Брать от жизни всё – негигиенично.

Все современные продукты – это что-то с чем-то…

Брать от жизни всё – негигиенично.

Может, и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Состояние отелей оценивается в звездах. А состояние человека можно оценить в пакетах. Если ты каждый день на помойку выносишь один пакет - относишься к среднему классу, два пакета - к хорошо обеспеченным, три - к зажиточным, четыре и более - к олигархам.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
- Неа, я говорил, что это для тебя!

- А давай пригласим соседей на праздник?
- Зачем?
- Будет весело.
- Дорогая, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или через 20.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Интервью с боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому…

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.