Новогоднее настроение

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Интересный факт: когда перестаёшь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

Бабуся попросила купити їй локдаун, бо почула по ТБ, що локдаун - кращий засіб проти коронавирусу.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Женщина, начавшая изучать программирование после 27 лет - старокодящая.

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.

Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

кто видит вред в обогащеньи
и пашет денег не прося
тем обещают рай и пользу
ются

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь…

Девушка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Новости: некий дохтур заявил, что употребление спиртного в период вакцинации от Ковид может привести к смерти.
Вычеркиваю его фамилию из списка специалистов, чье мнение меня интересует.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.