Муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню,а там жена в постели. -Ты чего разлеглась-то? -Ой, что-то с сердцем.Сходи в аптеку,купи лекарства! Муж выходит в другую комнату,а там сын. -Ты чего тут? -Да там(кивает на спальню) дядя Серёжа в шкафу прячется! Муж возвращается в спальню,открывает шкаф,а там сосед Сергей. -Серёга,ты что, офигел?У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь? Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг...

Читати далі...

Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!... Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. - Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? " - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? " Вернули...

Читати далі...

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого». Это был первый спам. На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!!!... - Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? - А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? ...

Читати далі...

Жизнь — игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$. - У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз! - Задница... - А у тебя и правда депрессняк... - Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!! В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента...

Читати далі...

Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший...

Читати далі...

Приезжает на заправку мужик на Бентли говорит заправщику: --- до полного. Заправщик заправляет.заправляет.заправляет потом говорит: --- Дядько заглуши машину.колонка не успевает. Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с...

Читати далі...

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть! В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете. Когда мама Билла Гейтса приводила домой хахалей, он не заморачивался и называл их по умолчанию «Новый папка 1», «Новый папка 2»...

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к...

Читати далі...

Объявили у нас эпидемию свиного гриппа. Мать послала в аптеку за лекарствами. В очереди передо мной стоит парень: - У вас арбидол есть? - Нет. - А амизон? - Нет. - А маски есть хотя бы? - Тоже нет. - Блин... ну дайте тогда презервативов, повеселюсь напоследок.   Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали)...

Читати далі...

Рабочие звонят своему мастеру:  - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!  - Что я вам, баба, что ли!  - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!!! Идет спектакль. И тут внезапно заболел один из актеров, острый приступапендецита. А роль простейшая, нужно выйти и сказать: -“Я гонец изПензы!” И удалиться. Руководство срочно находит среди зрителей чувакапохожего на актера, объясняет ситуацию. Загримировали, выпустили. А какназло попался обкуренный наркоман. Выходит и говорит. -“Я гонец...

Читати далі...