!