Худшие подарки на Новый год дарит правительство...

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

СМС от жены:

"Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. Если задержусь, пусть сын поступает на юридический"...

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу хорошо, я хочу замуж.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

З палати Зеленського у Феофанії після його виписки зникли срібні столові прибори.

Інфа для Зе-паломників: у Феофанії замироточило ліжко.

В Україні, поки кому треба хабар не даси, боротьба з корупцією не почнеться.

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

В Одессе живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5000 евро?" отозвалось 3 000 человек.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан пока еще нет.

спасли обоих и джульетта
с ромео до скончанья дней
и нету повести на свете
нудней

Господи, я хочу на День рожденья толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

Встречаются два запоребриковых олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Худшие подарки на Новый год дарит правительство...

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Зеленский утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

Жена загадала загадку:

- Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.