Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.

- Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

- В нашем гастрономе лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди.

- Фима, почему ты вернулся так поздно?!
- Софа, ну как же я мог вернуться домой раньше, когда мне и так еле хватило целого вечера и раннего утра, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой?!

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Изя, шо ты орешь вторую ночь подряд?
- Снится, что опять женюсь на тебе.

- Аркаша, таки поздравляю, у нас будет истерика!

Как говорила тётя Песя, не жди, когда наступит счастье – наступи в него сама!

На Привозе.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача:
- И шоб вы знали, ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили, шо это таки здесь?

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Но это только первый сезон.
- Таки это и беспокоит: в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.

- Роза, как ты балуешь своего Мишу?
- Ну, иногда я молчу.

"Шо-то чаю захотелось..." - сказала тетя Соня и полезла в холодильник.

- Алло, Изя, ты дома?
- Ну это смотря, шо ты хочешь.

- Ривочка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- А шоб завязать с вами отношения!

- Да понял я, Кларочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я - свинья неблагодарная!

Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.

Объявление на одесском пляже:
“Если ты – высокая стройная блондинка, не приходи сегодня на пляж. Дай шанс другим!”

Сидят на лавочке два старых приятеля:
– Лёва, я имею сказать, шо вот раньше пройдёт девушка, всё поднимается – и душа, и настроение, и ...
– Яша, я тебя умоляю, не те нынче пошли женщины.

Объявление в газете: “Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну”.

Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.

Жизненный урок от тети Песи: найдя заначку жены, хороший муж таки должен добавить в нее денег.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату “Изя”?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте “поц”.

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!