Телефон

  Странно, но я ненавижу звонок телефона. Меня аж передергивает, когда мне звонят.  И сама не люблю звонить кому-либо. Правда есть один человек, которого я рада слышать всегда. Но она мне звонит далеко не так часто, как хотелось бы.
  Все остальные входящие и исходящие вызовы меня убивают. Если бы можно было, я бы вообще выкинула телефон. Жаль, что это сделать нельзя.
  Но при этом я люблю говорить по телефону ни о чём с малознакомыми людьми.
  Телефон скрывает глаза, а следовательно скрывает, говоришь ты правду или врешь. Так намного проще и свободнее. Вчера я полчаса весело разговаривала с человеком, с которым при личной встрече не могу нормально общаться вообще. При этом спокойно говорила все, что думаю и в ответ получала вполне вменяемые и максимально правдивые слова, чего обычно с этим человеком не случается.
  По телефону не нужно играть. Можно говорить только то, что хочется, а не то, что от тебя хотят услышать.  И это очень расслабляет и успокаивает.

Да пипец!

    Офонаревший... Как в той пословице: "Пришел без дела...." приехал, нагадил, вынес мозг, расплавил остатки нервов, напоследок ошарашил и свалил... и это всего-лишь за двое суток...  Ппц... Нет слов, одни маты... Тебе, как говорится, того же....
    Для чего? Зачем? Даже сам не знаешь... Я знаю, но тебе не скажу,
потому что так веселее... Особенно, если я тебя больше не увижу...
Надеюсь. на это по крайней мере...

Абсолютно разные

Мы абсолютно разные... Как эта песня и мой дурацкий стишок... Как все люди... Все одинаковые, все абсолютно разные, все уникальные и особенные... И все одинаковые.

Любовь моя, я по тебе скучаю..
Ночами от меня сбегает сон,
Когда не сплю - лишь о тебе мечтаю...
Люблю - дышу, кричу и рвусь из клетки,
Сбежать пытаюсь, до крови вены рву,
Для жизни оставляю только луч надежды,
Что до момента встречи доживу...
Хоть знаю, не наступит он...


Один мой друг (если можно его так назвать) сказал, что под эту песню он с удовольствием бы умер от нежности. И я с ним согласна.

Палите желание))

  • 24.07.09, 13:13
Вот такое у меня желание)))smutili





Поздравляю Всех Оличек с Днём Ангела!!!!

  • 24.07.09, 11:11
Сегодня День Рождения у великой княжны киевской Ольги)))
И сегодня день Ангела у всех девушек, девочек и женщин с именем Ольга.
Поздравляю вас всех, дорогие мои тезки)))
roseroseroseroserose
cvetokkisscvetokkisscvetok




8%, 2 голоса

92%, 24 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Дневник 3.07.2009 Хочу...

  Вкус кофе и шоколадных Capitan Black. Сигаретный дым, сквозь который пробиваются лучи рассветного солнца, от которых хочется жмуриться и чихать. Капли грейпфрутового сока на загорелой коже. Теплые обьятья и ни слова. Свежий воздух из окна и запах цветущих роз.
      Хочу этот сон и я его получу...

Дневник 2.07.2009 Какой я хороший человек....

"Блядь!! поговорить не с кем, поговорю хоть с собою... все люди
как люди, а ты , Олька, блядь, богиня!!! И какого хера тебе так везет?
а? за что, мать твою?!!! А ты же еще и не ценишь, тварь ты эдакая... Да
всё ищешь подвоха да прокола... Ну-ну, ищи... Нет, чтобы жизнью
наслаждаться... Дура! Зато богиня, мать её...
    Вот нахера,
спрашивается, ты ищешь второе дно в отношениях, которые сама определила
как "просто секс" ? Ты чего, больная? Да, Сашка от тебя без ума... Да,
еще чуть-чуть и ему будут вафли полностью... и так названивает каждые
полчаса.. Но тебя то это что, колышет? Зачем усугубляешь ситуацию? Оно
те не надо... Такое счастье... Тем более, ТАКОЕ счастье... Уймись))"

Решила оставить без изменений... Написано вчера... Вот еще (надпись в статусе аськи) :

"Похер чего вы думаете... я люблю его!! и я готова поменять вас всех на него одного... даже если он никогда этого не оценит..."

Или вот:

"Я - воспитанный человек.... даже нахамить могу по всем правилам этикета... Спасибо моим родителям..."

"Месть похожа на мороженое... Она сладка только в холодном виде....(Так, пришло в голову...)"

"Авторитарность
умеренная
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия
низкая
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность
умеренная
критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость
низкая
неуправляемый тип
Зависимость
низкая
мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность
низкая
дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность
умеренная
есть зачатки сострадания :)­.

Доминирование и дружелюбие
Доминирование7.4
Дружелюбие-3.4

Я так поняла, что я себе на уме.... Так я это и так знала.....:-P­"


" Не надо оваций... оно того не стоит" (еще один статус)

" Ангелы не курят... А мертвые не плачут..." (...)

" Я  умею летать, а вы - нет!"


Я плохой человек или хороший? Я хочу знать..

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

43%, 3 голоса

57%, 4 голоса

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

А я в кедах!!!!

Если вы пришли прочитать тут креативчика - забейте... мне скучно и нет с кого погнать... В результате жертва - Вы!

А я в кедах!!!

З.Ы.Ползет кирпич по стене. Висит календарь. Кирпич спрашивает:
- который час?
- среда...
- Ура! скоро лето...



25%, 5 голосов

35%, 7 голосов

25%, 5 голосов

5%, 1 голос

10%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Не оставляйте плохих каментов....

  • 29.05.09, 12:47
Не оставляйте плохих каментов ( идея слямзена у Black-Cat )
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm


 P.S. Из жанра : "Я просто разместил обьяву"lol

21%, 3 голоса

29%, 4 голоса

50%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

анекдоты для фанатов)))

  • 21.05.09, 14:14
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

Сидит
Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди
сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом
бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...

Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

Билл
пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было.
Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал
Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера
вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их
там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
-
Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин.
Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой
кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Решил
Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание -
этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает
оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят
Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а
Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!


Билл
и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
-
Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как
мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в
спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И
крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут
ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.

билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!

пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!

сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.

"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке!

том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!

том заходит к биллу, а у него вся квартира в тараканах. том спрашивает:
- фу, билл! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. берём
ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не
бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!

том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает:
- что ты такой грустный?
- да вот лопату сломали.
- какую лопату?
- ту, которой рыли густаву могилу.
- а как он умер?
- георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел!
- стоп! георг же не курит?
- да тут закуришь, когда фанатки билла порвали!

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!

билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!

том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!

билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!

сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл
поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит
снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не
выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...

про Бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В
зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!

В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"

Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!

 Идет Том по улице, смотрит - новый магазин.
Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся
продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы
хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки
подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне
наконец туалетную бумагу!!!!

Решил Том Каулитц научить Билла обращаться с компьютером. Посадил
его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут его позвали к телефону.
Возвращается – монитор расфигачен, Билли сидит, скучает.
  -Ты что
натворил?! – Взвивается Том. Билл негодующе отвечает:
  -Я суперзвезда,
кумир миллионов, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!"